私はどうすればいいの 学校に行ったら優しい保健室の先生似合うことができたからただそれが嬉しくて学校に通ってた。けど、その先生も今日で退職されるみたい もう学校に行く意味がなかもしれない。 先生の新しい道を応援したい私とまだ学校から去って欲しくない私がいて、もう自分の感情もわかんない

苦しい時って、ただ静かに息ができなくなる。肺とか心臓が重くなる。静かで淀んだ痛みが体にのしかかる。この世界において、自分だけがバグのようだ。

今年受験生。去年の今頃は、クラス替えが心配だったのに、今年は、ただただ受験だけが心配。受験で頭がいっぱい。誰も全ては教えてくれないから、暗闇の中を蹲ってる。

美容室に行った。髪を染めたんだ。赤にした。母が怒った。母が望んでないカラーにしちゃったんだ。私ってやっぱ悪い子だね。もうやだなぁ…気分転換で染めたのに、母にグダグダ言われてさ、殴るそぶり見せてきて、母は何がしたいの？私を支配したいのかなぁ。なんかイやなってきた。全部が嫌だ。こんなんになるなら染めないほうがよかった。もうやだ耐えられない。死んでしまいたい。死んだら誰からも否定されない。きっと心地いいんだろうな…

最近、言いたいことが多すぎて言葉にもできなくなった。 ここに投稿しようとしても、前はかけたのに、書けなくなった。 今こうしてやれてるけど、実際もう文字を書くこともむずい。 すぐグチャグチャになるし、文章書こうとしても難しい。 あー死んだ。

私は生きるのに向いてなかったみたい

人との関係性壊したくなくて何が悪い？ 何でそれを否定されなきゃダメなの？ 私の人付き合い間違ってた？ どう生きたら正解？ 否定だけじゃなくて生き方を教えてよ… 家族は、やっぱり怖いなぁ…

あー、イライラする… 考えても不快だし寝よう

人を赤い色に染めたい

だ、じゃなくて、が、でした

記憶が少しづつ無くなっているのか、風呂用のくし使うこと、忘れてて、何か存在も忘れていた。 このまま、記憶無くなっちゃうのかな？だとしたら、友達も...忘れたくない、自律神経の乱れのせいで、記憶だ低下して、直したいけど、直せない…嫌だ、忘れたくない、何故か怖くなる

何が不満か知らないが、口で言えよ！ 察してほしいとか分かるか！？ 俺は超能力者じゃねーんだよ！！

あか

イライラの正体が分かったわ。 あのババアの愚痴を聞く事が不快だったんだ。 気にしてほしいオーラ出すし、態度も神経を逆撫でするみたいでそれが不愉快だったんだ。 だから話してても楽しくなかった。 もう事務的な対応で受け流そう。

親だけ時間関係なくおやつ食べるし遅くまで起きてるし好きな時間にアニメとか映画見れるし親は何でも制限なくていいですねそうやって子供だけ縛って何が楽しい？子供が苦しむのが見たいんか

謝ったのに無視された。

今日もいつもみたいに今日が終わる 明日が来る 怖いな 明日って なんか怖くなる ごめんなさい 謝らなきゃ 謝れば済む話じゃない 隠し事してるってバレたら？ ドリルの問題わかんなくて一生できない 親にわかんないから教えてって持っていったら「まだそこなの?サボってたの?」って言われるでしょ もうどうすればいいの?

今日も生きたそれだけで偉いって思えたらよかったな

なんか今日最悪なことしかないかも、 大好きな先生異動しちゃうし親はずっと愚痴言ってるし

自分をちっちゃいことで肯定して自分を慰めることしかできない虚しい人間だよ自分でも理解してるって親の言うこと聞かない悪い子だよ分かってるよ分かってるよ自分が全部悪いって