生理前で乳痛いし気分最悪メッチャ鬱。 風呂あがる時に乳拭いたらそれだけでも痛かった。 今日も生きてるだけで偉いんだ自分。 生きてるだけで偉いのに塾も行って勉強した。 ご飯もちゃんと食べたし、風呂にも入った。 ガチ偉すぎ自分。

私の思考が極端で過激だって言いたいわけ？ 私の事何も知らないくせに偉そうなこと言わないでよ

全部全部中途半端。 友達付き合いも勉強も何もかも。 結局私は誰かの一番にはなれないんだね。 私がいなくなっても、きっと誰も悲しんではくれない。 悲しむ価値のある人間なんかじゃないからかな。 ただ愛してほしかった。 誰かの一番になりたかっただけ。

体育祭があるんだけどさ、 看板長になりたかったの、ずーーっと、1年生の頃から憧れてた あんな看板を描きたいってずっと思ってた でも、なれなかった 投票制で、負けました めっっちゃ悔しかった、イラついた、なんであいつが？まとめる力もなくて、後輩とも喋れないあいつが？ ってずっと思ってる 私はさ、副応援団長になってくんない？って言われてさ、女子と男子が居ないといけないらしいのね だから、数合わせみたいなもん トラウマがあるんだ 小学生の時、応援団長に立候補して、上手くまとめられなくて、負けた 怖かった、2度繰り返すんじゃないかって、怖い 幹部もさ私以外全員男子なの やれと言われたからには全力で勝ちに行きたい、でも、こわいんだ、悔しいんだ 自分の感情がうざったいよ こういう時ってどうすればいいの？ 組み分けも不満しかない 先生も忙しい中でやってくれたことには感謝する でもさ、普通学級には通えず、特別学級にいる人たちを全員こっちにするのは違うくない？ 無理だって、嫌われ者だよ？ 犯罪をおかした人と出来れば関わりたくないやろ？

周りの人よりつらいこと我慢してを隠すのが上手だっただけでつらくないわけじゃない。 なんで加害者が被害者面してんの？ みんな大人の前だけいい子ぶってて無理

つらい

自分が一番きらい

死にたい、消えたいって思ってるくせに 本当に死にそうになった時 一番に思うのが怖いなのが意味分かんないや

親きらい

毎夜死にたくなる

教育ママ気取りやめてほしい

こっちが陰でどんだけ苦しんでるのかわかんないのかな。死まで追い込まれてること知らないのかな。

都合良すぎるって、くそやろう

母が嫌いすぎる。最近、毒親ということに気づいた。父親は見てみぬふり。家出したっきりで、母の私への態度とか知っとるのに、何もしてくれない。ふざけるな。別の家庭で産まれたかった。大っ嫌い。

死にたい

釣れないなほんと 無価値

話を聞くのが辛い でも怒られるのが嫌でそう言えない…

学校が充実してて楽しいとか言える側が羨ましいわ そりゃ自分の思い通りに行くなら学校楽しいわな そんな場所なら俺も行きたいわ まあお前らが幸せな分こっちがしわ寄せ食らってるわけよ どうしてくれんの

せっっかく好きな物できたのにコレかよ もう最近何やってもつまらないんだよ あーあ、許可貰えたらまだ楽しめたのに学校生活も。クソが。

お母さんは悪くない。家族も友達も学校も。何も悪くない。ただ私が弱いだけ。勝手に被害妄想して苦しい。かわいそうって思いこんでるだけ。わかってる。わかってるよ。自分が勝手に思い込んでるだけだって。でも、苦しいの。あなたの言葉一つ一つが心に刺さって抜けないの。お前がやりそうなことぐらいわかる？何言ってんの？じゃぁ、なんで私の気持ちはわからないの。なぁ。見てるんでしょ？お母さん。なんでわかんないの。嘘じゃないよ。私が思ったこととか、そう感じたから言ってるんだよ。嘘じゃない。私のタダノ被害妄想をここに書いてるだけだよ。ｗお母さんは私の自由を奪ってく。心の居場所も、現実の居場所も。どんどん生きず楽してるのは、私自身とお母さんとおばあちゃんだよ？わかんないの？わかってなかった？私のこと大体わかるとか言っといて？笑えて来るわ。