僕はこれからの1年間、生ける屍のように生きていくんだろうな。1年後、自分が生きてるかすらも、わかんない。

妹が頭にお風呂上がって、タオル被ったまま夕飯食べてた そのタオル後で私も使うやつだから、食事が飛び散ったりして汚れたりしたら嫌だから、戻してって言ったら無言で洗面所に言った 前、洗濯が終わった衣類がまとめられていたんだけど、下着と服が一緒にまとめられていた 服を一緒にならともかく、下着はやめてほしいって思った でも、それを言ったら「え？」みたいな、「お前おかしい」みたいな反応を妹と母親にされた これ私がおかしいのかよ

約束破ってくんなよ､､､こっちはそれを楽しみにしてたからここまで頑張ったのにあの時の約束は嘘だったんだね

もう誰が本当のこと言ってるかわかんないよ､､､

友達には共感されなかった話なんだけど、何かを頑張っている人がいると、頑張ってない些細なことで傷つく自分と比べて、惨めになって何もできなくなるんだよね。頑張れなくなる。

親に通知表見せたら、「13日も休んでるじゃん」って言われて、うちは「いや、普通だから。」って言ったんだけど、親が 「いや、普通じゃないだろ」（ぼそっと）って言ってきて、いやさぁ13日しか休んでないのえらくない！？ 頑張って行ってるんだよ？

もう受験生だよ？　は？　いや受験したくないんですけど........

なんか一気に疲れが来た。死にたい。

僕のこと虐めて来た奴のことを思い出したくないのに思い出しちゃう。 性的なこともされて、ありもしない噂ばら撒かれて、精神擦り減らされて、フラッシュバックで辛くなる。

習い事も趣味も全部全部全部全部全部勝手に奪って捨てて できないようにして、そうなことしたって母親の思う通りになるわけないのに 意味がわかならない 何もできないじゃん、絵も描けない、スケートも、英語も、箏も、何もできない もう何も言わない手を出さないからなんて言っておいてすぐ手出してきたじゃん口挟んできたじゃん 何一つ楽しいことがない、大切なもの好きなもの全部とられた どんだけ傷ついてるか想像もできないような人を嫌だと思いたくない

誰にも言えない相談できないんじゃない。その価値がないだけ。話を聞いてほしいんじゃなくて解決してほしい。でも、そんなことしてくれる人はどこにもいないよね。誰かに話したところでますます絶望するだけ。だから一人で苦しみ続けるしかないんだよ

私は保育園から卒業まで6年間以上ずっと同じだった友達がいるんだけど その子は私の妹みたいに支援が必要な子で それでも幼馴染だし私も大好きだったからクラス替えで離れないのも不思議だったけどそれでも苦じゃなかったのむしろ奇跡だねって親と笑い合ってたくらいなんだけど よくよく今考えたら私が妹を弟妹に持ってるからだよね。そういう子に1番理解があると私は先生達から思われていたのかな。 全然、全然嫌じゃないよ?そこは安心してね でもなんか、障害者の姉であることってどこまでも影響するんだなー 私はその立場から逃げられないんだなーと ちょっと思っちゃって

最近、辛くなった時は本当に動けなくなることがある。 その時は自傷する気力も無いから取り敢えず寝るんだけど、少し回復した後に結局自傷しちゃうんだよね。

明日はこれするのやめよう、こういう性格でこういう癖は無くして、、みたいな理想像があるのに、毎回うまくいかないでから回ってみんなから好かれるわけでも嫌われるわけでもない微妙な位置ができて。男子みたいにドロドロしてない関係が好きで男友達とすごく仲がいいのに、好きなんだとか男女混合グループを勝手に合コンとか言ってきて。何も知らないくせに。私の自己嫌悪も承認欲求も悔しさも全部。勝手なこと言って決めつけてこないで

昨日フラれたけど今日部活で、上手く笑えてたかわからない。 いつもより意識せず楽しく話せたよ。話せたけど。かおみるとちょっと辛くなる。 目も腫れてたし気使わせてたらヤダな、、そうやって優しくしたり明るく接してくれるから、どんどん抜け出せなくなるんじゃん。 次の恋とか考えられない。なんで片想いって一方通行になちゃうことがあるんだよ。 なんで相手は私を好きになってくれないの。何が足りないの。友達でいたいじゃわかんないよ。

自分のこと嘘で塗り固めてる。毎日思う自分を守るために嘘ついてるなって。

おい　クソ親　教師ども　どんなに俺にキツく当たったって「あなたのため」で済むと思ってんのか。

春休みなのに部活多すぎて萎える

英検とれとかめっちゃ言ってくるのにいざ動画授業見て勉強してるとインスタやら動画やら作業やれやら邪魔してくるの意味がわからない 邪魔するな

これからもっと生きづらい世界になっていくんだろうな