夜になるといつも今日の自分への嫌悪と明日への憂鬱だけで頭が埋まる。頭痛いよ。なんで誰も気持ちわかってくれないの。話聞いてよ。

誰かのことを無条件に愛せる日が来るのかな。

胃がキリキリ痛いし腹も痛い 宿題しないとなのに胃腸が気持ち悪い

まじで明後日高校の入学式なんだけど行きたくなさすぎてやばい。…なんで受験合格したのにずっと勉強させられて怒られて1日が終わるんだろう。…いい加減にしてほしい。家出したい。…ネッ友ﾁｬﾝホントに何も知らないのつらい。こんなに言ってるのに、結局は自分の話に変わるじゃん。誰か僕の話聞いてよ……ってずっと思ってる

明日はがんばろって何度も思うのに…結局何もできない。 じゃあ今やればいいじゃん？それができないんだよ。今やれなに自分にも明日結局やらない自分にも嫌悪感が止まらない

明日学校行かなきゃいけないと思うとまじで ×にたい クラス替えほんとにやだ🥲 朝の配信見て頑張ります 今日1日あと何時間で学校行かなきゃいけないかしか考えてなかったwww

明日が怖すぎる。新学期だからクラス替えあるんだけどさガチで最悪なクラスにならないでほしい、ガチで俺の学校イカれてるシステムで次からクラス替えなくなるとかいうルールあって、ここで知らない人だらけになると本当に無理だからガチで仲いい人いてほしい。

自分だけの世界が欲しい。そんで楽に生きる…少しくらい"楽"したいよ。…え、辛くない最近？いっつも人の顔色疑って…何考えてるかをずっと考えて…それなのに違う！ってすぐ否定されちゃう。こんな世の中で生きてるだけ天才過ぎて自分のこと少しだけ好きになるわ。

現実が一番嫌い。誰も認めてくれない。怒るだけ。でもネットはまだマシ…この場所あるし、言うのは怖いけどネッ友ちゃんにもたまに相談もできる。…でも普段相談聞く側だから逆になんて言えばいいかわかんない。現実とネットの間にいる感じみたい。

すごく幸せな夢をみた。 みんなから褒められて、色んな人に認められて、好きな人も大好きな友達もずっとそばにいて、わたしのことをずっと見ててくれた。 現実が良かったな、夢から覚めたくなかった。

リアルもネットでも優しい子明るい子、一緒にいて楽しいってよく言われるけど、それ聞くと本当に…僕の事見てくれてないんだな…ってなる。何も知らないんだこの人たちはって。 良い子もいるよ？…でもなんかもやもやする

誰かに溺愛されたい

新学期行きたくない。クラス替え、担任、怖い。

ほんとに周りの人たちがどんどん恋人できてってて置いてかれてる感がすごい。 その人たちが努力してるのも知ってるけど、それでもなんで？って思っちゃう自分もいて。 わたしだって頑張ってるけどきっと性格から変えないとだめなんだろーね

母親が幼稚すぎて辛い。父親が優しすぎるせいか、なんでも自分の思い通りにいくと思っていて、少しでも気に入らないことがあれば不機嫌になる。暴力振るわれるわけではないけれど兄の愚痴を永遠と聞かされる。それを聞いてるのはいつも僕ででも、僕にありがとうは滅多に言わないしごめんも言わない。勉強しろや片付けしろなどいっぺんに言ってきたり、して、一つずつやってるのに文句をいう。夜遊んでて詳細やもう帰るなど報告LINEをくれと言われたから送ったのに既読無視、犬を独り占めにし、わがままを言いまくる。しょうもないことかもしれないけどどんどん溜まって本当に嫌いになる

この一人称ってそんなにおかしい,,,? 女なのに僕って言うのはだめ,,,,,? きっとまた,痛いって言われるだけだから みんなの前では私とか言ってんの

もうそろそろ消えたいって言うのやめたいよ,!! でもやめらんないの! だってなんかい考えてもこうなっちゃうから,,, もうどうしようもないじゃん,,!!! 僕の気持ちなんか何も知らないくせに 僕の気持ち知ろうとしたことないくせに 勝手にそんなこと言わないでよ!!!

なんか現父が姉に怒りだした。姉は泣いてる。お母さんはゲーム配信してる。自分はなにもできない。氏にたい。

まず自己肯定感が底辺だからそこから直さないと幸せになれないのはわかるけど無理

暴力なんて振るわれてないしもっと苦しい人なんて世の中に沢山いるってわかってるけどしにたい しぬことを極限までリアルに考えたら一旦落ち着こうモードに入るけど、しぬか生きるかの二択しかないのが辛い 生きたくはないけどそれだけ 沢山の幸せとか凄く良い環境なんて求めないから、もう少し生きやすくして欲しい