義理の母が倒れた。倒れてから2ヶ月経って義理の母の姉妹が見舞いに行くから付き添いしろと。自分は夜勤の仕事もあり仮眠もろくに取れない事が確定。2ヶ月もほっといて今更意味がわからん　義理の母の姉妹は病気でもないし認知症でもない。単独でいけないわけがない。義理の母の姉妹にも、夫の仕事に配慮もできない妻にも怒りがわく。夜勤はしんどい

父親がほんとに気持ち悪い よくわかんないことでいちいちダル絡みしてくるし理不尽だし人として最低だし 存在がうざい、消えてほしい 後何年一緒に過ごさなきゃいけないんだろう

「今日天気良いね〜」のテンションで 「死にたい〜」「自傷したい〜」って言ってる 独り言だけどねっ！

ルールも守れない課題もこなせない迷惑しかかけない自分なんていらない。来世かあの世を信じて屋上からワンチャンダイブ！…できるわけないけど。

初めて書きます 父親が暴れて今精神科で入院していて、でも退院したら危ないということで見つからないような場所に引っ越すみたいなんですけど、嫌です　友達と離れるだろうし、そしたら学校も転校しますよね　クラスに友達はいなくて、学校は嫌いなんですけど、転校する学校もどんな人がいるか分からないし怖いです　でももしかしたら大丈夫になるかもしれないし、悲劇ぶってるのかも

父さんが無理。 贅沢なんていらない、バイトも出来る。 無駄遣いなんてしたことないから貯金もできる。 だからいなくなって欲しい。 金持ちっていじめられたこともあったけど、 お金以上に大切なのにってあるよ。

あー、もう学校そろそろ始まっちゃうな〜... ほんとに無理

はぁ。なんかこの、空白感。物足りない。さびしい。結局、

友達が自傷しちゃった。どうしたらいいかもう分かんない。

あーもうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ！

なんやろ。なんかしにたい。

春休みって休むためにあるんじゃないの…？

明日が来なければいいのにな。

この世に産み落とされてしまったんだから 死ぬ勇気もないただの屑は どうにかして生きるしかない それが嫌なら さっさと自殺する勇気をつけるべき ぼくは無理だ、だからこそ この腐った世界で生きていかなきゃならない

服くらい、好きなの着させてくれ いろんな理想を、好みを押し付けないでくれ

結局努力なんてやっても報われない。みんな認めてくれないじゃん。

自分の存在理由わかんなくなってきちゃった。

この世界では、 毎日何千何万と人が死んでいるのに ぼくの嫌いな人が死なないのはなんでだろう

私がそんなにいらないなら殺してくれればいいじゃん。

あの時 この世からいなくなろうとしたあの時 「ママがいなくなればいいんだね？」 という問いに 頷けなかった弱い自分が 今では少し恨めしい 言えばよかった 「お前が死ねばいい」って