ガチ自分なんかおらんかったら良かったのに。 この家族に私なんて要らない。 だっておらん時の方が楽しそうやもん。 自分も1人でいる時が最高に幸せやもん。 何のために生きてるかな、 やりたくない勉強もしてまだ高校入って無いのに大学のことまで考えて、 どうせ馬鹿やねんから、とか、お前に休憩なんか要らんねん。とか…もう人権ないやん いつも姉妹で差別されてる気がする。 ご飯食べれなくて残そうとしたら、中途半端に残すな。最後まで食べろ！とめっちゃ怒ってきたくせに、 その後姉が残そうとしたら、優しく注意してさ、残すの？頑張ってよーとかなんやねん。 私には人権がないです

口内炎が痛すぎてやばい

自分が構ってほしいからってネガティブに考えすぎる 誰かに助けてほしいって思ってる 友達には相談した だからもう大丈夫なはず 悩みも軽くなったでしょ なのになんでそんなに自分を気持ちを暗く思おうとするの こんな私が嫌いです

父親の 顔も見たくない 声も聞きたくない 視界に入って欲しくない。 中1のときから嫌いなんだよなぁ はやくどっか行ってくんないかな

親がもう受験に対して圧かけてきてんのが辛いし、 問題児と6年クラス一緒とかまじ頭おかしすぎて辛い 消えたい

わたしは、甘えてるよね、 ここのみんなより、きっと裕福なはずなのに なんで生きてるんだろ、 痛くない死に方ってないのかな、

ネットも現実もどこにも自分の周りに人が誰もいない、もう一生、このまま、どうせ誰にもわかんない、すぐ病むしすぐ傷つくしすぐ気にする、見た目もきもいし自傷する男なんてきもいじゃん

わたしがいなきゃ、いい家族だったのにね、 なんで、家族内で1人ぼっちなんだろ、

いろいろとうざいよ、

はぁ、死ねよ。 あんな奴ら死んじまえよ、 わたしの生きがいって何？ 大好きな推しを見てたら、なんで怒られてるの、 なんでよ わたし、頑張ってたじゃん。 好きでもないあんたらに合わせて歩いてたじゃん。 やりたくもない、勉強だって、友達関係を崩してまで頑張ったじゃん。 なんでよ、 わたしが悪いの？ 大っ嫌いな弟たちの世話をしてじゃん、 自分へのご褒美で見てたのに、 今日やることはやったのに、 なんで、こんなに制限がつくの、 なんでよ、 都合の良い娘を演じ続けたじゃん、 なんで、 わたしはわたしのことが大っ嫌い、 声ではない声で誰にも聞こえないように叫んでる、 「嫌だ」「休みたい」 たったこれだけじゃん、 なんで言えないの？ 自分の気持ちを言えないんだったら、この先、生きてけないよ？ 無理じゃん、 うるせぇんだよ 黙れよ わたしの自由って何？ わたしを大切にするって何？ わたしに寄り添うって言ったくせに、否定ばっかりするのはなんで？ 早く死ねよ

助けてほしい。誰でもいい。心の支えがない。もうなんで、なんで、なんでなの。苦しいし痛いし、もう散々

自分はどうしたらよかったんだろう

自分が生きてる理由がなくなった。つまりいつでもいいということ。でも、そうしようとするとまだやってみたいことがあるんじゃないかって立ち止まってしまう。自分は、どうすればよかったんだろう。周りから完璧だと、優等生だと見られれば少し自分が分かるかと思ったが違うらしい。

親友4人いるんだけど、その中の2人だけで2回も遊びに行っててなんか虚しいわ、もう一人の子はその日彼氏とデートだったし、 なんかメンヘラみたいできもくてごめん、

春休み始まったけど、ビーリアル見るとみんな友達と遊んでて、今年ぼっちだった私だけ1人でご飯食べてるビーリアル撮ってて自分友達いないんだって実感してしまって辛い

親と絶縁したい　でも自分はまだ中2 親がいなきゃ生きられないのが現状　　　　辛い

スランプ過ぎてしにそう 趣味ができない

子供は親の人形じゃないとぼくは信じてる

ROBROX、インスタグラム、Xに依存しすぎてスマホ一週間没収された。そしてバイトに行けと、スマホ無いのにどうやって連絡したらええねん。その時ぼく馬鹿で反論したら平手打ちされた。痛すぎ、つらい

苦しい。誰にも相談できない。結局自傷で乗り切ったつもりになってまた苦しい。