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#なんでも
家を出たい、自分を殺したいです。 電話とかしたら履歴でバレる、家出したら姉にも母にも父にも詰められる。 もう死にたいんだよ、生きるのに向いてないの。 人と話すのも一緒にいるのも、遊ぶのも、勉強するのも働くのも頑張るのも、何にもできない屑なのに。 学校だっておかしいんだ、知らない人にも知ってる人にもジッと見られて私何かしたかな。 ポジティブなんてできるわけない、ずっとネガティブな思考しか持てない。 やっぱ無理だよ、ここまで十三年間生きてきたけどだんだん向いてないことがわかってきてるでしょ、自分？ 自分を殺したい、恥ずかしい思いも、悔しい気持ちも、怒った出来事も、辛かった日々も全部一緒に。 できればこの世から自分という存在がいたことを忘れて欲しいけど、それは少し悲しい気もする。 友達とかには覚えておいてもらいたい、大人は嫌だ。 大人になりたくない、そしたら死ぬしかない。 何にもできないなら生まれ変わって次に賭ける。 いつまでものろまな私は死ぬことすらできない、ごめんなさい、すみません。 まだ今日も息をしてる。心臓が動いてる。喉が塞がるような感じで苦しい。でも笑ってる。 暴力だけが虐待じゃない、と思う。精神的な物は痕が見えないから分かりにくいけど、自分が苦しいって断言できる基準は難しいけどここに行き着いてきたみんなも私もきっと何かがあってきてるから。救われるって信じてる。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは
