自分よりつらい人なんてたくさんいるのに、自分のせいで怒られて病んでる僕が、一番嫌い

自分が一番嫌い

したいことあるしやらなきゃ行けないこともあるのにだるすぎて何もしたくない

なんかふと思ったけど人に迷惑かける言動はやめろよな 1人でやんどけって感じ。 病んでること聞いて迷惑かけてんのにそれで愚痴るのは違くねって あたしって生きてる意味あるのかなって聞いたとしたらもう何返されても文句言うなよ 迷惑かけてるんやぞ さらに迷惑かけんなよ あたしには関係ないかもだけどすっごい胸糞悪い

○○ちゃんはもっとできてるよなんて言わないでよ私が出来てないなんて分かってるんだよ言わないでよ

自分より辛い人がいると苦しくなる皆私より頑張ってて辛いのに私は頑張りもしない辛くもないのに死にたい死にたいなんて言ってどうせ死なないのに周りの人から心配してくれるのを期待しているだってもっと褒めて欲しい私を一番に考えて欲しいこんな醜い欲望消えてしまえばいいのに

なんかもうゲロ吐きそう しんどい

親の前で休んでる理由とか聞く先生あたし許してない 確かに休んで先生に迷惑かけちゃってるこっちも悪いけどその休んでる理由が家庭環境の問題だったりしたら親の前で言えるわけなくねっていうのがいちばんの理由やけど何より気まずい せめて先生と2人きりにさしてくれ 親の気分とか顔色伺いながら理由説明すんのまじ心臓痛い

明日が不安である日ほど寝れない きてほしくない

人間関係も容姿も全部周りと比較してしんどい。 私のいいところ1つもないじゃん。しにたい。はずかしい。

なんで私だけ我慢しなきゃいけないんだ。 母に「お前」って呼ばれながら怒られないように毎日頑張ってる。なんでよりによって生理中に言われなきゃいけないの。 妹も母も意味わからん行動言動ばっかりのくせに。 自分のこと棚に上げてこっちに言うなよ。 精神状態不安定過ぎて自分が嫌になる。

もお限界なんだよ　ババアとかかわりたくないんだよ　たーすーけーてええ

全部私が悪いのはわかってる。お母さんもおばあちゃんも正しいのはわかってる。自分あおかしいだけだって。私が勝手に被害妄想をしてるだけだってわかってる。でも、苦しい。しんどい。なぜかわからない。私がわからない。自分のことが何一つわからない。自分が今何を考えてるのかもわからない。もう、何も考えられない。生まれる前からやり直したい。そもそも、私なんかが生まれてこなければみんな苦しまなくて済んだのに。お母さんも、私なんかにお金も時間もかけなくて済んだのに。後悔しなくて済んだのに。なんで私なんかっが生まれてきたんだろう。こんな私なんか生まれてこなければよかったのに。

今日友達からもらったお菓子晩御飯がわりに食べてる いっぱい詰めてくれててめっちゃうまい 帰ってきてから一旦寝ちゃった

ルーズリーフ欲しいのに親に筆記体習得したらって条件出されて今これ‼️ 英語ただでさえ苦手なのにどうしたらいい‼️ 明日から筆記体の練習漬けになります😇🪽

悪い人は外面はいいから外部の人には理解されないのつらい

生きたい人が 事故に遭ったり 病気で死ぬぐらいなら うちが命落としたら ええのに

忘れ物とかやり忘れとかそんなんなんで？って聞かれてもそんなんわからんて笑そん時のわたしにきいてくれ笑

もうここにはこないつもりでいた。精神面から健康にしようって頑張ったつもりだった。母さんに将来の夢のこと正直に話した。この行動がいけなかったんだ。「お前がなれるわけない」「病んでるくせに」「あんたが、優秀だったらなれたと思うけど」…怒らせちゃった。言葉を吐かれて、殴られて、寝れなくて、、最近は不眠解消のお薬効きだして寝れてたのに。気分もよくて死にたいって思うこと少なくなってきたのに、もうここにいかなくても大丈夫かもって思えてきたのに。言い訳か…暴言吐かれたのも殴られたのも寝れなくなったのも自分のせい