去年LINEで問題を起こした。 親に殴られ、蹴られ、物で叩かれ… 私は静かに涙を流し、震えるしかできなかった。謝れなかった。 ｢なんでやっちゃったんだろ。私…早く〇ねよ…｣そう思った。 それでもクラスメイト全員毎朝｢おはよう｣、下校では｢また明日｣そう言ってくれる。 こんな悪者の私にも優しくしてくれるみんな。 なんて心が広いんだろう。私はやらかしてばっか。小学生の時からそう、治そうとしてもすぐに忘れる、直せない。 なんなんだろう。 なんで私が生きてるんだろう。なんで、喋れてるの？耳が聞こえるの？匂いがするの？目が見えるの？歩けるの？腕を動かせるの？ こんな悪者がなんでみんなと仲良くする権利があるんだろう。 私がなんで優しくされないといけないんだろう。 でも死ぬのは怖い。どうやったら…怖さなしでいなくなれるの…？ そう。私に息をする価値はない。 それでも今日も息をする。親のために。家族のために。 私が｢つらい｣と冗談で言ったら｢じゃあ〇ねば？｣と笑って言ってくる。 ある時は｢は？迷惑だから山の奥とかで〇んでくれない？｣とか。 なんて酷い親の元に生まれたんだろう。 私は友達と話している時が1番落ち着く…私には相手がどう思っているか分からないけれど。 おばあちゃんも、親戚も、私を受け止めてくれた。 特におばあちゃんは…唯一大好きだと思える存在だ。私…そんな親戚、おばあちゃん、友達を失ったらどうしよう。 死ぬ理由は山ほどある…でも死ぬのが怖い。生きるのも疲れた。 でも。何も考えずに今日も少しずつ人生を歩いていく。

みんなと話してる時に死ねたら1番幸せなのに...

なんか、高校受験が辛い人のための配信とか無いのかな。

きっと、健気に改善しようとしてる自分に酔ってる。

ただ、笑って欲しかっただけなんだけどなぁ.... 良くないふざけ方、しちゃってるのかな。

居場所がほしいな、 れいなには、居場所がないから、 なんか気持ちが悪い、 なんで、、？ 、、なんで、こんな目に、あわなきゃなの、、？ ひどいよ、、、

いつもいつも後悔ばっかり 自分の価値とか分からないよ

もしかしてあの時も、この時も、実は迷惑かけてたのかな 1度失敗に気づくと過去にも色んなところで同じ失敗してたんじゃないかって不安になる

なんなんだろーなー？ ふつーに辛い。 親に時には暴言吐かれ、時にはありえないほど褒めてくる。 …。親だけじゃないか。 せんせいも一緒。学校のせんせいもたまにありえないほど褒めてくる。正直ゆって、怖い。 褒められるのが怖い。怒られるのも怖い。人と関わるのも怖い。特に対面が怖い、、、 だから、ネットに籠もってんのか、家に籠もってんのか。 塾に通わされそうだし、そしたら交友関係が広がっちゃうし、もうやなんだけど、、、、 あんま人と仲良くしたくないんだよ、 苦手だし。人自体が。

寝るのが1番いいってのは分かってる 分かってるけど安心したい 気持ちを吐き出したい 泣きたい どうしよう

愛されたい

痛くない自殺があったらみんなしてるよね

ははははははははははははははははははははははははははははははららまらららまららららまこじゃなかったっけ？☺️☺️☺️☺️のいばら姫...ヽ( ´_つ｀)ノ ?❓……🤔……🤔……🤔……🤔……🤔……🤔

お金欲しいてかあの時買えばよかったなんで買わなかったのまじで転売するなよ気持ち悪いクソガキ

ほんと情けないなぁ私....

生放送のMCの声ってなんか苦手なんだよな……

迷惑かける、失言も多い、未熟、こんな私を受け入れてくれるの聖人すぎるって思うのと同時に 受け入れてくれてるからって甘えてしまってまた迷惑かけるんじゃないかって不安になるし嫌われるのも怖い

反省.....

友達は少しいるんだけど、悩みとかの内面を話したり話されたことがない　そういうことほど言える人がいない　ほしい

最近エセADHDの人をバカにするような動画を見たんだけど気持ちもわからない人が軽々しくキモいとか言わないであげてほしい 私は昔ADHDの診断が出てからここ数年ずっと薬を飲んで生活してるんだけど、薬をのみ忘れた日は本当に物忘れが激しくて死にたくなる でも、それで怒られてしまった時は自分の中では｢ADHDなんだからしょうがないじゃん｣って少し言い訳できる でもエセの人は自分の意思で忘れてる訳じゃないのに怒られて、なお言い訳ができないからメンタル面では辛いと思う だから私はエセADHDも認めたい エセADHDの人と会ってもそれでいやな思いをしたりしない限りは｢気持ち悪い｣とか｢嘘つき｣とか言わないで認めてあげてほしい