消えたいです

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なんで私を産んだの？

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屈託のないその笑顔ムカつく😊

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引っ越しのこと考えたくないのに、引っ越しの夢を見た。友達と離れたくなくて一緒に引っ越す夢

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親を殺したい。なんで殺したらダメなんだろう 制限ばっかだし怒鳴られて家ではいっつもビクビクしてる。 兄には新しいスマホとかすぐ与える 親がイライラしてたらすぐやつ当たりされて何時間も怒られることもある 人格否定とか当たりまえ なんで産んだの？うまなかったらよかったのに ああ殺したい殺したい殺したい殺したい 友達とか彼女とか大事にする人ががいなかったら今頃殺してただろうな…

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テストあるのにあんまり対策できてないどうしよう...志望校判定もB判定はキープしてたのにC判定になっちゃったし...

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あんな馬鹿親とっととくたばれえええええええええ

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今日ママに名前間違われた。最悪、こんなやばい親いるか？ ママ：やばい、2025年を2005年と間違えてるわ… 蝶と蓮華：じゃあ私の名前は？（本名：「🪷椿蓮華」だと仮定） ママ：大丈夫、山田みはるちゃんでしょ 蝶と蓮華：は？ ママ：大丈夫🪷椿蓮華ちゃんでしょ 何気にショックです。ふざけてたとしても結構きつい。

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情緒がえぐい

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自分が病んでるからかもしれないけど リアルの世界で闇アピしてくる人苦手だ

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あはは死にたい

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人⭐︎間⭐︎不⭐︎信⭐︎復⭐︎活⭐︎ トラウマが蘇ってきたぞっ

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なんでこんなフレネミーばっかなの？信頼してたのに｡ 自傷もあのこと(まじで内容も言いたくないくらいのやつ)も 全部友達だと思ってた人に勝手に先生に言われて､ 先生だって余計なことばっかりするし勝手に親に言うし 友達が私にも言わずに勝手にチクったのに､ 私が自分から言いに行ったかまちょみたいに言って責任押し付けてくるし 私が言ってないことまでいいやがってこの虚言癖が そのせいで親との関係最悪なんだよしねよ なんであんな奴らが幸せそうに生きてんだよこっちはこんなに苦しんでるのに

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最近音楽聴けるようになった 鬱は脱出できるかなー

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席替えの時、保健室行きやすいように後ろの席固定にしてもらって、ついに自分も障害者かって思ってしまった 普通じゃなくなってしまった こわい 黒板に書いてある席の表にひとつまるがついてて、みんなの視線が怖かった

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先生だって私が一回も言ったことないことを､私から言ったみたいに親に伝えるし｡そっちの憶測を事実みたいに話さないでよ｡それで私は親から馬鹿で嘘つきでイタい奴だと思われてるんだよ？何ヶ月経ってもずっとネチネチ言われるんだよ？あいつが先生に勝手なこと言うからじゃん｡先生も親に勝手に言うからじゃん｡私にも落ち度あるけどあいつらが原因だよね？だってあいつが余計なことしなければこうなってなかったもん｡さっきだって親と普通に会話してただけなのにいきなりそのこと言われて､なんでこんな肩身狭い思いしなきゃいけないの？いつまで続くの？もういいじゃん､

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リアルでしっぱいばっか みんなに笑われて 空気も読めず 鬱

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そういえば ロイロノートで六月の提出物を九月に提出したの思い出したw しかも共有かかっててみんな六月に提出してんのにわたしだけ九月なのバレバレで気まずい（） しにてー

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久しぶりに来たよ。 またここに来た理由は、また辛いことができてしまったから。 それと、またここにいる人に共感したり、応援したいなと思ったから。 また長く愚痴をはくかもしれません。 その時はね…

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あいつのせいで先生にも親にもみんなに誤解されて､その誤解をとく機会も無くて｡親はことあるごとにそれを掘り返して馬鹿にしてくるしどうすればいいの｡一生このまま勘違いされて馬鹿にされて生きていくの？でも今更誤解だよって言っても後出しみたいで信じて貰えないよね｡誰か助けて｡

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