「期待してるよ」じゃねえんだよ！！ 期待してくんなよ、なんで一回上手く言ったからって期待されないといけないの？

完璧じゃないと怖い、そして親は否定する。だからかな？いつもゼロヒャク思考になる。 納得のいく自分でいたいだけ。環境で脳がバグってるだけって思いたい。 ただ、理想になって誰も私を攻撃できないお守りがほしい。 絶対に親よりも幸せになりたいの。

成功した？人が「運がよかったんです」とか言ってんの見るとばーーーか死ねと思う は？死ね

私はどうなってしまうのだろう 思ったより自分が苦しいらしいということが分かってきて 手放せないこと 一瞬の希望を見たこと 縋りたい でも もうここまで友達もいなくなったら失うものないだろみたいな感じあるけど自分が死ぬぞほんとに 失うものがないから頑張れた系の人まじおかしい 何？私はなんなの？失、、、、、失うものがない系の人の中でも下の下の下なの？運が悪かった？それなりに努力はしたよ？ 失うものがないから系の主人公、アイツら絶対馬鹿。てか作家が馬鹿。そういう状況を経験したことがないんじゃないかと思う。悔しい。本当に何も無い人には縋る愛もないです。悔しい。悔しい。悔しい。悔しい。

家の中で無視られるのがデフォ 最近家族がいなかった日あってむしろ不安、不安定になった 怖かった

死にたいって言ったら本当に死にたいやつはそういうこと言わない。って、ほんとにそういうこと言うやついたんだ。 じゃあお前を殺すって言っても本当に殺すやつはそういうこと言わないって言うわけ？ ふざけたこと言ってんじゃねえぞクソハゲカス男がぶっ殺すぞカス死ねカスゴミ！死ね！

友達に彼氏ができて、死ぬほど病んで鬼泣きしてる 別に友達の事恋愛的な目では見てなかったけど、なんか出会って数日のあたしが知らないどっかの奴に彼氏枠を埋められるの悔しいしあたしの仲よさこえてあたし後回しにされるんじゃないかなって考えたら普段の日常が崩れていくの嫌やし怖い あたしが1番その子のことわかってるのにって勝手に内心ブチギレと悲しさ悔しさで感情がごっちゃごちゃ

もう疲れた。寝れない。頭痛い。消えたい。生きる意味ってなんだろう。

もう疲れた。寝れない。頭も痛い。消えたい。生きる意味ってなんだろう。

もうやだ、全部やだ、死にたい。なんもうまくできない。消えたい。なんで、なんでこんなバカなの？もう全部全部やだ。生きるの苦しい

努力もできねえやる気もねえ勇気もねえ娯楽のためだけに人生歩んでる私みたいなカス人間も生きてんだ。 何かに少しでも頑張ってる奴はもっと誇っていいよ。

死にたい。心底自分に失望する。産まなきゃよかったとか色々言ってくる人いるけどさ、私が一番生まれたくなかったしこんな自分が大っ嫌いだよ

なんでもないって言ったけどほんとは全然なんでもなくない大切にされたいと思うことすらわがままなのかなって考えて嫌われるのが怖いから嫌われる前に嫌いになろうと思ったけど結局そんなことできるわけなくて重いって思われたくなくて何も言えなくなって言わないから大丈夫だと思われて寝たら明日になるのが嫌で夜が終わらなければいいのにって思うもう別れたのにどうしてまだずっとあの子のことを考えてしまうもう恋人じゃないんだからあの子が誰と何してようと関係ないのに僕のこと考えていなかったって、寂しくなかったってもう僕には何も言う権利はないそれくらいわかっているのにもう終わったことだって今ならギリギリ友達戻れてそばにいれるかも知らないって自分に言い聞かせても心が全然付いてきてくれない、怖くて怖くていっしょにいられなくなるのが嫌で平気なフリしてるけどやっぱり優しくされるともしかしたらって思ってしまう。まだやり直せるって思ってしまう。けどそんなわけなくてちゃんとみてみるとみんなに同じように優しくしていてその優しさが辛くて見捨てるなら最後まで見捨てて欲しいけどもう会えないのは嫌だずっと矛盾している気持ちがあって嫌で嫌で新しい恋を始めてみようと思っても難しくて、結局あの子のことを見てる。気持ちが悪いのはわかってる女なのに女の子が好きだなんて元々ダメ元で付き合ってくれただけだしけど別れる理由も教えてくれなくてわからなくて怒られてからはメンヘラ発言は控えるようにしたし他の女の子とハグしたり手を繋いだりしても我慢してた好きなものもあげたしまあまあいいプレゼントもしたはずなのにやっパりダメだった教えてもくれないのが嫌で治せるところがあるなら全力で治すのにもう僕には興味がないんだろうな。友達が羨ましいあの子とも仲良くて人当たりも良くて可愛くて背も高くてその友達になりたいなんで願ってみてもどうせ無理なのだから、期待するだけ無駄なのだからいっそこのまま消えてしまいたいそうすれば全部楽になれる全て終わるから

