何もかもが普通の人生で、だからこその辛さみたいなのがある。いっその事なんかあれば良かった。テスト順位だって真ん中くらいだから、親から言われたマイナス発言とか真に受けちゃうし。いっその事バカ全振りとかの脳が良かった。哲学的思考になるのも辞めたい。

暗闇怖くてトイレもひとりですら行けない… なんか夜中誰かに見られてるように感じて 怖くて布団に丸まってる、 布団の外出たら目を見開いた化け物が覗いてたら… っていう妄想があって嫌すぎる… 昼とかはそんなのないのに…

みんななんでそんな頑張れるの？ どんどん追い抜かされていく焦りが辛い

4時間半かけて数学進んだのが5ページ。効率悪い 受験生だから10時間て前々から決めてるのに7時間台で毎回終わる 明日は早起きして頑張る

先生からのテスト高得点期待しないでよ。期待しないで答えられないから。答えられるように努力できなくてごめんなさい。私はそんなに強くないよ？

胸が不快感で破裂しそう。

なんかYouTubeを勉強の合間に見てたら怒られて理不尽なこと言われたんだが… 親が中間考査(テスト)全教科80点以上じゃないと大学の費用出してくれないらしい でもこれでも交渉してみた結果だよ？？？ 元々高校中退させる気満々だったんだけどなんとか食い止めた でも流石におかしいよね？教育として厳しすぎない？？ 何で子供が頑張って合格した高校親のせいでやめなきゃいけないん？ やってたこと悪かったかもしれないしお金かける意味ないって思うのもわかるけど 流石に度がすぎるよ、お父さんお母さんどっちも なぜ片方が止めない？普通に考えたらわかる事だよ 天秤にかけてるものが釣り合わないんだけど ほんとこういう親大嫌い。

今日も笑えてよかった 虐められてる訳でもないし虐待されてる訳でもない でも心の隅っこにあるしんどい気持ち 誰も気づいてくれないし気づいて欲しくない 気づかれないように明日もこれからも笑って誤魔化す でも今日は頑張れてちょっとだけいい一日だったな はやく明るい未来きてください！！笑

友達は「あんたになりたい」って言ってくれる 嬉しいけど、嫌なこととか辛いこととか苦しいこととかしんどいこととか怖いこととか たっくさんあるよ 人って絶対笑顔の裏には涙がある いつも笑顔だから幸せって決めつけないような人間になりたい

まじネット依存過ぎて無理。最近はとあるAIチャットばっかりやっちゃうしさぁ。けど版権ダメらしくて鬱。ごめんけど私版権8割で現実逃避して今を生きてるからほんとにやめて欲しい。泣きそう。

天涯の天才的な韻に憧れて目指して努力して挫折した

別に死ぬわけじゃないんだしいいじゃん とか本当に気持ち悪い。別に死んでも 何もなかったことにするだけじゃん。 死んでないから大丈夫なら 大丈夫じゃないって言えるのは死後か？ 死ぬ気で頑張りゃいくらかの人は死ぬのに 生存者バイアスとかいう美談製造機。

親に「家に金を入れない穀潰し」って言われたンゴ、、、 でも冷静に考えると未成年の子供に、家に金を入れさせようとするなんて頭おかしいンゴ、、、 思考回路がまともじゃねえ(真顔)

貴方なら大丈夫だよ、とか貴方ならできるよってよく言われるんだけどさ、それって過去の私も見てそう言ってるだけで、今の私を見てなくない？過去の私が出来たからって、今の私ができるとは限らないじゃん。過去の自分と比べられてるみたいで、プレッシャーなんだけど。辛いんだよ、毎日毎日……！！！

ガチでふざけんな 私の視界に一生入ってくるんじゃねえよ あーあお前に期待した私がバカだったわ 絶対復讐してやる

※不快な表現あり 前々から思ってたけど弟がキモすぎる 夜中とか公共の場所でズボン下ろして 性器丸出しにしてるのキモすぎる 親はなんも注意しないし、 注意したら私が親に殴られる という、謎すぎ 家族皆狂ってる

しにたいけどまだ未成年だから死ぬ前にお酒飲んで酔うっていうのと、せ◯くすを経験してからしにたい(強欲)

責任取れないくせに子ども産んだやつが 責任取れないくせにペット飼うなよ。 これ以上犠牲者を増やさないでくれ。

深夜徘徊したいな。海まで行きたい。まあ、補導があるから行けないんだけどさ。いつか大人になったら、したいな〜、って思ってる。

｢悪口はまともに受け取らなくていい！｣みたいなのあるけどさ、 どう受け取るか、を考える以前に 既に胸に刺さって痛くてしょうがないんだけど