好意を持ったことも持たれたこともない。適応や擬態すらできない。 勝手に依存して離れて迷惑なだけ、コミュ障でそんな相手もいない。 相思相愛なんて夢のまた夢なので、結局迷惑かけて自己嫌悪に陥るなら1人でいるべきだろ

自分が変だって言うのをわかってて言ってるけど、学校の友達と遊びに行ったりしたくない。なんというか遊びに行ったところで気まずくなるだけだし、遊びたい♪っていう意欲がないし、学校の友達と遊ぶくらいだったら他校の親友と遊ぶ。 それを親はわかってくれない。普通じゃないっていうのはわかってるから理不尽でも何でもない。私が普通じゃないのがいけないだけなんだよね、微塵も思ってないけど。 これからも誘われたら行くけど誘うことはないと思う。

死にたいときに死にたいって言えない耐えなきゃいけない死にたいのが辛いんじゃなくて深夜独りで死ぬ代わりに自傷してなんとか衝動を耐え凌いでるあの時間がどうしようもなくしんどい。深夜って時間制限かかってここ来れないから余計に。

まーた単発バイトキャンセルされたー。メインにしてはいけないのはわかってるけどこれが続きすぎて信用なくすー。

ちゃんとしてってなに、"ちゃんと"ってなに

親って自分が一番子供のことわかってるって思ってそうだけど全然そんなことないんよな

今日一回もスマホ使ってないのにロックされてんのホンマ謎

こんにちは今日から始めたたちろです。私の悩みは、友達関係、親子関係です。 今、私が言いたいことは、死にたいを生きるに変える。です。 私は、友達から嫌がらせを受けていました。けれど、私は思ったんです。なんで私はこの人のいうとうりにならないといけないの？その言葉が頭から離れませんでした。いまここにいる人達は、死にたいと思っている方が多いと思います。けれど、死なないで。あなたが死んだら悲しむ人が絶対いる。こんな部外者が何いってんのと思うと思います。でも、私は、ちゃんと自分に向き合わないといけないって思ったんです。死にたいっていうのも、誰かに嫌なことをされて、死にたいと思います。 それは、他人の言う通りになっていると私は思います。どうか、死にたい、じゃなくて、誰かのために生きる。にしませんか？。疲れたときは泣いてもいい。嬉しいときは喜んでいい。私は、皆さんの味方です。　　　　　　　長文失礼しました。

今頑張って勉強しても、死んだら全部忘れちゃうし、無意味じゃん。

冗談でも死ねって言ってほしくない

断るとキレるし所詮都合よく使われてるだけ

母親に「あなたが心配なのよ」って言われて色々制限されてるんだけど、塾の先生に「その言葉って迷惑だよね」って言われた。まじでその通りだと思う。

なんかすっげえバリアを家の外側に張って 弟以外の家族が中にいるときに 核爆弾中で破裂させて殺して死にてぇできねえかな無理だろうけど アホなこと考えてる暇あったら勉強せないかん あー私かわいそー！！！

いじめられて一番に思うのが、僕はこんなに虐められるほど悪いことをしたのだろうか、って疑問。

クラス替えがあるから、また一から人間関係をつくっていかなければいいけないと思うと苦しい。新学期がちかずいてくる。こなければいいのに。

なんか疲れた 高校一年やっていける気がしない 同年代の人もそうでない人もほどほどに　頑張ろう

寄り添われたことが一度もないわ信用も信頼も家族に何もない

なんか、他の人のことを嫌っても結局自分もそうなんだよな。

あーめっちゃしにたい なんか急にどってつかれがくるかんじ

なにもかも仲間外れ