都合の悪い話題だけあからさまに機嫌悪くなって無視してくんのむり 僕にとっては大事な話なんだけどな

私のお母さんはゲームとかアニメが嫌いで私の趣味を否定してくる そんなの見るくらいならもっとメイク頑張って髪も可愛くして、垢抜けなさいって あんたがゲームしてるところ見るの本当はずっと嫌だった,って。ださい地味女子だって もう辞めなきゃなのかもね。ゲーム動画みるのも大好きだったけど、家出るまで諦めなきゃかな

大学辞めたい（今日まだ入学式やったばっかりなのに）。今日のあの時間だけで相手に私のバカがバレた。ついでに周りは陽キャとかギャルばっかり。もともと入学前から大学生活終わりだと予想してたけどやっぱり何もかも終わりだ。今日一日でおおよそ判明してしまった。なんかの手違いでその辺で倒れて◯にたい。

わかるとかエールを期待してる自分も大嫌い

あーもう自分はだめだー なんのための勉強なのかな？将来の夢あるけど学業関係ないんだよ？それなのに親や塾の先生は勉強、勉強ってさ…勉強しか言えない機械かよ

ずっと妄想して現実から逃げようとしてる自分が嫌い

男の人になりたかった、なんて言えない 言ったら親が悲しむと思う ばかなの？って思われる 男装とかに憧れる日々だよ 私はかっこよくなりたかった

男の人だったら、あの子に好きになって貰える可能性があったのにね

もう自分気持ち悪すぎる…最悪な人間だ… これで誰かを不快にさせたら本当に申し訳ないです さきに謝ります　本当にごめんなさい 自分性癖歪みすぎてそれがコンプレックスになってる。自分は体調不良癖なんだけど（本当に気持ち悪いよねごめんね）シークレットタブとかでピクシブとか見てると、あー本当に自分気持ち悪いなーって思ってるのに見ちゃうんだよな…やっぱやめられない、似たようなことで悩んでる子いる？友達になろ…

男の人になりたかった 理由はわかんない、でもいいなって思う 女が嫌なわけじゃない かっこいい服を着たかった それだけ、性同一性障害とかでもない たまに思う、男になれたら良かったのにって

親友で好きな子がいる（同性）。 明るくて優しくて私からしたらなんでもできる子だった。 その子が好きになった。けど、心から幸せになれなかった。 だって、初めて好きのなった人と全く同じ様だった。 そいつは幼稚園入った時に出会って初めて話しかけてきてくれた子。必死に愛を伝えた。 手紙を送ったり頑張って自分から話しかけたり、でもその子は人気者だったから金魚の糞に虐められる様になった。 最終的にはそいつから冷たく 見放された。 だからだ。 また前みたいになるのが怖い。

テストで怒られた経験から満点以外のテストを見せれなくなった。 ある日貯めたテストが全部バレて怒られたなぁ。 理由を話しても全く納得してくれなくて当時小学校3年生だったけどそんなに幼くても親への不信感を抱いたよね。 今も消えてないよ。

今2人で話してるのに、3人組のもう1人の友達とここに行きたいとか遊んだこと話す必要ある？どんな反応すればいいの？私がそのアニメ知らないのが悪いけどさ、なんでいちいち話すの

毎日機嫌を伺って顔ばっか見てたあの頃。 親は私が気を使っていたことに気づいてないみたい。 金だけ出してくれればそれだけでいいかな。

姉があなたは甘やかされて育ってきたとか言ってるけどそんなわけない。でも確かに全力を尽くしてくれているのはわかるし優しく対応してくれてるはず。じゃあなんでこんなボロボロになってんのさ？お前ら親が気づいてくれなかったいじめか？苦しいのを伝えても流したからか？殴り蹴り怒鳴って追い出そうとしてきたからか？雑用してきたからか？思い通りに育てたからか？ 本当に死ね。

いいなぁ。弟は。 ちょっと指挟んだくらいで心配してもらえて。 階段から落ちても心配して貰えなかった私と大違いだよ。 私がテストで70点とって怒られたことも覚えてるよ。 弟は10点でも30点でもちょっと怒られるぐらい。そんな弟にもバカって言われるような私ってなんなんだろう。 もうしにたいよ きえたいよ 誰か殺して もう消えたい 死んでしまいたい 生まれて来なければよかった 産んで欲しくなかった。

戦争や貧困、理不尽な環境。 そんな世の中がたまらなく悔しい。 今まで苦しんで死んだ莫大な命は決して過去の話ではない。その苦しみは確かに存在したと、今も存在していると、そう思うと胸が張り裂けそうになるほど強い喪失感と無力感に襲われる。

はやくらくにしにたい。

家庭環境悪い友達が羨ましい。 いつもお互い愚痴言うんだけど、「でも私くらげちゃん羨ましいな、親ガチャ大成功じゃん」って何気なく言われるのが辛い。 そっちはいいよね、病む理由があって。 両親どっちも大学院行くのは当たり前、博士号取るのは当たり前、留学するのは当たり前、テスト90点以下はありえない！得意教科なら100点取れるはず！できないのは努力が足りないから！って考えが染み付いてる。 悪意が無いのがよりタチが悪い。 親は普段優しいけど、言葉の節々にそう言う考えが滲んでくる気分を味わってみてほしい。 何を頑張っても「お父さんお母さん頭いいもんね〜」で終わってしまう。 いっそ毒親の方が楽だと思ってしまう私も大嫌い

三学期の最後あたりで先生に「苦手な人とか、一緒のクラスになりたくないなっていう人いる？」って聞かれたけどさ、言えるわけないじゃん嫉妬と妬みで僕がが自分勝手に嫌ってるだけなんだからさ、そんなこともわかんないの？先生って役立たずだね、ほんっとに大人って自分の利益しか考えてないよね、クラスのいじめ見て見ぬふりしていじめはありませんでしたって押し通して、生徒からいじめがあったって相談されたら少し怒ったふりしてやめましょうねって注意喚起で終わり。先生なんて大嫌いだ、ここに殴り書き投稿してくのだって相談できる人がいないから、一番落ち着ける場所、結局先生なんてうわべだけの人間なんだよ