だからもう救われないって。分かってるでしょ。 だからもう助けを求めたくない, 迷惑かけるし,そんな勇気持ってない スクショを見せるくらいならできる, だけど自分の口から言うのは嫌だ。 だから今日も上から自分を塗り替えてみんなと話すだけ。 みんな,本当の私知らないんだよね ,,,,,,,,私も知らないけど。

自分が怖い。なんで姉みたいに友達みたいにみんなみたいにできないんだろう。

なんで親って妨害しかしてこないの。 なんで勝手に部屋入ってくるの。 早く家出たい。 親絡みで毎回病むの辞めたい疲れる

母が楽しみにしていたらしいチョコを全部食べてしまって怒られました。今度買ってくるって言っても、「別にいいよ💢」って言ってきます。それに父も食べていたのに私だけ怒られました。私だって同じようなことを母に何回かやられだけど許してました。苛立ちが収まらないのか普段なら母もやっているようなすごく細かいところまで指摘してきます。私がゲームをやろうとしてたらそれも「私がやるんだけど」って言われて、譲りました。こっちが落ち着かせようと頑張っても落ち着いてくれません。めっちゃムカつく、ほんとにそういうとこが嫌いなんだよ！

せっかく産んでくれたのにごめんなさい 役立たずでごめんなさい 何も出来なくてごめんなさい めんどくさくてごめんなさい 人生楽しくなくてごめんなさい 消えたくなってごめんなさい 傷つけちゃってごめんなさい ごめんなさい,

明日日曜出しさ、、風呂キャンしてもよくない、？ 朝風呂でも良くない？ なんでお風呂入らないだけで怒鳴られないといけないの てかまだ9時半だし。 日付変わってないしセーフだろ

スクールカウンセラーとかに相談してって言ってるけど僕そんな強くない たとえ言ったとしても心のキズは治らないから。 だから元から言わない

保育園児の弟がいるんやけど、母親と帽子につけるワッペンを探してて、母親が「大きいワッペンないかな」って言ってたから大きめのさくらんぼのワッペンおすすめしたら「女の子っぽくない？」って言われた 男の子がさくらんぼのワッペンつけたらあかんの？おかしくない？

私は正常だよ、 頭がおかしいなんて言わないで、 気持ち悪いとか、可愛くないとか、 全部全部何度も言われた そんなの分かってる分かってるから その言葉を私に向けないで、

自分がどれだけ努力して結果を出しても 『 発達障害』その4文字で全部見られなくなる もう努力なんて報われないよ そう理解してしまったからもう努力なんてしたくない

以前友達とのトラブルで理不尽に悪者にされ、その友達の友達にわたしと友達づきあいをやめたほうがいいと言われていたとその友達に言われたことがあります。許せないし、今でもちょっとした他人の言動で自分が嫌われたかもと思ってしまうことがありつらいです。

親って尊敬しなきゃいけないの？たとえそれが殴る親だったとしても？

いつになったらこの喉のつまりは治るの

もう出かけたくない

今友達の家でお泊まり会してて、お風呂に入ってる。1人になったら絶対gedokun開いちゃう。やっぱりすごい似たような境遇の人とか、悩みを抱えてる人しかいないからすごい安心する。

笑えなくなった今日この頃。作り笑顔を張り付ける。親に怒られる日々。何もかも疲れた 友達と親に言いたい、世の中綺麗ごとで出来ていない。もしそう思うのなら頭が幸せですねって。

もう悪役になったっていいわ そっちの方がよっぽど悪役なんだし

すぐ飽きるーー 人間関係飛びたい（n回目）

しにてーーですあがち 私が悪いけど辛い

誰の視界にも存在してないな。私。 消えてもきっと、誰も気づかないよね。