2026オフ会行きたかったな。 なんで塾の勉強会的なやつで朝9時から午後5時までやらなきゃいけないんだ。 行きたいのにいけない。 まだ子供なんだもの。 配信も参加できなかったし、ゆっくりもできなかった。 参加したかった。 どうせ勉強させられるのに。 しかも県外。 引っ越しも塾も、全部親のせいなのに！

これで「集中できないから少し静かにしてほしい」なんて言ったらまた障害者扱いしてくるんだろうなー！

空っぽなのに生きてる、ヤダな

いま電車に揺られている みんなせかせかしてる 私なんかよりずっと このままずっと揺られていたい 家に帰りたくない 空気になってしまいたい 消えたい

関わってくんなよ自分じゃ何もできないし家を買ったのも自分じゃないのに家主面しやがる社会のゴミが 無能なんだからさぁ！！！！！！

昔、人間は信じないと決めたのに心配して欲しいってゆう承認欲求の塊の自分。 本当に自分でもキモいと思ってしまう。 誰が受け入れてくれるのか。

最近、全然人来ないな。 まぁ私もこれしてる暇ないんだろうけど。 受験なんてしたくないのに。

ここでも承認欲求が出る。 自分の悩みが誰かに見て欲しいわけではないはずなのに。

親は何を言っても聞かない。 一回だけ相談してみたけど「それだけ？別に大丈夫でしょ、ちょっと疲れてるだけなんじゃないの？」そう言っていつも通り学校に通わされて体調悪いのに体育させられて塾にもスイミングにも行かされて無理やり聖人君子着飾って。 めんどくさいよ。

運営さんの一言に “親に気持ちを伝えてみよう。 伝わらなくても、 伝えないよりマシ。” と書かれていて その通りだと思うのですが 僕の場合、自分の生活や性別のことを 親や他の誰かに相談しても 面倒くさがられたり なかったことにされたりするので 相談する気力が無いんです もうどうでも良いと思ってしまいます だから死にたいんです ここで吐き出しても、 出しきれないというか ずっとモヤモヤして落ち込んで しんどいです

私ね、恋愛小説が大好きなんだ（BLとGL、つまり同性系） 理由はね、性欲じゃなくて誰かが愛されてるシーンを見て満足してるだけ。 私は愛されても愛されても足りないから自分でこうやって満たすしかない。 幸せなのかな。 私もこうやって誰かに愛されたらいいのに。

なんで自分に非がないみたいな立ち回りしてんだよボケ 人のせいにしてくんなよふざけんな

今、雷雨。 なんか落ち着くなぁ。 このまま洪水になって仕舞えばいいのに、なんてこと言ったら経験した人に失礼か。 私みたいなゴミは死んでいいのに。

前まで大学どこでもいいって言ってたくせに急に家賃高いからダメだしちゃんと考えろとか言ってきた なら最初からどこでもいいとか嘘つくなよ

もう死にたい 僕の体なんか嫌いです 相談した人全員に無視されて 僕のことは忘れられる 泣きたい 誰かに甘えたい

全てが辛く、苦しい…

親が話してるだけで自分の悪口じゃないかと思ってしまって怖くなる

4人で歩いてんのになんで僕だけ後ろだったの 偶数なんだし2、2でいいじゃん 嫌がらせですか…

悲しい事があって泣いてる😭立ち直れるかなぁ…

両親で、暗い話始めて急に泣き出したりして、守ってやってる感がクソうざったい。「怖い」とか泣いてるけどさ、みっともなさすぎるよ。