もっと頑張らなきゃいけないのはわかってる。焦らなきゃいけないし、上には上がいることもわかってる。でも今の順位に安心してる自分が居て、現状勉強に重きを置けてない。 だけどいざ春休み明け学校に行くと、もっと頑張らなきゃ、なんで頑張れなかったんだろ…。ってなることはわかってる。先生たちによく頑張ってるね、すごいね、とか言われても次同じ結果を残せるかなんてわからない。そういう不安が押し寄せてきて、学校に行きたくない…。

助けてください。親の機嫌を損ねたら殴られるかもしれない。いつ親の暴力が飛んでくるかわからない。

あのノート見てから家により一層いづらくなった。

辛い 春休み明けないでほしい

痩せたいのに親が応援してくれない… 馬鹿にされまくってるし、私も忙しくない春休み中に変えたい。 食事制限が7割って知ってますか？中学生が一般人女性以上のカロリー摂取させられてんだよ。

勉強しようとしても 弟たちがうるさすぎて 全然集中できない 今年受験生だって言うのに、 図書館行けば？とか言われるけど 誰が５歳と３歳のお世話するん？ 一人っ子にはこんな気持ちわかんないよね

家にいたくない

生きるのクソだるい。早く人生終わらないかな

誰かを非難する資格なんてないから、 結局いいように使われて終わりなんだ

うちの家はなぜか弟だけ愛される。 いくら私が１００点を取ってようが お構い無し。 弟は宿題も家事もやらない。 なんで弟だけスマホ持ってるの？ なんで弟だけお小遣い持ってるの？ そろそろ限界です。 誰か助けてください。

「お前のせいで～～」「一生恨むぞ」って、子供を産む選択をしたのは自分じゃないですか。 私みたいなゴミが生まれてくる可能性だってあったわけじゃないですか。 教育したのも、あなたじゃないですか。 つまり、そんなこと言われる筋合い無いですよね。 逆に、この世に生まれさせられたこと、一生恨んでいいですか？

ありがとう、ごめんなさいってとりあえず言っとけばいいとでも思ってるのかな

今の私だから言える中学受験で苦しんだ自分に合格したよって ほんとに辛かった怖くて誰にも相談できなかった毎日毎日勉強の日々遊んだ記憶なんてほとんどない私も遊びたかった勉強なんて嫌いだった親に受験したくない友達と同じ学校に行きたいって言った勇気を出してでも言われたのはみどりのためにどんだけお金使ったと思ってるの？恩返しくらいしなさいよ私立に行かせようとするのも全部みどりのためなんだからこんなくだらない話するくらいなら勉強しなさい。いい子だからわかってくれるよね？一言一句忘れない、そうだったな私の親は全部私のためって決めつけて行動する人だったな、 私は塾に行きたいとも受験したいとも言ったことないどうしてそんなに将来にこだわるの？私だって人間だよ、限界があるんだよ親不孝なんてわかってるでもただ私の気持ちを理解しもらいたかっただけそんなこともかなわないのかな、 でも今は推しが居て楽しめる場所があるもう私の幸せを取らないで、

生きるの怖いね

ありのままの私に価値がない。虚言でまみれてるし、だから大切な人を失うことがすごく怖いし、もうすでに執着してるし。 終わってるのが、捨てる選択肢しか選んでないこと 自分の保身のためにね ほんとにクソだよなもうやだ

あーーー愛されたいーーーー

追記 : チャットみたいなアプリです。 吐き気、目眩、胃痛そこら諸々あります、

父親はまじで独り言が多い･大きい。いちいちうるさい。まじで黙れ。チャングムチャングムうるせえんだよそれだけ言うんだったら韓国行っとけよいつも日韓差別ほざいてる内弁慶野郎さん？笑笑笑 独り言多い原因 以下Google↓ （まとめると）慢性的なストレスや孤独感が原因。 とのこと。 あー、今までの報いだね笑笑笑笑笑笑

とあるアプリで遊んでたんだけど 誰かへの注意のコメが私への注意コメにしか 見えなくて、 心臓が鷲掴みにされたような苦しさがあった。 苦し紛れに自傷もしたけどなくならない、 過去に何かしたっけ… こんなトラウマみたいなのなるなんて…

自分がダメすぎて反吐が出る なんでこんなにダメなんだろう いっつもふらっと今なら死ねるかもとか思ってる 楽になる度胸もないし変わる度胸もないしただただ流されて諭されてなんとなく生きてるだけ ほんとは何も興味なんてない ただぼーっとして生きていれるならそれでいい それを許してくれない世の中は生きづらい そんなこと思う私がバカでおかしい側なんだろうな