どんどん自分の醜さが分かってくるのが気持ち悪い、ほんとありえない性格してて消えたい、消えた方が社会の為

給食の帽子に髪の毛全部入れただけで笑われたんやけど、なんで正しいことしとるんに笑われんとダメなん、クラスのヤツら頭悪いしほんと腹立つわ

人生楽しくない。ひまー、だるいわー なんかつまらん。 んでも、それを考えているのは一瞬で普通に楽しい時間の方が多いってわかってるし、今はこんな感情になっているけど、普通に夢とかしたいこととか友達とか充実してるしなぁ、、、、 死にたいというよりかは周りに悲しい思いとかさせたくない方、消えたい？ではあるんだけど、なんかそうゆう周りのことも考えちゃって、死ねなくて、ガチ病みできなきて。 しんどい 微笑み鬱とか躁鬱とかの症状に当てはまるけどなぁぁあああ゛!!! でもなんか症状が足りなくて、心の病気ではない、普通の感情みたいになっちゃうの普通に癪に触るわ しねしね〜♪ (この死ねは誰かに対しての対象があるわけでもなく、ただ自分の複雑の感情をどうにもできず、言語化も難しいため、そのストレスから、しねと発言しました。どうぞ不快な気持ちにさせようという意図はないことのご理解をお願いします)

うわー、前回のやつ非表示にされてるわ やっぱ、思ったマイナスな気持ちはここに書かない方がいいのかな、、、。憂鬱になってきた。 ショックでなんか。。。もう、ね。うん。。ため息が出るわ 死ね 本当に死んで欲しいわ

もう疲れたよ。

うちの英語のくそジジイ先生がゴミ理不尽自習してくださいって言われたから自習したら舐めてんの頭悪いくせにとか言われたおかしいやろシンプル女子は優遇して僕みたいなインキャには普通に暴言吐いてくる

現代への皮肉を込めたような曲でよく 「言いたいことも言えないこんな世の中」みたいなのが出てくるよね。 別に共感したことあんま無いんだけど、今日共感する人の気持ちが分かった気がする。 親が言うにはさ、「反論」っていうのは大体「捻くれ」って判断されるんだって。 これ自分の親がおかしいの？ それとも事実？ はたまた私のする「反論」がよっぽど捻くれてるのか？ 事実ならこんな世の中消えてしまえば良い。 私の反論がよっぽど捻くれてるならこんな私消えてしまえばいい。 あとさ、こう思ったのって今日の道徳の授業がきっかけなんだよね。 何年生になってもあるでしょう。 自分のいいところを考えようみたいなクソしょうもない授業は。 みんな違ってみんないいとかいう希望論を謳うのはまだ良いよ。 最初に自分で自分のいいところを考えて、その後に班で自分のいいところを教えてもらうってのがあったんだ。 いや、このご時世にさ、こんな如何にもトラブルが起きやすそうな授業する学校もどうかと思うけど。 というかこんな授業で人のいいところを探すってなって、本当に心の底からいいところを教えるなんてのは小学6年生までだよね。 まずさ、自分で自分のいいところ考えろって言われてもさ。 本当に思いつかないんだよ。 まぁこんなん適当でええやろとも思ってさ、でもかけ離れすぎてても違和感あるじゃん？ だから適当な「自分のいいところ」の中でもなんとか現実に近いものを選ぼうともしたんだけど。 ……思いつかない。本当に。 多分これは私の自己認識が足りてないんじゃなくて本当に私にはいいところが無いんだと思う。 で、いよいよ人から自分のいいところを教えてもらうってなって。 4人班でさ、私以外の3人はちょっと照れながらも普通に言い合ってんだよ。 でさ、私のいいところを言うってなって。 見事なまでに詰まったよね。 いやぁ、こんな漫画みたいな展開あるんだね。びっくりしたよ。 で、まぁ目から何か熱いものがあふれそうになったよ、当然。 いや、自分で自分のいいところが思いつかなかった時点で、というか、この授業の内容を聞いた時点で、「こうなるのでは」みたいにうっすら予想はしてたけど、直面するとやっぱ辛いものだね。 あと私の苦手な女子、そして、クラスというか学年でもカースト上位に位置し、無論顔面偏差値も高いあの子。 私のいいところさ、「ずる賢い」だって。 これ「ずる賢い」をいい意味だと思ってんの？なら単純に馬鹿。 いい意味だとは思ってないけど無意識に言ってしまったのなら、まぁ、一旦口を縫っておいた方が良いんじゃないかな。 そして意識を持って言ったのなら、いや性格悪すぎるだろ。 意識があろうと無かろうと、以前からいい意味でも悪い意味でも物事をはっきり言う方ではあったけど、度が過ぎすぎている。 で、まぁこれをめっちゃ迷ったけど話したわけだよ。親に。 結論として、80％くらいは「言わなきゃよかった」があるよね。 いや、これ心理的虐待なんじゃないかってくらいに刺してくるし、挙句の果てには母親の話まで持ち出してさ。 刺されまくって満身創痍の私に母親の話はもう泣くだろ。普通に。 泣いていいのは小学校低学年までだぞ、いや、これは自分に言い聞かせる場合にはってことだよ。 あと最後に言っておく。 私が捻くれてるのは認めるよ。 愛想笑いがクソ下手なのも。 でもな、私の性格がここまで歪んだのにはな、 少なからずお前も関わってんぞ、父親。