明日遊ぼうって約束したのに連絡つかなくて他の友達に聞いたら普通にLINEしたよって言われて頭真っ白になった。 今まで3日ぐらい返信遅いことあってそれぐらいは許容範囲だったけど、さすがに約束しておいてその対応は悲しかった。 思い返すと学校で会ってるのに1ヶ月既読つかなったりと変なとこいろいろあったなと思い返した。返信してって言っても忙しいかなんかって言ってたけどゲームめちゃくちゃしてたし、やっぱりうちのほうが頭おかしかったんだわ。なんで友達やってたんだろうね... 誕生日プレゼント半年遅れて渡してきたし、なんで許せたんだろう。5年間一緒にいてこの1年間が1番最悪だった。もう別の学校になるけど自分は別の友達いないし、できなくて辛い。死にたい。学校・家・人間関係なにもかも上手くいかなくて生きてる意味ってあるのかな

明日から旅行だけどお前のために金も体力も消費したくないとか意味不すぎる じゃあ計画すんなし別に行きたいなんて一言も言ってないんだから 毎回旅行前イライラすんのやめてくんないかなケンカの原因お前なんだよいい加減気づけもう50だろ

物に当たるなとか自分が言ってるくせに本人がやって許されるって自分勝手すぎて笑える 家では自分がルールのつもりですか。支配するのがそんなに楽しい？父きもすぎる

やっぱ誰も見つけてくれないんだね

親はすぐ怒るし勉強やれやれうるさいし始業式前からストレスありまくりなんだが？？？？

もうなんなの私がやることにいちいち口出してきてかまってちゃんですか？父に向けて言いたい 娘が何やってたってかんけいないじゃん保育園生じゃないんだから やりたいことやってなにが悪いの？

オタクってキモいですかね？ 前にこんなことがあったんですよ… 陽キャ1「ねーねー、これ見て～。」(男友のスマホケースをみんなに見せる) 自分「それ、可愛いね！」 陽キャ2「うわっ、キッショ……」 男友のスマホケースには、VTuber(さくらみこさん)のトレカが入っていたのだ。 男友「…。勝手にスマホ取るなよ。」 男友はオタクをオープンしているから、尊敬しているんだよね。私はそれを出す勇気がないから。

俺の家族構成は父、母、妹二人、俺なんだけど、いつも兄妹喧嘩の時1対2の少数派になってしまう。周りの人達には妹二人いるなんて羨ましいとか言われるんだけど、俺は全然そんなことない。妹たちにも一番上の気持ちをわかってほしい。

課題が終わりません。 これでも頑張っているのですが…。 可愛くない、肌が荒れてる、 課題終わってない、、 自己肯定感下がりすぎて無理です。

まじで親が嫌い。俺は小1の時から母親が病気で倒れて片親なんだけど周りの人は自由に遊んでいるのに自分は毎日家事に追われて自由に過ごせない。短い時間で唯一の楽しみの友達と遊ぶのに必要なお小遣いも家事を少し間違えただけで減額される。もう人生リセットしたい。

人を信じるのが怖くてたまらない。

やっと私を認めてくれる人がいるって思った。でも春になったらそんな人達みんなどっか行っちゃうの。

久しぶりに自傷した。 意外と何が引き金になるかわかんないなぁ。

先生が嫌いになった話、どうしても頭から離れなくてイラつくからあげとく 小学の時に英語のスピーチがあって、コミュ障で英語も苦手なのに乱数で順番決められて僕が1番最初になっちゃって、暗記して何も見ずに読めるぐらいには覚えてたのに本番の時頭真っ白で2、3文読むのも一苦労で声も震えて泣きそうだったけど頑張って発表してたのに、僕の声が小さかったんだろうけど、後ろで聞いてた担任の先生が「今〇〇ですって言った？笑」って近くの男子と話してるの聞こえてもう我慢できなくてクラス全員の前で泣いて、担任の先生はなんで泣いたのって感じの顔で困惑してて、発表はALTの先生が代わりに読んでくれたからよかったけど、後から考えたら泣いたの全部担任の先生のせいだからなって怒鳴ってやればよかったなって、思い出すだけで涙出てくるし。全部こいつのせいだなって、先生と一対一で喋ると泣きそうになるのも、人前で話すのがもっと苦手になったのも、自分が怒られてるわけじゃないのに誰かが怒られてると泣きたくなるのも、挑戦するのが怖くなったのも、スピーチに苦手意識持ち始めたのも、全部全部あんたのせいだ、あんたのせいでチャレンジしようとするとあの日のことがフラッシュバックしてきて過呼吸なるの、こっちの気も知らないで生きてないでよ。やば涙止まんない、思い出すんじゃなかった、寝よ、永遠の眠りに誘ってもらえるように頑張ります、本棚の近くで寝れば地震で死ねるかな

何をしたら私のこと見てくれる？何をしたら私のこと愛してくれるんですか？ どうせそんなこと思ってないくせに「だいすき！」とか言わないで 誰でもいいから愛してほしい。無条件の愛がほしい。 誰にも必要とされてない。友達も家族もそれ以外からも。 なんで生きているのかが分からない。 死にたいけど死にたくないって思ってる自分もいてきつい。

周りは、みんな賢くて、かわいい人。比べちゃだめだよっていうけど比べないってどうやったらできるの どうしたらいいの　分かんない　もういや　死にたい

卑屈で変にプライド高くてコミュ障でオタクでダサくて地味で自己中、正確悪くて友達いなくて陰気で頭の良いバカ。それが私だそう。母談。全部きょう一日で言われた。 心の綺麗な子になりたいな、どうすればいいんだろう

都合の悪い話題だけあからさまに機嫌悪くなって無視してくんのむり 僕にとっては大事な話なんだけどな

私のお母さんはゲームとかアニメが嫌いで私の趣味を否定してくる そんなの見るくらいならもっとメイク頑張って髪も可愛くして、垢抜けなさいって あんたがゲームしてるところ見るの本当はずっと嫌だった,って。ださい地味女子だって もう辞めなきゃなのかもね。ゲーム動画みるのも大好きだったけど、家出るまで諦めなきゃかな

大学辞めたい（今日まだ入学式やったばっかりなのに）。今日のあの時間だけで相手に私のバカがバレた。ついでに周りは陽キャとかギャルばっかり。もともと入学前から大学生活終わりだと予想してたけどやっぱり何もかも終わりだ。今日一日でおおよそ判明してしまった。なんかの手違いでその辺で倒れて◯にたい。