スマホ時間減らして病まないように春休み頑張ります！！

ウチの本当の居場所ってどこだろう……たまに自分を見失うんだよね…この前さ「そのストレス心の限界かも？」みたいな診断やったんだよ、でさ、ハート残り1でさ、少しの事でも崩壊するって診断されたんだよね。まぁネットだし？でも、なんか当てはまってる感じしてさ…どうすれば良いんだろう

ウチさ、意見とかあんま出さんくなったんだよね。先生にさ間違えても良いから言ってみなさい、とか、とりあえず書いてあること言ってみなさい、とか言うじゃん。それでさ、言うじゃん。周りに笑われるわけ。それであんま意見出さんくなったのよ…意見が無いんじゃない…否定されたら笑われるのが嫌なんだよ！

好きな人に告白したけどふられた。ちゃんと伝えられてよかったけど、振った後ごめんねとか傷つかないで欲しいとか優しいこと言うの何なの。諦められなくなって、やっぱいい人だなってなる。余計辛くなる。涙止まらない。次に進める気がしない。

特に何されたわけでもないのに、男性が気持ち悪い、気色悪い、肩ポンポンってされたら汚いから触らないでってなる、この服もう着れないじゃんみたいな。

涙出てきた もうやだ疲れた

塾行ってるんだけどさ…行きたくないけど行ってるわけなの、やめたいって言いずらいのウチ結構勉強出来んくてさ…行かなかったら家で勉強させられるしさ…親ってウチの気持ちわかってんのかな…

まじで学校行きたく無い…行ってもなんかわかんないけど辛いしさ、あだ名で呼ばれるしさ、笑顔保たないとだしさ…本当に行きたくないけど親に言っても多分「もう少しで春休みなんだし学校頑張って行ってきな」って言われるだけ。それにスピーチもあるしさ…言う意味なく無いよね…みんなの前で恥かくだけじゃん！教師ってそんなこともわかんないのかな…

明日学校でスピーチあるんやけどさ、絶対笑われる自信しかなくて休みたい…。でも多分親は「後2日くらいで学校終わるんだし頑張って行ってきなさい」って言うんだよね…ガチ辛い…

会いたくない本当に会いたくない、少しでも母に肩入れしたくない、戻れないのが辛くて、でも戻りたくなくて、心の中がすごく変 どれだけ母の悪口言っていても、心の中で本当は母が好きなんだよね、まだ期待したいんだよねと考えて、でもスっと考えるとそんな事はない、嫌いだもう二度と関わりたくないという気持ちが出てきて、それを客観視するように本当は母が今でも好きなんだって気持ちが出てくる、これは本当に何

多分俺はどこに出しても恥ずかしい娘

27日に面会交流があって、母と姉に会わないといけない、本気で行きたくない 行けば割と楽しかったって思うのだろうけどその日の夜は必ず泣いてしまうわけで、 私の事はもう諦めて欲しい それは母のせいであって姉のせいであって私のせいであって里親のせいである もう関係の回復は無理だし、会わない方が苦しむことがなくてすむわけで、私の事諦めたくないって言ってたよとお母さん今頑張ってるよと妹から聞いたけど、今頑張っても遅くてもう取り返しがつかない、妹は良好関係築けてるから適度に仲良くすればいいよ。ごめんね母の悪口言っちゃって、悪口聞きたくないからもう寝ようって、ごめんね私の行き場の無い気持ちぶつけちゃって、あの日は申し訳なくて泣いた

親　人の前で猫被るなよ 贅沢言うな？お前らだろ？贅沢言ってんのは ムカつく

好き"なのに"とか"あーあ"とか言ってるあなた何様なん それが嫌だから辞めて欲しいって言ったら「考えすぎだろ！！」って文句いってさ。

なんか最近全てがどうでもよくなる 好きな人は振り向いてもくれない 親には散々酷いこと言われるし なんか全て投げ出したいな

好き"なのに"とか、"あーあ"とか言って何様なんあなたは それが嫌って言ったら‎「考えすぎだよ！！」って怒られたし

愛してくれ

自傷しちゃだめ。自傷しちゃだめ。もうつかれたよ。自傷したら嫌うからとか。こちとらしんどいの。死にたい気持ちをがんばってかくすためにしてたのに。

お母さんが理解してくれない

誰かの言う生きて欲しいをとりあえず叶えてあげたとして。その後、メディアに掲載されるレベルの悲惨な目にでも遭ったら？ その誰かは、罪悪感を覚える事すら無いんだろうね。むしろ自分に酔って救ってあげたくらいに思ってるんだろうね