まじで親が嫌い。俺は小1の時から母親が病気で倒れて片親なんだけど周りの人は自由に遊んでいるのに自分は毎日家事に追われて自由に過ごせない。短い時間で唯一の楽しみの友達と遊ぶのに必要なお小遣いも家事を少し間違えただけで減額される。もう人生リセットしたい。

人を信じるのが怖くてたまらない。

やっと私を認めてくれる人がいるって思った。でも春になったらそんな人達みんなどっか行っちゃうの。

久しぶりに自傷した。 意外と何が引き金になるかわかんないなぁ。

先生が嫌いになった話、どうしても頭から離れなくてイラつくからあげとく 小学の時に英語のスピーチがあって、コミュ障で英語も苦手なのに乱数で順番決められて僕が1番最初になっちゃって、暗記して何も見ずに読めるぐらいには覚えてたのに本番の時頭真っ白で2、3文読むのも一苦労で声も震えて泣きそうだったけど頑張って発表してたのに、僕の声が小さかったんだろうけど、後ろで聞いてた担任の先生が「今〇〇ですって言った？笑」って近くの男子と話してるの聞こえてもう我慢できなくてクラス全員の前で泣いて、担任の先生はなんで泣いたのって感じの顔で困惑してて、発表はALTの先生が代わりに読んでくれたからよかったけど、後から考えたら泣いたの全部担任の先生のせいだからなって怒鳴ってやればよかったなって、思い出すだけで涙出てくるし。全部こいつのせいだなって、先生と一対一で喋ると泣きそうになるのも、人前で話すのがもっと苦手になったのも、自分が怒られてるわけじゃないのに誰かが怒られてると泣きたくなるのも、挑戦するのが怖くなったのも、スピーチに苦手意識持ち始めたのも、全部全部あんたのせいだ、あんたのせいでチャレンジしようとするとあの日のことがフラッシュバックしてきて過呼吸なるの、こっちの気も知らないで生きてないでよ。やば涙止まんない、思い出すんじゃなかった、寝よ、永遠の眠りに誘ってもらえるように頑張ります、本棚の近くで寝れば地震で死ねるかな

何をしたら私のこと見てくれる？何をしたら私のこと愛してくれるんですか？ どうせそんなこと思ってないくせに「だいすき！」とか言わないで 誰でもいいから愛してほしい。無条件の愛がほしい。 誰にも必要とされてない。友達も家族もそれ以外からも。 なんで生きているのかが分からない。 死にたいけど死にたくないって思ってる自分もいてきつい。

周りは、みんな賢くて、かわいい人。比べちゃだめだよっていうけど比べないってどうやったらできるの どうしたらいいの　分かんない　もういや　死にたい

卑屈で変にプライド高くてコミュ障でオタクでダサくて地味で自己中、正確悪くて友達いなくて陰気で頭の良いバカ。それが私だそう。母談。全部きょう一日で言われた。 心の綺麗な子になりたいな、どうすればいいんだろう

都合の悪い話題だけあからさまに機嫌悪くなって無視してくんのむり 僕にとっては大事な話なんだけどな

私のお母さんはゲームとかアニメが嫌いで私の趣味を否定してくる そんなの見るくらいならもっとメイク頑張って髪も可愛くして、垢抜けなさいって あんたがゲームしてるところ見るの本当はずっと嫌だった,って。ださい地味女子だって もう辞めなきゃなのかもね。ゲーム動画みるのも大好きだったけど、家出るまで諦めなきゃかな

大学辞めたい（今日まだ入学式やったばっかりなのに）。今日のあの時間だけで相手に私のバカがバレた。ついでに周りは陽キャとかギャルばっかり。もともと入学前から大学生活終わりだと予想してたけどやっぱり何もかも終わりだ。今日一日でおおよそ判明してしまった。なんかの手違いでその辺で倒れて◯にたい。

わかるとかエールを期待してる自分も大嫌い

あーもう自分はだめだー なんのための勉強なのかな？将来の夢あるけど学業関係ないんだよ？それなのに親や塾の先生は勉強、勉強ってさ…勉強しか言えない機械かよ

ずっと妄想して現実から逃げようとしてる自分が嫌い

男の人になりたかった、なんて言えない 言ったら親が悲しむと思う ばかなの？って思われる 男装とかに憧れる日々だよ 私はかっこよくなりたかった

男の人だったら、あの子に好きになって貰える可能性があったのにね

もう自分気持ち悪すぎる…最悪な人間だ… これで誰かを不快にさせたら本当に申し訳ないです さきに謝ります　本当にごめんなさい 自分性癖歪みすぎてそれがコンプレックスになってる。自分は体調不良癖なんだけど（本当に気持ち悪いよねごめんね）シークレットタブとかでピクシブとか見てると、あー本当に自分気持ち悪いなーって思ってるのに見ちゃうんだよな…やっぱやめられない、似たようなことで悩んでる子いる？友達になろ…

男の人になりたかった 理由はわかんない、でもいいなって思う 女が嫌なわけじゃない かっこいい服を着たかった それだけ、性同一性障害とかでもない たまに思う、男になれたら良かったのにって

親友で好きな子がいる（同性）。 明るくて優しくて私からしたらなんでもできる子だった。 その子が好きになった。けど、心から幸せになれなかった。 だって、初めて好きのなった人と全く同じ様だった。 そいつは幼稚園入った時に出会って初めて話しかけてきてくれた子。必死に愛を伝えた。 手紙を送ったり頑張って自分から話しかけたり、でもその子は人気者だったから金魚の糞に虐められる様になった。 最終的にはそいつから冷たく 見放された。 だからだ。 また前みたいになるのが怖い。

テストで怒られた経験から満点以外のテストを見せれなくなった。 ある日貯めたテストが全部バレて怒られたなぁ。 理由を話しても全く納得してくれなくて当時小学校3年生だったけどそんなに幼くても親への不信感を抱いたよね。 今も消えてないよ。