学校にもないかもしれない 家にもないかもしれない 名札どこにやったんだっけ

制服に着替えてしまった。髪型も終わってしまった。後は保護者同伴で行くだけ。行きたくない。怖い。何か言われるんじゃないかな。

吐きそう。胃の中がぐるぐるする。 きもちわりーけどトイレ行くにはリビング通らな。 父親いるし行きたくねえ。

「優しくないよねって」母に言われたけど母だって優しくないし、私は優しくされた記憶がほぼない…。何なんだよ 自分がやったこと覚えてないのかよ。

親が永遠と文句言い続けるのはなんかの病気なん？

今朝は蕁麻疹の痒さで目が覚めた…泣

嬉しいことがあっても、辛いことがあったら一瞬で消えていく。

母親「私は長くは生きられないから…」 私 早く死ね！！！！！！！

反抗期が今になってやってきた。親に反抗？ 的な態度をするようになったら今日の朝車の中で 「家族との接し方=周りの人との接し方。だから、家族にそんな言い方してたら周りに人がいなくなるよ」 まぁ、その通りだと思う。 でもさ、今まで過干渉、ヒステリック、精神疾患の人に育てられた人が健全に育つと思う？💢

何が私の幸せなんだろう。

今日もちょっと死にたいかな。受験終わって頻度は減ったけどやっぱり死にたいんだよな

不眠症なのかわさは知らない。寝れないだけ。今日だって入学式。日付変わってから寝た。3時に起きた。そっからはもう寝れない。入学式が怖い。クラス、嫌がらせしてきたヤツが居そうで怖い。制服着ても陰口とか友達にサイドテールしてきてって言われてるけどキモとかいわれそうでこわい。自分で好きな服きれない。着たくても着れない。何を言われるか怖くて。毎日怯えてる。卒業が近いとひいおばあちゃんには卒業近いんだから行きなさい。って言われたし。家族は味方じゃないの？事情あるのかくらい聞いてよ。なんで一方的にそんなん言われなあかんの

なんで世界ってそう簡単に滅亡しないんだろうね。

あーーー明日歯医者嫌だなあ やりたくて矯正してる訳じゃないのに。最初から歯並び良く生まれてこれたら良かったのに。 あんまりいい思い出も無いしいつも行き渋る。もう9年目とかなのに終わりも見えないからやる気も無くなってく。 それより部活行きたい。大好きな先輩に会いたい。嫌だ。寝れない。

誰か起きてないかな...寝れない

イタイっていう言葉きらい。だってこういうの書いてると自分ってイタイのかなって思う。誰だよ「イタイ」「イキリ」って言葉作ったやつ当てはまりすぎて萎えるて...イタイ→鬱→イタイの繰り返しだよ...

ねれない。きった

知らなければ良かった。知らない方が幸せだった。なんで知ってしまったんだろう？知ったのは自分の癖に。何言ってるんだろう、もう取り返しつかないのに。

何故か嘘ついちゃって、皆んなに嫌われて、それでも承認欲求満たしたいって言うクソみたいな欲が溜まり続けて、もう嫌だよ、全部リセットして、嘘ついた記憶も、歴史も、全部消して、本当の自分で生きてたら良かったかなぁ、 全部自分の所為なのに、昔いじめて来たあの人のせいにしてしまって、悪口言われたから今の私があるのに、いつか現実であの人に全て押し付けてしまいそうで怖い、とても怖い。私、取り返しのつかない事しちゃったらどうしよう。 人生に正解は無いし、正解がない事があるのも分かってる、もうどう足掻いたって結局、楽しく生きるなんて無理なのも分かってる、けど！それでも幸せになりたい、この気持ちが気持ち悪い、死にたい。こんな欲まみれの自分なんて要らない

死なないで不幸になれ ヘラヘラ笑ってる奴らムカつくんだよ 死ぬな。 不幸になれ。