推しがいないだけじゃないよ インスタとかツイッターとか、SNS系も私はいいねとか閲覧数とかフォロー・フォロワーとか、気にしちゃって絶対しんどくなるタイプなんだ だからそういうものはやらないって決めてるけど、誰にも言えない。なんか、みんな分かってくれなさそうで 絵のアカウントとか、キラキラした顔で見せてくるから、そんなこと多分ずっと言えないな 私が無為に時間を使っているうちに、私の友達は自分磨きとか推し活とかすごく頑張ってて その度に自己肯定感下がっちゃって みんなが充実して、みんなの世界を広げてくのに 私には何も残らなくて、もっと幼かった頃から変わんなくて、むしろ空っぽになってく 私は何がしたいのか？何になりたくて、何にそれだけの熱量を持てるのか？どうしてみんな、そんなに好きなものに好きなだけの熱意を持てるのか？空虚な感じを埋めるにはどうしたら良いのか？一年前はなんにもなくても楽しかったのに、ずっと笑ってたしこんなに悩んでなかった 全部分かんないよ

親に自傷バレたかも 最悪

親に嘘つかれるのが嫌 なんかかなしい辛い 何回も嘘つくから これウソなんだなって思いながらスルーしてる 別に私にいっても良いじゃない どうも思わないから

なんで取られなあかんの スマホくらい好きにさせてよ 勉強とかしろっていうけどさそれ以前の問題 こっちは推し補給したりSNSで誰かに承認してもらうことに必死なんだよ 死ねってことですか？じゃあ心置きなく死んでやるけど

今まで服やカバンは全部親の手製で、買ってくれたことは一度もない。自分で買うと、母は狂ったように怒る。もう大学生になるのだから、自分のお金で買うから許してくれって言っても聞いてくれない。どうやら私が「女」になるのが嫌なんだと。 あなたは知らないでしょう？友達に「私のおさがりあげようか」って言われる屈辱。

友達がヤリマンビッチだったんだが、、なんかまじでショックだわ、、、めっちゃ仲いいってほどではないけど、なんかショックだわ、、 私の中学結構治安いいし、学年で見ても他学年より治安いいと思ってたからなんかショックだわ、、1人でしてるのは知ってたけど、出会い厨だったんだ、、なんか公衆トイレでもしてたらしいし、、はぁ、なんかまじでショックだし萎えるわ、、

友達も学校も親も大っ嫌いだわ インスタ消されてこっちは結構ダメージ入ってるのに、ずっとインスタの話をしてくる友達。 人間関係がめんどくさすぎる、学校が統合するくらいには田舎すぎて人数が少ないからひとりぼっちになることが多すぎる学校。 帰って嫌なことを相談しても、何があっても私のせいにしてくる親。 体調が悪けりゃ私の体調管理が悪いだ、人間関係のことを言えばあんたの関わり方が悪いだ、普通に話してるだけなのに八つ当たりだああだこうだ。 あのこの世界に居る大人たちはみんな私たちを完全に悪者にしようとするよね、自分たちが悪いってこと考えずに、自分が悪いって思いたくないから子供が悪くなるように仕向けてばっかり。 終わってんな大人たちお前ら

本当の私ってどんな人なんだろ… 私って何が好きで何が嫌いなのかな、？

友達と遊ぶの楽しいのに、なんかどっか苦しくなる 私には推しがいなくて、私はそれが気に入ってるんだけど 友人たちが推しの話を始めると、私が輪に入れなくなって、頑張って聞き役になろうとするけど なんにもわからない 結局うつむいてドリンクバーに逃げちゃう 無理して履修することじゃないと思う。でも、人並みに好きなアイドルとか、好きなアーティストとか、決めなきゃいけないのかな……じゃないと話についてけなくて 「私はこんなに誰かのことが好きなんだ」って思いが眩しいような、私に見せつけているような じゃあ私は？ってなって、こんなに何か誰かに熱中したことなんてなくて 絶対友達は悪気ないし、誰にも共感してもらえなさそうな悩みだけど、ずっと悩んでる

学校関係の人みんな許せない。ごめんなさい

私はとにかく不満などのネガティブな感情を表に出さないのが、私を取り巻く全ての問題の原因だとわかってる。だけどこの性格で何年も生きてきたせいで変われる気がしない

自分で自分の性格をねじ曲げてしまった自覚があるから、死ぬでも記憶を無くすでも方法はなんでもいいので1度リセットしたいと思うことがたまにある

私や母が話していると被せて喋ってくる父が嫌だ。何度も母に注意されてるくせに、何度も何度も何度も何度も繰り返す。その度また母に注意されるんじゃないかとヒヤヒヤするこっちの身にもなって欲しい。父に被せて話されて嫌な気分になってるのに、そこに加えて母の指摘が飛んでくるんじゃないかと気にしなきゃならないからダブルでストレスがかかる。でも母は私の代わりに注意してくれてるんだよな、それなのにこんなことを思ってる私が1番嫌い

いくら努力しても不登校だった私は報われない。 自分なりに頑張ってるんだけどなぁ。

小さい頃、自分の気持ちの言語化もままならない時に母に論破されたことがある。具体的にいつどういうことがあって不満に思ってるのか言えって。その時の私はそんな嫌な記憶をいちいち覚えちゃいなかったから、反論できずに不満を飲み込んで以降、嫌なことがあったら記憶に留めるくせができた。その上、その記憶を頼りに母に苦言を呈そうとしても、もしかしたらまた論破されて悩みを言えないんじゃないか、もっと完璧な証拠を提示するべきじゃないかと考えて、何も言わずにただ恨みを覚えるだけになってしまってここまで育ってしまった

やっぱり同性愛者は生きづらい

黙れ黙れ黙れ テメェのシワ寄せでこっちに影響出てんだよ 勉強遅れてんのテメェが1番知ってるだろ クソアホバカガキの相手なんてしてる暇なんてねぇんだよ

ここで吐き出してること全部、ちゃんと両親にいえば向き合ってくれるだろうなって信頼はあるんだけど、いかんせん長年自分の中で積もらせ続けたせいでこれはもはや自業自得なんだよなって気持ちもあるから言い出せずにいる。それなのにさらに恨みを積もらせているのだから救えない

母に対する愚痴が多いのはなんでだろうって考えたんだけど、実際は父に対しても愚痴は多々ある。ただ、もうこの人はこういう人だからな…って諦めが付いてるので愚痴が表面化しないだけなんだと気づいた。母にも同じことができるようになれたらいいのに

女子トイレ入ったときの一軍のあの視線が嫌だ