お手伝いのやつ、パスワード書かれてないから参加できない… どうすればいいんだろ…

認めてもくれないのに努力しろとか勝手すぎ。

先生との時間は「私」をちゃんと出せる大事な居場所だった。「苦しい」「辛い」「死にたい」「助けて」を言える唯一の場所だった。安心して泣ける、心の拠り所だった。 それなのに、もう卒業したから会えないんだ。

3時までしかできないことをやろうとしてたのに、親が勉強しろだって ふざけんなよ こっちのことなんも知らねえ癖に

なんでだろう まぁいいか 我慢我慢

親って何で勝手に部屋に入ってきて居座って宿題を勝手に見るんだ ガチ親ってうざすぎ マジで死ねばいい 本当どっか行け マジで一生部屋に入ってこないで 二階にもくんな

優しさを知ってしまったから元の辛い環境に戻るのが嫌だ。嫌だよ。もっとずっとあの場所にいたかった。

親が決めつけてくるのもおかしいし、死ねって言われて死のうとすると怒られるのが矛盾していて余計嫌になる

独占欲のある親ほど気持ち悪い人はいない

動けない。疲れる。どうしてこんなに疲れるのかと思ったが、全部学校と家族のせいだな。

何でもかんでも決めてくる親が大嫌い。娯楽は制限するし、自分の価値観を押しつけてくるし、ヘラヘラうるさいしうざい。短気で怒る以外の指導ができない。自立を促進するいい独房です。

何でもかんでも決めてくる親が大嫌い。娯楽は制限するし、自分の価値観を押しつけて、ヘラヘラうるさいし、うざい。自分が悪いときもあるけど、すぐ怒って優しく指導することができない。速く1人暮らししたい。まじ独房。

「性格ひねくれすぎ」 「考えすぎる性格やめなよ」 誰のせいだと思ってんだよクソが

上手く笑えない、どうしてもいらいらして汚された気がして顔に出ちゃう

生きてたら死ねって言われるけど死のうとしたら怒られるんだよ。どうして欲しいの？ちなみに私はもう死にたい

ご飯べれなくなってから3週間くらいかな。看護師さんにもう食べないの？？って言われた。ももひとくち食べようとしたけど吐いちゃった。こんなの私じゃない。罪悪感で潰れそう

最近気づいたけど、怒鳴られると胸が苦しくなって今まで怒鳴られた記憶が走馬灯みたいに流れてくんだけど、それほとんど親ばっか。親のせいで怒鳴り声が苦手になった

毎回毎回妹ばっか。なんでもかんでもこっちのせいにすんな。

普通って何？やらなきゃって思うのに身体が動かなくて、言わなきゃって思うのに声が出なくて、何もないのに涙が溢れてきて、助けてって言いたいのに言えなくて、無理やり笑って、それで幸せだと錯覚して、何かしらに依存して、逃げて、また病んで、それが私の普通だから。お前らの普通を押し付けないでね。