軽度な鬱みたいな中途半端イヤ。どうせならしっかりした鬱病であってほしい。 親は気づかないふりするし。目の前で家族同士で赤ちゃん言葉で甘えだすし。いやだいやだいやだいやだ。

親って、実際の出来事を自分のいいように盛って話すよね。話遮ってくるし。 家族全員敵なの本当に終わってる。どうすればいいんだろう。

何、もう疲れた。

母が病気になった。 目が見えなくなるらしい。 本当に辛いしショックだと思う。 でも色んなもの求められる。 できないとあからさまに不機嫌になる。 そんなに持ってないもん。持ちきれない。 メンタルも、学力も、気の利いた事言う事も。私は全部苦手。 だから病院にも行ってる。送迎、付き添いは母。 それに加え、父も弟も発達障害。 生まれつきだし、治せないし、それも個性のひとつって口先だけでは言えるけど、個性だけで収められるほどの状況じゃない。 問題を作りがち。全て2人のせいではない。私が原因な時もある。 でも心配してしまう。 この2人の送迎、付き添いも母。 親戚もだいぶ問題がある。 うちの事情に色々口を出してくる。詳しいことは言えないけど、我が家ではだいぶストレス。 どんどん増えてく。 親戚が怖い。家族が発達障害で問題を作ってしまう。母が不安。私自身も辛い。 相談できる友達もいない。相談したくもない。 家族が好き。一緒にいたい。相談して「家族クソだね」なんて言われたくない。 頼れない。逃げ場がない。辛い。 ※長文失礼しました。

つらい。

ついに4月になってしまった、、、。 学校に行くのも嫌だし。（ぜんぜん宿題終わってない） かといって春休みで家にいるのが心地よいわけでもない。 何もかもいや～

死にたい

見返せ見返せうるせーよ。 毎日「産むんじゃなかった」だの「頭悪い」だの「成績も落ちる」だの「勉強できない」だの言われたらさ、そんな気力なくなるに決まってんだろ。 もう一人にしてくれ。 ネットに閉じこもりたい。 悪口や罵声をを糧にして頑張る人もいるけど私は悪口や罵声から逃れるために頑張ってんだよ。 母親のためじゃない。 なんでちょっとやそっとのことで関係ない話まで繰り広げるのさ。 こんなことでも死にたいと思ってしまう。

適応障害だった、 家族もみんな知ってるはずなのに、ずっと攻めたこと言ってくる。 挙句の果てに、わたしがわるいんだよね？？とか、きめつけてきたりとか、、、 ちゃんと知ってから話しかけて欲しいな、 知った振りしてはなしかけてこないでよ、 その無責任な言葉でどれだけ傷つくと思ってんの

クチャラーは殺していいとか言う法律ないのおかしい

のんびり生きていきたいのに世間がそれを許してくれない節、ある 休め休め言うけど置いていかれたら自己責任なの酷すぎる

やらなきゃいけないことがあるのにやる気力が一生湧いてこない 結局出来なくて布団に入ったときに自己嫌悪ばっかり繰り返してる やることリストを完遂しなきゃ有罪ですみたいな法律ほし〜な〜

辛い。自分のせいで制限増えてって、更に精神崩壊して、みんなに迷惑かけて、苦しい。生きづらい。誰か助けて、、

親が、自分で押し付けてきたくせして、兄がグータラしてる隣で私が洗濯物取り込んだり畳んだり色々してると、「百合、任せればいいじゃん、断れないの?」みたいなことばかり言ってきて、アンタらが押し付けたんだろって思う。

自分が全部悪いはずなのに、人を責めたくなる。性格終わってる

見なくないなら見なきゃいいのに、 僕らがそんなに嫌なら帰ってこなきゃいいのに いっそのこと殴ってくれれば即通報で 家から逃げられるんだけどな なんて、虐待で苦しんでる人がいるのに 簡単に言ったらだめか

まだ使うのに切り分け用のナイフ舐めんなよ。大皿の食べ物取らないくせに既に使った箸でガシャガシャするな。キムチの箱の中身全部食べるわけじゃないのに箸の口に入れる方を突っ込むな。

なーんかつかれた

自分の投稿なんてもう二度と見たくないものが多いのに「わかる」とか「エール」とかの反応がついてるかが気になってしまい

あー、もうまじでイライラする、1回嫌なことあるとどんどん嫌なこと思い出して余計イライラしたり、嫌になるのまじでなんなの、ほんといらないこの仕組み、