自分の性別・恋愛対象 嘘ついて人と関わるのつらい でも嘘ついて外面で接さないと好かれないからもっと頑張らないといけない気がしちゃう

母親からの扱いが雑。いつも父親の悪口ばっかで｢ごめんね、親の悪口なんで嫌だよね｣って言いながらずっと悪口。だったら結婚するな、子供産むな。なにか気に入らないことがあると兄を味方につけて、自分をバカにしたり、キレたりしてくる。そのくせかまちょだから、自分が遊びに行こうとすると、必ず一緒に行こうとする。前までは仲良かったから、それの延長だと思ってるのかわからないけど、無言の圧力かけてくる。年齢的に母親は更年期だし、自分は反抗期だからなるべくイライラしても行動に移さないように頑張ってる。でも勉強とか部活で生活リズム崩れるし、家でだらしなくなっちゃうよ。それくらい許してよ。以上、過干渉・過保護なくせに雑な扱いをしてくる母親への悪口でした。

親が嫌いだし全てが嫌 できるなら人生やり直したい でもこんなこと考える自分が一番嫌い

姉妹で同じことしてたのになんで私だけ怒られないといけないの？ お風呂洗い忘れても私は怒られるのに姉は怒られない。 食器洗いもそうだし服の片付けだってそう。なんなの

親が怒ってたら自分もイライラしちゃう すぐ泣くしすぐ疲れるしHSPなのかもしれない

勉強頑張れない。やらなきゃって思ってるのに、目の前に課題があっても取り組む気になれない。頑張れる人間でありたいのに。私は勉強は苦手じゃないし、頑張れば結果になる恵まれた人間だと思う。友達は「賢いね」って言ってくれるけれど、こんな努力できてない人間が褒めてもらっていいのかな。テスト前いっつも「全然できてない」って泣いてるの言ったらどう思われるかな。できない不安で胸がキュッてなる。私が勉強できないのはただの怠惰で傲慢だって分かってる。分かってるから嫌になって何もしたくない。もう受験生なのに。長期休みの度に毎晩泣く期間がある。勉強くらいでしか私は上手くやれないのにどうしよう。

なんで今までok3されてた事が急にダメになるん？意味わからんて

毎日家でずっと家族の誰かは言い合いしてる うるさいけどもう呆れたに近い感覚 言い合いしててもエネルギー消費するだけだって気づかないのかなー？

父親、ブチギレると物を蹴ってこっちに向かって叫んでくる あんた、優しさの一欠片もないんか？ あんた、子供の気持ちもわかってんのか？ 気持ちぐらいわかってくれよ、それが親の使命じゃないんか？

暴力振るっている自覚のある親って 表では善人ぶるんよな、 だから外出されて、断食させられていることも 外の大人は知らないし分かってもくれへん これだから偽善者は苦手だわ

うぅぅぅあした早起きでお出かけなのにこんな時間までやらないといけないこと終わっってないなんてほんと最悪 自業自得だけどほんときつい

そんな怒らなくても良くない？ あとシンプル悪口な それと偏見ぶつけてくんな

明日は父さんも付いてくるんだって。気持ち悪いね。喧嘩腰でこっちの意見も無視する癖に 母さんとも喧嘩する癖に そして今日は何と、自分は溝に落ちました 少し浅い溝。電チャで落ちました。死にませんでした

何見てんだよってか

汚くてごめんね。うざくてごめんね。何もできなくてごめんね。邪魔してごめん。迷惑かけてごめん。人生を後悔させてごめん。生きててごめん。死ねなくてごめん。消えれなくてごめん。

なんかもう何をするのも疲れた。何をしても文句言われて、そのあともぐちぐち言われて、何かあったら私のせい。なんなの？ホントに。追い打ち掛けないでもらえます？今もギリギリで生きてるのにまた限界が来ちゃうじゃん。

あれ、休もうとして寝たら、お腹が気持ち悪い。なんで？

死んだら誰が泣いてくれるんだろ。てか、死んだら泣いてくれる人なんているの？

周りに自分の意見聞いてくれる大人いなくてつらい

春休みは宿題なかったのに やっと休めると思ったのにさ、塾もあっていつも宿題してるのにそこに宿題がまた増えるって。 こっちの気持ちも考えろよ。やっと嫌いな学校に行かなくてもいいのに