まじで親うざい都合悪くなったらすぐ見放して責任転嫁してブキギレる

職場体験の電話したくない もう一人の子は押し付けてくるし 班長するなら電話くらいしてよ なんのための班長なの？ 苦痛でしかない もう行きたくない

感情を押し殺すのが無駄に得意になってしまった。 学校が嫌だって感情も無意識に隠せるようになった。 学校行っても周りは自分の利益しか考えてない人達ばかりだから、クラスの中心人物にならないと、美人じゃないと、話しかけられる事もない。それでも今まで仲良くしようと必死に輪に入ってみたんだけど、ボロボロになってきて、もう誰かと話す事すら最近は嫌になってきた。離人症のような症状もすごく強くて、本当に嘘じゃないんです。 家でも学校でもボロボロで、それでもまた朝が来る。学校向かってても辛くて今にも涙が出そうです。ほんとに助けてほしい。このままどっか学校じゃないところに行きたいけど、臆病だから今日も学校に行く。

昨日また虐待されたときに、もう死のうかと思った。 遺書を書いてた。 でもなんで死んでないのかな、私。 勇気ないね。 学校休むささいな勇気すらもない。馬鹿みたい。

もう消えていい？？

助けて欲しいの。 温めて欲しいの。

わたしに普通を求めて期待しないで欲しい　多様性を認める社会だとか言うくせに結局皆普通ばかりを求めててこれの何が多様性を認める社会なんだよ

誰も味方になってくれない。親も、妹も。友達に言ったら親大切にしてないみたいに思われるのやだし、言えない。相談ができない。先生に相談したって、きっと大袈裟とか、それはあなたが悪いとか言われるだけ。 つら

親ぶんなw 血が繋がってるだけでそこまで偉そうにできるなんて逆にすごいな。 ちょっと怒鳴れば言う事聞くと思ってるんやな

そもそもそんな考えて子供産まないって？あと先考えないんですね、人生楽そうでいいね

変に精神だけちょっと大人びちゃったせいか自分自身も子供なのに同じ子供が大嫌いだし、そもそもこんなクソガキに育ったっていう生き証人が私なので自分の子供もクソガキにしか育ててやれん自信しかないしで子供は絶対に欲しくない。でもこの背景を知らない人とそういう会話になると、欲しくないって言ってた人ほど子供欲しくなるし絶対かわいいってとか言ってくるけど、お気楽なもんですねと思う。自分以外の命の責任取りきれねえよ

またあさが来た、、 つら。 学校やだよ！！！！

親だって人間だから矛盾もするし月日が経てば考えも変わるし、もっと大人になって気性？性格？が落ち着いてくるものだってのはわかってるけど、その子供としてはそんなん知らんし学ぶ先は親が最も身近な存在感なんだから、それに振り回されるのは本当につらいし発言や行動に責任もって欲しいって思ってしまう

母の母(私からすると祖母)がやったことと同じことを私が母にやったのがすごい腹立たしいとか言ってたけど、結局それも母が私にやったから仕返しというかそういうコミュニケーション方法として学んで実践しただけなんだよな。歴史は繰り返すってこういうことだし、連鎖はやっぱり止められないものだよ

友達、親友、いろいろ言ってるけど本当に心許した人なんて存在しないんだよ どうせ言ったら態度変わるんでしょ、気遣うんでしょ

定期的に、マイナス思考しか出来なくなる時が来る マジでキモい学校行きたくない なんで？マジでしんどい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねうざいんだよ全員しね学校消えろ

別にまだ今日何も起きてないのに 心臓がぎゅってされてるみたい死にたい

親1日で言ってること変わるの意味わかんない

私が学校休んでも誰も困らないし、行っても別に何も変わらない なのにちゃんと家出ようとしてるの、なんなんだろ