過去に怒鳴られたり大きな声を出された記憶が最近よくフラッシュバックして辛い 普段怒られること滅多にないから余計しんどい

何でスマホの制限もともと０分なの？ 持ってる意味あるかな

双極性障害かもしれない。

兄弟とかって弟、妹とかのしたの年の方が大事にされてるし褒められてるよね。 え、じゃあ私たちは…

1人にさせてよ、出かけてよ いつも誰かが家にいて疲れるから

心の傷口を治してくれ

兄が、母の機嫌の悪さに、いつも自分ばかりそんな口調で怒られる！とか妄言吐き散らしてた。母はお前に対しては理不尽なこと言わないし、つまり100%お前に非があるし、それで私が巻き添え喰らってるんだよ。母が口調悪いの普段からだし。

兄がいつもすんごくケチなのに、電気つけっぱなし、お風呂いつも時間経ってから入るから追い焚きする、ご飯残すって感じで、そこどうにかしたほうがよくない？っていつも思う。お土産とか生活必需品はケチまくるくせに。

もうだめだ

この間片付けが遅い私含め妹弟達にイライラして 母が私の机のものをガシャーンって手で落として 「次はお前らだからな」って妹弟に言った。 その見せしめの役さ、いつも私だよね？？ しかも母が落とした物には 推し(フロイド)の缶バッジがあった。 落とされた瞬間に私は母の事を殴りたい気持ちで いっぱいになって、母のグッズも落としてやろうかなって考えたけど やっぱりグッズに罪はなくて私はそんなこと出来なかった。つまり何が言いたいかって？ 母はマジで死んだ方が良いって事！

俺ばっか我慢してんのになんで報われないの？みんな消えればいいのに

嫌なことあったら殴ってきたこともあったし、やることすべてに否定が多かったり、嫌なことおしつけたりしてきてほんとに大っ嫌いだなー 小さい頃はお母さん頑張ってたよとかカウンセリングについてきてくれてるじゃんって言われるけど7割母親のせいなのになんでこんなこと言われなきゃいけないんだろうね

自分の体を大切にしないと行けないことくらいわかってる

親はお前がしたんだろって勝手に決めつけてくる。じゃあ、私って押し付けられるだけの人間じゃん。私っていらなくない？

過去に未練ありすぎて苦しい

推しを否定されてしまうのが辛い

親私の絵無断で見てくんのやめてほしい

興味ない自慢話をわざわざ聞いてんのに、私の話は聴いてくれないのなんで。

虚しい、寂しい だれも私のこと見てくれない もうすぐスクリーンタイムきちゃうよ どうしよう、空白すぎる スマホなかったら寂しさが埋まらない 推しだってスマホなきゃ見れない 今の時代スマホ使えないとか生きてけないよ？ スマホ制限すんのはいいけどさ その分の空白を埋めてよ 愛して、寂しいよ でもお前のためだって言って殴んのは 愛じゃねえからな？ ただ、日常会話してほしいの だめだ、最近家族愛のおとぎばなし読みすぎたかな あんなの本の理想にすぎないのに どんなに傷つけられたって親の愛を求めるのは おかしいのかな ほんとは、って、期待しちゃう バカだなぁ、私 だから見向きもされないんだよ まぁ、スマホ1時間でも使えるだけありがたいです 1人で生きていけるようになりたい 親に依存したくない、無力な自分が憎い ごめんね守れなくて こんな空白の今だけど いつか生きててよかった思えるのかな 想像できないや 泣いちゃだめだもんね、被害者づらすんなって怒られちゃう。ほんと、あほみたい 長文ごめんなさい、消えたい

ある事が原因で私は今日は機嫌悪いです。夜中から頭痛もあって辛いです…泣