こんな家出ていきたい

早く一人暮らししたい

あー、勉強しないと でもやりたくない 体が全く動かない

これから塾。3時間ある。 毎日、毎日、塾 死にたい。 受験生だから、頑張らないといけないのに 逃げたい。もう無理。耐えられない。

もう耐えられない。 楽に死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

布団で弟が母親に押し倒されてすごい勢いで怒鳴られてた。聞いたことないぐらいでかい声で、怖かった。手出しそうな勢いだった。いつもうるさくて厳しい親だけど、さすがに手が出たら終わりだと思ったから止めに入ろうとした。弟も後退りしながら聞いたことない声で「ごめんなさい！！！ほんとに、ごめんなさい！！やめて！」って言ってた。手は出ずに済んだけど、怒鳴り声はしばらく続いた。後ろから呆然とみてることしかできなかった。涙が溢れ続けるだけだった。 確かに弟が悪いことをしたのは事実だけど、さすがにやりすぎだった。 私も弟もずっと震えてた。 手が出てないし、これは虐待になるのかわかんないから人にも相談できない。 つら しかもさっきまで落ち込んで震えてた弟が急に機嫌悪くなってる。ボール私のほうにわざとらしくぶつけたり。ちょっとイラッとする動きしたり。 え、どうしたらいいの　家にいる時間苦痛すぎる 春休み終わってーーーーーーー

ちょっと今気が動転してるからじゃねぇよ 80年生きてんだろ自分でどうにかしろ

あー、あー、また今日もこうして1日が終わっていく・・。まじで何やってんだろ自分。大学の課題あるのにあと4日で入学式。自分で自分に爆弾落とす（時間無駄にして自分自身のせいで病んでいく方向に行っている）とか本当に自分馬鹿なことしてると思う。時間が止まればいいのに。

いつでも笑顔でいることが大事っていうけどさ、そんなの無理に決まってるじゃん、、

起立性調節障害きつい

抜毛症しんどい 自分でもきもいって分かってるのに 親に言える訳ない

笑うことを強制されてる。笑えって言われてなくても笑わなきゃいけない瞬間が、どうしても辛い。

親友にきになってるひととられて鬱なんて反応したら良いのかわかんない

親知らず抜いた 絶対明日ヤバい

2Eの特性、イマイチ理解してくれない

全てが嫌すぎて×にたくなる。 自分が嫌いなのもあるけど周りの環境自体が嫌い

親が「私が仕事してるの見て忙しくないように見えるの？忙しいんだからちょっとは家事とか協力して？」とか圧かけてきてうざい 自分の管理くらい自分でやれよ そもそも私は親が仕事でいない日も夕ご飯とか作ってあげてるしこれ以上そっちに時間割いてたら勉強時間減るのにそんなのも考えないでうるさいんだよ とにかく「親が嫌い」なんじゃなくて「人間として普通に無理。」

人身事故のニュース今日聞いた。 胸が張り裂けそうになる。 ニュースを聞くだけで今まさに苦しんでいる人を助けることすらできない。 戦争や貧困で多くの人命が理不尽に奪われている。何もできなくてごめんなさい

今は家の玄関出たところにあるお花を見るのが好き 強風なんていらないよ 強風が吹く度に心配になる 何でこんな不安になんなきゃいけないの

前は電気代の無駄だから電気消せって言ってきた癖に今日は何で電気つけないのよほんと馬鹿だねって ふざけないでもらって