親友で好きな子がいる（同性）。 明るくて優しくて私からしたらなんでもできる子だった。 その子が好きになった。けど、心から幸せになれなかった。 だって、初めて好きのなった人と全く同じ様だった。 そいつは幼稚園入った時に出会って初めて話しかけてきてくれた子。必死に愛を伝えた。 手紙を送ったり頑張って自分から話しかけたり、でもその子は人気者だったから金魚の糞に虐められる様になった。 最終的にはそいつから冷たく 見放された。 だからだ。 また前みたいになるのが怖い。

テストで怒られた経験から満点以外のテストを見せれなくなった。 ある日貯めたテストが全部バレて怒られたなぁ。 理由を話しても全く納得してくれなくて当時小学校3年生だったけどそんなに幼くても親への不信感を抱いたよね。 今も消えてないよ。

今2人で話してるのに、3人組のもう1人の友達とここに行きたいとか遊んだこと話す必要ある？どんな反応すればいいの？私がそのアニメ知らないのが悪いけどさ、なんでいちいち話すの

毎日機嫌を伺って顔ばっか見てたあの頃。 親は私が気を使っていたことに気づいてないみたい。 金だけ出してくれればそれだけでいいかな。

姉があなたは甘やかされて育ってきたとか言ってるけどそんなわけない。でも確かに全力を尽くしてくれているのはわかるし優しく対応してくれてるはず。じゃあなんでこんなボロボロになってんのさ？お前ら親が気づいてくれなかったいじめか？苦しいのを伝えても流したからか？殴り蹴り怒鳴って追い出そうとしてきたからか？雑用してきたからか？思い通りに育てたからか？ 本当に死ね。

いいなぁ。弟は。 ちょっと指挟んだくらいで心配してもらえて。 階段から落ちても心配して貰えなかった私と大違いだよ。 私がテストで70点とって怒られたことも覚えてるよ。 弟は10点でも30点でもちょっと怒られるぐらい。そんな弟にもバカって言われるような私ってなんなんだろう。 もうしにたいよ きえたいよ 誰か殺して もう消えたい 死んでしまいたい 生まれて来なければよかった 産んで欲しくなかった。

戦争や貧困、理不尽な環境。 そんな世の中がたまらなく悔しい。 今まで苦しんで死んだ莫大な命は決して過去の話ではない。その苦しみは確かに存在したと、今も存在していると、そう思うと胸が張り裂けそうになるほど強い喪失感と無力感に襲われる。

はやくらくにしにたい。

家庭環境悪い友達が羨ましい。 いつもお互い愚痴言うんだけど、「でも私くらげちゃん羨ましいな、親ガチャ大成功じゃん」って何気なく言われるのが辛い。 そっちはいいよね、病む理由があって。 両親どっちも大学院行くのは当たり前、博士号取るのは当たり前、留学するのは当たり前、テスト90点以下はありえない！得意教科なら100点取れるはず！できないのは努力が足りないから！って考えが染み付いてる。 悪意が無いのがよりタチが悪い。 親は普段優しいけど、言葉の節々にそう言う考えが滲んでくる気分を味わってみてほしい。 何を頑張っても「お父さんお母さん頭いいもんね〜」で終わってしまう。 いっそ毒親の方が楽だと思ってしまう私も大嫌い

三学期の最後あたりで先生に「苦手な人とか、一緒のクラスになりたくないなっていう人いる？」って聞かれたけどさ、言えるわけないじゃん嫉妬と妬みで僕がが自分勝手に嫌ってるだけなんだからさ、そんなこともわかんないの？先生って役立たずだね、ほんっとに大人って自分の利益しか考えてないよね、クラスのいじめ見て見ぬふりしていじめはありませんでしたって押し通して、生徒からいじめがあったって相談されたら少し怒ったふりしてやめましょうねって注意喚起で終わり。先生なんて大嫌いだ、ここに殴り書き投稿してくのだって相談できる人がいないから、一番落ち着ける場所、結局先生なんてうわべだけの人間なんだよ

振ったのエイプリル・フールってことにならないかな

振られました。笑 好きな人当て合いっこしてる時はまだ楽しかった。好きな人が私って言ってくれた時すっごい嬉しくて本当に両思いか確認もした。でも何日か経って告白したら振られて、理由は受験生になるから。しょうがないんだろうけど振ること確定してたんだったら好きな人私とか言わないでよ。勘違いしちゃうじゃん。それから相手はまだ好きって言ってくれてたけど、最近冷たくない？笑前はLINE送ったらすぐ返事返ってきたのに、今2日放置されてる笑笑君インスタのストーリー上げてるよね？スマホ使ってるよね？笑笑絶対遊ばれてた感じじゃん。思わせぶりかよ

結局いつも幸せで地雷踏んで暴力振られるグレーも真っ黒と同じくらい苦しいんだよね。慣れてないから。

第三の家族、というより第一の家族になりつつある

久々に会う友達と遊んだ。 半年に一回も会わないけれど、一緒にいて楽しいと思える数少ない友人たち。 別れ際にまたね、また遊ぼうねって言われて、私が死んだら彼らはどう思うんだろうってなった。 お葬式には来てくれるんだろうか。そもそも私が死んだことを知れるんだろうか。 連絡取れなくなったな、で終わってしまうんじゃないかって思って凄く怖くなった。 普段あんなに辛くて苦しくて早く死にたいのに。 やっぱり死にたくないな。

自分が端末を家族に見られるところに放置しとったん忘れた、隠したけど絶対バレたよねこれ、gedokun使える端末(これ)重宝しとんねやけど、心臓バッックバクやしほんましにたいわ ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あ〜あ、そろそろ春休み終わんの？はや…春休み最終日に死ねたらいいんだろうな、新学期行かずに済むし、ストレスと世界におさらばできるし、てかなんで僕がこんなこと呟いてるんだろ、世の中いじめの被害にあってる人たくさんいるのに、僕なんてコミュニケーションがうまくいかなくて、勝手に自分でプレッシャー感じて、病んでますアピールして、心配して欲しいだけのかまってちゃんなんだから、こんな奴が病む資格なんてないんだよ黙ってろ、でしゃばんじゃねぇよクズが、あぁ…死にた…死んだら性格一からリセットできないかな？TRPGのプレイヤーみたいに技能値振り直したい。自分の好きなキャラデザで自分が振りたい技能上乗せして自分にとっての完璧な自分作り出せたらいいのに、ゲームの主人公だったらエンディングまで確定してるんだからイージーじゃん。

私の好きな歌に対してこんな空耳おもろない？みたいに話しかけてくるのやめて…地味に苦手…侮辱してるだろそれもはや

愛されたい。 誰かに必要とされたい。 一生独りぼっち。 愛されたい。愛されたかった。 死にたい。 生きるのが辛い。

人間怖い。もうすぐ中学だけどまたいじめられたらどうしよう。もう嫌だ。生きてらんないかも