今日誕生日の人おめでとう！生きてさえいよう

寝れない

親が『あなたは才能があるんだから頑張りなさい』と言ってくる。自分は受験に失敗してるのにそれを言ってくるのが意味わからないし、才能があるんだったら受験には失敗していないはずです。それに兄の方が優れているのにも関わらず、才能があると言うのはバカにしているとしか思えません。例えそれが励ましでも言い方が悪すぎます。

最近どうやったら他人に迷惑をかけずに死ねるかばっかり考えてる。 死にたいけど、なるべく他人に迷惑をかけたくないから考えてるけど、どれだけ考えても絶対他人に迷惑がかかる。 死ぬのって苦しいし大変だよな。

あーーーー人生ハードモードすぎ

自分ってほんとめんどくさい人間だなって最近思う。 誰かの1番になりたいとかきもいし、無理なことだし、 ひとりは好きだけどぼっちは嫌いだし、 いちいち人に言われたこと気にしちゃうし、 どーでも良いこと死ぬほど後悔するし、

愛されたい

自分は受験を失敗したことは何とも思ってないのに親がずっと『高校では頑張ろう』と励ましてくるのが鬱陶しい。もう2度としないで欲しい。ただただ勉強のモチベが下がるし、時間の無駄。

自分がやってることが、全て間違ってるような気がする、一日の終わりに自分が何やったのか振り返ろうとすると、何もわからなくなるのが怖い、なんかそういう状態が続いて、やる気が出なく夏までやらないといけないことから逃げてる時差分が本当に嫌になって来る、世の中逃げてもいいって描いてることがほとんどになってきたけど、メンタルがこういう時に限って、逃げとか甘えってことばっかり耳に入ってきて、自分は周りと比べて出来損ないなんだなって思う。

肌荒れするのまじで嫌。ニキビがあちらこちらに小さくあるとかいうブチギレ仕様⭐️

なんかしにたい

部屋暗くしてあとちょっとで寝れるところで親が部屋に入ってきて、受験の話を始めてきてマジで腹が立った。

早く自立したい

明日遊ぼうって約束したのに連絡つかなくて他の友達に聞いたら普通にLINEしたよって言われて頭真っ白になった。 今まで3日ぐらい返信遅いことあってそれぐらいは許容範囲だったけど、さすがに約束しておいてその対応は悲しかった。 思い返すと学校で会ってるのに1ヶ月既読つかなったりと変なとこいろいろあったなと思い返した。返信してって言っても忙しいかなんかって言ってたけどゲームめちゃくちゃしてたし、やっぱりうちのほうが頭おかしかったんだわ。なんで友達やってたんだろうね... 誕生日プレゼント半年遅れて渡してきたし、なんで許せたんだろう。5年間一緒にいてこの1年間が1番最悪だった。もう別の学校になるけど自分は別の友達いないし、できなくて辛い。死にたい。学校・家・人間関係なにもかも上手くいかなくて生きてる意味ってあるのかな

明日から旅行だけどお前のために金も体力も消費したくないとか意味不すぎる じゃあ計画すんなし別に行きたいなんて一言も言ってないんだから 毎回旅行前イライラすんのやめてくんないかなケンカの原因お前なんだよいい加減気づけもう50だろ

物に当たるなとか自分が言ってるくせに本人がやって許されるって自分勝手すぎて笑える 家では自分がルールのつもりですか。支配するのがそんなに楽しい？父きもすぎる

やっぱ誰も見つけてくれないんだね

親はすぐ怒るし勉強やれやれうるさいし始業式前からストレスありまくりなんだが？？？？

もうなんなの私がやることにいちいち口出してきてかまってちゃんですか？父に向けて言いたい 娘が何やってたってかんけいないじゃん保育園生じゃないんだから やりたいことやってなにが悪いの？

オタクってキモいですかね？ 前にこんなことがあったんですよ… 陽キャ1「ねーねー、これ見て～。」(男友のスマホケースをみんなに見せる) 自分「それ、可愛いね！」 陽キャ2「うわっ、キッショ……」 男友のスマホケースには、VTuber(さくらみこさん)のトレカが入っていたのだ。 男友「…。勝手にスマホ取るなよ。」 男友はオタクをオープンしているから、尊敬しているんだよね。私はそれを出す勇気がないから。