早く一人暮らししたい

あー、勉強しないと でもやりたくない 体が全く動かない

これから塾。3時間ある。 毎日、毎日、塾 死にたい。 受験生だから、頑張らないといけないのに 逃げたい。もう無理。耐えられない。

もう耐えられない。 楽に死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

布団で弟が母親に押し倒されてすごい勢いで怒鳴られてた。聞いたことないぐらいでかい声で、怖かった。手出しそうな勢いだった。いつもうるさくて厳しい親だけど、さすがに手が出たら終わりだと思ったから止めに入ろうとした。弟も後退りしながら聞いたことない声で「ごめんなさい！！！ほんとに、ごめんなさい！！やめて！」って言ってた。手は出ずに済んだけど、怒鳴り声はしばらく続いた。後ろから呆然とみてることしかできなかった。涙が溢れ続けるだけだった。 確かに弟が悪いことをしたのは事実だけど、さすがにやりすぎだった。 私も弟もずっと震えてた。 手が出てないし、これは虐待になるのかわかんないから人にも相談できない。 つら しかもさっきまで落ち込んで震えてた弟が急に機嫌悪くなってる。ボール私のほうにわざとらしくぶつけたり。ちょっとイラッとする動きしたり。 え、どうしたらいいの　家にいる時間苦痛すぎる 春休み終わってーーーーーーー

ちょっと今気が動転してるからじゃねぇよ 80年生きてんだろ自分でどうにかしろ

あー、あー、また今日もこうして1日が終わっていく・・。まじで何やってんだろ自分。大学の課題あるのにあと4日で入学式。自分で自分に爆弾落とす（時間無駄にして自分自身のせいで病んでいく方向に行っている）とか本当に自分馬鹿なことしてると思う。時間が止まればいいのに。

いつでも笑顔でいることが大事っていうけどさ、そんなの無理に決まってるじゃん、、

起立性調節障害きつい

抜毛症しんどい 自分でもきもいって分かってるのに 親に言える訳ない

笑うことを強制されてる。笑えって言われてなくても笑わなきゃいけない瞬間が、どうしても辛い。

親友にきになってるひととられて鬱なんて反応したら良いのかわかんない

親知らず抜いた 絶対明日ヤバい

2Eの特性、イマイチ理解してくれない

全てが嫌すぎて×にたくなる。 自分が嫌いなのもあるけど周りの環境自体が嫌い

親が「私が仕事してるの見て忙しくないように見えるの？忙しいんだからちょっとは家事とか協力して？」とか圧かけてきてうざい 自分の管理くらい自分でやれよ そもそも私は親が仕事でいない日も夕ご飯とか作ってあげてるしこれ以上そっちに時間割いてたら勉強時間減るのにそんなのも考えないでうるさいんだよ とにかく「親が嫌い」なんじゃなくて「人間として普通に無理。」

人身事故のニュース今日聞いた。 胸が張り裂けそうになる。 ニュースを聞くだけで今まさに苦しんでいる人を助けることすらできない。 戦争や貧困で多くの人命が理不尽に奪われている。何もできなくてごめんなさい

今は家の玄関出たところにあるお花を見るのが好き 強風なんていらないよ 強風が吹く度に心配になる 何でこんな不安になんなきゃいけないの

前は電気代の無駄だから電気消せって言ってきた癖に今日は何で電気つけないのよほんと馬鹿だねって ふざけないでもらって

1年後には高校に行くというのに、後少しで3年生になるのに家ではずっと倒れてばかり、勉強がやらなきゃいけないのは分かっていても背筋を延ばしてペンを持ち文字に意識を向けるのがとてつもなく怠くて怠くて。朝顔を洗おうと思っても腕や脚が空洞みたいな感覚になって起こそうと思っても起こすのが面倒臭くなる。忙しい母親は掃除する暇が無く家には何かよく解らない紙とずっとある空き段ボールだらけ、触って片付けようとすると何かと言ってくる、ここは鳥の巣なのか。自分の部屋には「片付け用」として段ボールを押し付けられる、断れば面倒臭くなる予感しかしないから取り敢えず貰って置いて、そんなこんなで汚部屋。動ける時には頑張って片付けようとして、動けない時は片付けようと思うだけで、動けない時が多いから殆ど思うだけだけど。もう少し頑張って別居しようかなとか思ったけど生活能力には自信が持てない。死のうかなと思ったけどその度に自分が持つ「死後は空白」説に怯えてどうせやるのがクソゲーでも暇よりはマシって考えて。スマホで「〜〜〜診断」を開いて学校で好かれる為に自分とはどのような存在なのか、どの部分をどう善くすれば善い人間になれるのか見ている。趣味の話題を展開させる為に咳が近くの人が推しているアーティストを見たりして曲を聞く、殆どのアーティストに対して凄くて推す気持ちが解るって思うけど自分も歌がもっと上手くなりたい、人を楽しませる話題の見つけ方を得たいなんて思ってその度に強欲なだけで動かない怠惰な自分が嫌になる。そんなこんなでもっとやらなきゃいけないと解っている事を残して休みの日は終わる。学校では行かなきゃ行かなきゃって思う勢いに乗せて昔から先生に懇談で言われてきたらしい「変わった発想力」を使った変人キャラで頑張ってる。話すのは楽しい、授業中に冗談を言うのも楽しい。でも何だか薄い縁しか作れていない気がする。まずふざけて、そこに自分でも本音か解らない物をふりかけみたいに地味にかけて、ふざけに紛らわせている。人の言う友達の定義が何なのかが解らないからこうして薄い縁だけは作れる方法を使っている気がする。でも授業中に周りの人に冗談を言うのは内申点的には微妙となる、授業に集中していないから。そんな事は解っているけど授業をまともに聞こうと出来ない、ただ怠くて怠くて。字も汚いからノート提出でも内申点は上がっている気がしない。偶にもう面倒臭くなってこっそりと文庫本を読んでいる。多分怠さを感じるのは自分の将来やりたい事、成し遂げたい事、生きたい高校、大学、就きたい仕事がずっと前から無いからだと思う。七夕の短冊に書くのは「幸せ」ばかり、何が自分の幸せなのかも特に解らないのに。色々疲れている気がするけど手放したくない、やりたい、でも面倒臭い。ほんとにどうすれば良いのか分からない。支離滅裂な文章かも知れないけど書けば気持ちが整理できるとか良く謳われるからとりあえず書いた、紙に書くと何日、何ヶ月、何年後かに親に見つけられて何これってキレられるから。自分より大変が沢山いるこの場所に出す物じゃ無いかもしれないけど取り敢えず出す。