だれかに愛されたい ほんとに誰でもいい 彼氏と別れてからずっとちゃんと寝れない 安心できない ずっと抱きしめられたくて こんなこといったら引かれそうで すごく自分が嫌になる

イラついて色々壊しちゃいそう

家族への手紙を音読されたんだけど、眼の前で。最悪すぎる。 家族のお前のことはすべてわかってる感マジでキモい。何もわかってねぇよ。 はぁガチで無理

ぎゅーってされたいよ

誰も疲れ何とかしてくれない

悩みを吐き出そう。

鬱っぽいから精神科行って診断してもらいたいってどうやっていえばいい？ 診断書貰ったらどんな顔して帰ってくればいい？ ただの甘えと言われたらなんて報告すればいい？ 親にとっては自分の人生の半分以下しか生きてない女が何を言い出すと思ってるかもしれないけど、私の気持ちは私にしか分からないよ。血が繋がってても、同じ家に住んでても。

今度のLIVEは元カレとの卒業式、、、 もう未練なんてその場に捨てて行こう、、

親の保護下って便利だけど辛い。 もう一人で生きていきたい。 未成年なんだから親に従え、感謝しろ。 確かに正しいことなんだけど、感謝していても聞いてない、見てない。 私がメンタルボロボロの時なにかしてくれた？ 変に勘違いして私が一緒に居られなかったからみたいなこと言ったよね。 結局立ち直れたのは自分自身のおかげ。 勝手に勘違いして親のおかげって思わないで欲しかった。 悩みを聞いて欲しかった。 親って何？ もう分からない。

なんで生きてんだろう

本当に生きてて良いのかわからないくらい自分最低な人間なんだけど、もう死んだ方が良い絶対。 gedokunのみんなに言ったら引かれちゃうような最低なことたくさん考えてて、気持ち悪い性的なこととかも何故かたくさん考えちゃって本当に死にたい。もう生きてちゃダメだと思う。みんな絶対私みたいなやばいこと考えてないもん。世界で一番死んだ方が良い人間かもしれない。死ぬの怖いけど、これからどうすればいいかわからないし、絶対受け止めてくれる恋人もできない。

「頑張れ」っていう言葉がどれだけ軽くて重いのかわからない人が多くて、自分もどれだけ頑張れているのかもわからない

何もしてないのに食欲凄いし本当に居場所がないし権利もないと感じる。うまくいっていた部活も最近うまくいかなくて後輩に追いつかれて、高校からどうしようとかやる気もなくて、朝起きれなくて。なまけだとわかっているけれど信じたくなくて　もうこんな世界から消えたいと思う

助けて欲しいと言うか、精神科に行きたいけど、行っていい価値すら自分になくて辛い。

死なないといけない人間って私のこと笑笑

今まで貰ってきた愛の形をした何かが、それが愛だって信じてた罰をください。

死ぬなとか言う割に生きやすい環境にしようとしないのなんで

もう学校に行きたくない。やっと休みに入ったけど苦しい 一年ってクッソ遅い。あのクラスクズしかいなかった いつもいつもうるっさい　腕を掴んできてさ、お前のせいであざになった 私は何もしてない。頭おかしいのかな？誰も信じられない 親も「たった一年じゃんそんくらい短いでしょ、次のクラスでは良い人いるよ」とかいう。何も私の事分かってないくせに 友達とは2人で仲良くしてたのに、2人でずっと一緒にいようねって言ったくせに 全然仲良くない人が割り込んできて結局1人。また1人なの？ 割り込んできたお前は私に対して嫌味なことをしてくるしさ、お前に何もしてない おかしい　なんで私がこんなことにならなきゃいけないの？ 自傷行為してたら友達に危ないからやめなって言われた　私の事何も知らないじゃん ぐちぐち言ってきてそれがうざいって事わかんない？今まで関わってこなかったやつになんでそんな事言われなきゃいけないの？ あーもう死にたい

ごめんなさい ただ助けてほしかっただけなんです

起立性調節障害治ってるはずなのに朝起きれない 甘えなのかな