あーーーほんと死んで欲しい、どうせ誰も私なんかに興味ないんだろうな。死んどけ、クソババアとクソジジイが調子乗ってんじゃねえよ

衝動的に希死念慮が溢れてくる時が一日何回もある。自傷したい、自殺したい、それが頭の中を埋め尽くして、グチャグチャになってしまう。ほんと精神科行きたい。

結局自分が全部悪くておわった

たくさん相談しあってた友達に最近好きな漫画があって、って言ったら「好きなものとかあっていいよね、私とは違ってなにかに熱中できるんだから」 みたいなこと急に言われて、は？ってなったらそのままどっかいってつぎの日普通に電話してくるし めっちゃ機嫌いいし 情緒不安定なんかしらないけどまじで意味わからん それを親に言ったら「それこそ機嫌よく話しかけてくれる友達がいるだけマシ」 って言われて、本当に泣きたい なんかもう疲れた

私が生きている環境は、いじめもなく親も優しくてそこそこ友だちもいる恵まれた環境だと思う でもこんなに暗い考え方をしている自分が気持ち悪いし自分が嫌い こんなに嫌いな自分と今後の人生やってけない

新学期こわいです。クラス替え不安。準備登校の時さえ死ぬほど吐き気したのに。クラス離れたら滅多に友達と会えないですよね🥲新しい環境でやっていける自信がない。本当に休み終わらないでお願い

他の人の親　LI◯E OK⭐️ ワイの親　LI◯E だめ！危険だ！ギャオーン！

死にたい

生きてるのしんどいし私に価値なんてないから早く死にたい。 病気で先が長くなくても頑張って生きている人を見て、私の命を譲ってあげたい、代わりに生きてほしいと思った。 でも自分が医者になってだれかの命を救うことができたら自分も価値のある人間になれるんじゃないか そう思って必死に勉強して医者になることだけを生きる目的としてきた。 でも私のカスみたいな脳みそじゃ医学部無理そう。 だったらお金のかかる塾も今すぐやめて受験の前に死にたい。 私の生きてる意味は何？ 本当に価値のない周りに迷惑かけてばっかりの人生

あーもううるせえみんな黙れよ今更弁明しようとしたってどうでもいいんだよしんじまえ

学校なんて消えてしまえ！

接客ってかなりうざいいらっしゃいせとか　ありがとうございましたとか言われるのかなりうざい　放置してくれたらいいのに

前の投稿の追記 普通にこれで１５分ぐらいは時間潰れました 貴重な時間が飛んでいきました 自分のせいですよね でも母の枕のタオルケットの裏にあったんですよ？ いつもはどかしたら怒るのに探すわけないです 理不尽すぎですね(僕の注意不足だけど

久しぶりに帰ってきたな、ここ。ずっと信用してた友達に裏切られて全部晒された。ずっと入ってた少人数のグループから蹴られて晒された。みんなノリノリで笑ってる。俺はただご飯食べてただけなのに。みんな死ねよ。次会った時冗談抜きで殺してやる。俺がその友達にいろんな迷惑かけまくって愛想つかされたのはわかってるけど絶対晒さないって約束したよな、なんで俺にばっか約束守ること強要すんだよお前は全く守んないくせに死んじまえ。もうやだ死のうかな学校行けないよでも親にこんなこと話せるわけないじゃん

今あったことです。(プレオルソとは、矯正の器具。寝てる間につけてるやつ) 【理想】 僕：プレオルソ無くなった 母：えっ、じゃあ一緒に探そう！ ～見つかった～ 僕：、、、 母：見つかって良かった！じゃあママが一階に持っていっとくね！ 【現実】 僕：プレオルソ無くなった 母：ちゃんと探したの?チラッ、チラッ、なかった―じゃない? 僕：探したよ ～見つかった～ 母：下持ってって 僕：(あっこれありがとうって言わないとやばいやつだ)ありがとう 一階にて 母：風呂入るなら自分でくんで、洗ってあるから 流石にひどくないですか? これ普通ですか?

ついに！！！！ゴミから開放されました！！！！！詳しくは書けないけどさいっっっっっっっっっこうの気分 ざまぁみろカス野郎！！精々今までのモラハラDVクソ行動一生悔やんで全て失った気分味わいながら孤独に余生を過ごしやがれ〜 まぁその分私も失ったんだけどね、大切な人と会えなくなったし あいつの為に大切なもの失ってまで逃げたのに、終わってもなんでずーーーーーーーーーっと苦しいんだろうね 幸せになりたかったのに結局苦しくて、生きる理由もう分かんないや

今まで食べることが大好きだったのに最近食欲がなくて口にすると気持ち悪くなってまともな食事が取れない 食べたいのに食べられなくて辛い

ねえ、誰か助けて欲しい。警察になんて連絡できないし、家には子供しかいない。おまけに子供の心配なんてしない頼りにならない母親だけ。意味わかんない、は？え、僕が死んでもいいの…？貴方がお友達と楽しそうなお話してる間に子供が殺されててもいいんだ。へー、そうなんだ。そういうことだよね。もういいよ…。

うちの親放任すぎて、さっきのドスドスって音について怖いから電話しても、なんの対応もしてくれない。あー、僕が死んでもいいんだ。

私がお腹にいるって分かったとたんに父親は出ていった。あなたにとって私は邪魔な存在でしかなかったんだよね。だったら最初から子供作らないようにしてよ。そこからお母さんまで暴力振るってくるようになった。いらないのになんで産んだの?もう疲れたよ。それだけじゃ飽き足らず家にも帰ってこなくなった。あの頃は小さかったし何もできなかった。ただひたすらに帰ってくるのを待ち続けた。誰も助けてくれなかった。帰ってきたと思ったら、家から追い出されて。家に来てるお手伝いさんも助けてくれなぃ。近所の人も。警察の人が助けてくれた時はやっとここから抜け出せると思ったのにな、。自宅で経過観察になったときは辛かった。でもそのあとすぐに児童相談所の人が助けてくれた。そこで初めて愛をもらった。でもそのあと、児童養護施設に入ったあとはまた地獄の始まり。服とかご飯とかはもらえるけど、自由がない。何をするにも許可をもらわなきゃいけないし、いつでも監視の目がある。安心できるときなんてないよ。普段は放置してるくせに何かしたときには干渉してきて。心配したとか言っちゃって。もうやめてよ。生まれてきてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。お願いだから早く死なせてよ。