27日に面会交流があって、母と姉に会わないといけない、本気で行きたくない 行けば割と楽しかったって思うのだろうけどその日の夜は必ず泣いてしまうわけで、 私の事はもう諦めて欲しい それは母のせいであって姉のせいであって私のせいであって里親のせいである もう関係の回復は無理だし、会わない方が苦しむことがなくてすむわけで、私の事諦めたくないって言ってたよとお母さん今頑張ってるよと妹から聞いたけど、今頑張っても遅くてもう取り返しがつかない、妹は良好関係築けてるから適度に仲良くすればいいよ。ごめんね母の悪口言っちゃって、悪口聞きたくないからもう寝ようって、ごめんね私の行き場の無い気持ちぶつけちゃって、あの日は申し訳なくて泣いた

親　人の前で猫被るなよ 贅沢言うな？お前らだろ？贅沢言ってんのは ムカつく

好き"なのに"とか"あーあ"とか言ってるあなた何様なん それが嫌だから辞めて欲しいって言ったら「考えすぎだろ！！」って文句いってさ。

なんか最近全てがどうでもよくなる 好きな人は振り向いてもくれない 親には散々酷いこと言われるし なんか全て投げ出したいな

好き"なのに"とか、"あーあ"とか言って何様なんあなたは それが嫌って言ったら‎「考えすぎだよ！！」って怒られたし

愛してくれ

自傷しちゃだめ。自傷しちゃだめ。もうつかれたよ。自傷したら嫌うからとか。こちとらしんどいの。死にたい気持ちをがんばってかくすためにしてたのに。

お母さんが理解してくれない

誰かの言う生きて欲しいをとりあえず叶えてあげたとして。その後、メディアに掲載されるレベルの悲惨な目にでも遭ったら？ その誰かは、罪悪感を覚える事すら無いんだろうね。むしろ自分に酔って救ってあげたくらいに思ってるんだろうね

後2日頑張ればこのクラスも終わりだぁぁぁ！！！ やっっっと解放される！頑張れ私！！後2日生き抜けろ！！！！！

マジで私、話の話題とっ散らかりすぎて嫌なんよね。 話してた話題から急にめっちゃ別の話題飛んじゃうしなんとなくだけど自分ばっかり話してる気がして 自分勝手だったかなとか私と話してて楽しかったかなとか後で考えちゃうどうやったら治せるかな？

僕の中の三大欲求 １．睡眠欲 ２.承認欲求(愛情欲求) ３.趣味欲求(?)

これ以上贅沢言っちゃダメだよね。だって普通の人から見たらごく普通の家庭で幸せそうに見えるもんね。 でも、辛い苦しい。こんなことも思っちゃダメなのかな？これを親に言ったらすごく心配してくると思う。 普通は嬉しいし味方がいると思うかもしれない。でも私にとってはそれが申し訳ないしこんな娘でごめんなさいと 思う。だから相談とか気安くいうな。私にとっては相談なんて今よりもっと嫌で辛いもん。人それぞれでみんな 一緒じゃないことをわかってほしい。

疲れた生きててごめんね

小学校六年間嫌がらせを受けました。もう死にたいと思ったことも何度もあります。中学校も全部怖いです。

AIに相談しても「貴方を気遣い、助けたいと思っている人がいます」「貴方が連絡できるヘルプラインがあります」とか 綺麗事のオンパレードよ。どうせカウンセラーの人も裏ではめんどくさいなとか思ってんでしょうそれで綺麗事とか並べているだけで給料とか貰う。相談してもろくな事がないし親にばれるだろうし。 相談しないほうがお互いにWIN-WINだと思う。第一僕にはgedokunがあるから

なんか最近よく無の感情になる。それが一番辛い。

インフルエンザで卒業式出れねぇわ。 クラスラインの「どんな髪型でいく？」が精神ゴリゴリに削ってくる。 出れねぇやつに向かって「君のセリフの代わりは○○ちゃんだよ」とか言うな。 人の心とかないんか、バァァァァァァァアカ！

好きなら好きって言えよゴミが