死にたい

私が母に間違いを否定したら、うっざと言ってきます、正直こっちの方がうざいです

1週間に一回くらいに、いつのまにか暗くなってる時、心とお腹の中にぽっかり穴が空いた気持ちになる時がある。 そういう時は決まって、晩御飯も喉を通らなくて、少しご飯をこっそり減らす。 今日もそう。きっかけは多分些細なこと。 でも、やっぱり自分は最低な人間なんだって思っちゃう。 家族に一緒に行こうって言われてた買い物、行くの忘れてたり 1月が期限だったはずのネッ友と約束してたイラストのことを思い出したり イラスト、これはわたしが100%悪い。…でも無理なんだ。言い訳だよね。最低最悪の人間だよね。本当にわかってる 優しい子だから2月にごめんって謝っても待ってくれて何も言わずにいてくれてる。でもきっと内心怒ってるよね。もう待てないよ。って思ってる。分かってる。ごめんなさい こんなところで吐いて言わないなんて最低だよね。ごめんなさい 春休み終わるまでに終わらせるから でもスランプだ。どうしよ。最初っからそんな約束できるくらいイラスト上手くないのに。最悪だ。 もう全部辞めたい。…なんて思ってる自分嫌いだよ。 本当すぐ忘れるのやめたい。自分のせいだし自己中だよ、本当自分って。

昨日両親どっちもキレて地獄だった。お父さんはコップ割るし、お母さんはキレて音大きいしで。昨日の今日でまだギスギスしてて気まづい

親が話してるところに俺たちが他の話を振るとキレてくる癖に、俺らが話してる時に他の話題を突っ込んでくる 大人って言ってることとやってるとこが違いすぎる

ネッ友が他のネッ友と仲良くしてると死にそう そのネッ友が他のネッ友と遊ぶのはいいけど なんか苦しい ネットから離れた方がいいだろうけど 慰めてもらいたいから離れられない メンタル破壊

いちばん張り切って仕切ってた癖にそいつだけ意見ひとつも出さなかったし、なんなら本当は違う用事の方行きたいとかインスタのノートで言っててまじで足の小指どっかにぶつけろ

死ぬまでのカウントダウン始めたら、 死ぬ勇気がでるかな

僕の気持ちなんてどうでもいいんだろうな

疲れた

ネットを逃げ場にしてたはずなのにいつの間にかネットでも傷ついてる げどくんだけが居場所になっちゃう 依存先増やさないとね

孤独感すごいから人の温もり欲しい、将来どうなっちゃうんだろ

おい推し。 早く迎えにきてくれや もう3次元いやだよ

死にたいくせに、死ぬのは怖いんだよ 生きる勇気すらない。

なんかふとした時に来る死にたいを殺したい

大人きらいなのよ この偽善者が

死にたい Twitterは親に監視されてない垢が鍵垢じゃないから死にたいなんて呟けない 見てくれてる人を心配させるようなこと投稿したくないしできない ChatGPTは寄り添ってくれるけど余計辛い 冷たくして欲しい訳じゃないけど苦しい

親うるせえよ‼️‼️

今更仲良くなれ？出来るわけねえだろ

修業式の日に告られた。でも好きじゃないから振った。相手傷つけちゃったかなって怖い。些細なことで相手のこと気にして疲れる。