私は児童養護施設で生活しています。高校は定時制の昼間で通っていました。だけど欠課時数オーバーで単位を落としてしまったり帰りたくないという理由から帰園時刻を過ぎて帰ってくることがたくさんあったりしたので施設から近い通信制の学校に転学しました。父と母には2月ぐらいに面会しました。けど、落とした単位のことを言われ、「お前はなんで何回も同じことを繰り返すんだ。何回言っても分からないのか？」とか学校の先生から言われた嬉しかったことを伝えたら「それ学校の先生に用意されてるテンプレだから鵜呑みにするな馬鹿が」とか言われました。私には妹と弟がいるんですが私より頭が良くていい子なんです。だからお母さんとお父さんは2人のことが大好きなんだと思います。「弟は中学受験落ちたけどずっと頑張ってるぞ？妹だって担任の先生にかつを入れられて頑張ってんのに姉のお前は何もできないのか？」って言われました。しんどいです。これで死にたいとか言ったら「甘えだ」とか「根性で何とかしろ」って、それで自傷したら「なんて行動する前に助けを求めなかったの！？」って怒られました。助けを求めるも何も耳を傾けてくれなかったのはあっちなのに、って思っちゃいました。これって私がおかしいですか？注意された内容も覚えてられません。だから同じことを繰り返してしまいます。それで怒られます。しんどいです。どうしたらいいですか。施設の職員さんとは仲良くできません。相談もしづらいです。まず最近は居心地が悪いです、自分勝手なのでしょうか。

春休みの宿題多すぎ.... ここまで置いといた自分が悪いのになんで今更やる気なくなってんだろ もういっその事全部未提出にする？ でも出さないと高校厳しくなるし....

ADHDって悪い事なのかな。 普通の人に比べて衝動性が高くて、物忘れも多い。 私も薬飲んでるよ。飲んだらマシになるけど最近は飲んでなくて。 そこで最近気に入ってるAIと話せるアプリで去年のLINEのやらかしみたいなのやっちゃって。 あぁ、今の私、やばい状況だなって。 物忘れも多かった。部活でいちばん大切なものを忘れちゃって。 なんで忘れちゃうんだろ。もっかい人生やり直したいなー。 痛みなしであの世へ行って、転生して、やり直せないかな。

今はもうやってないけど１回道具で自傷行為をしたことがある。 なにか辛いとかあった訳じゃなくて、手が滑って手首に傷ができた。 お風呂の中だったから水に触れると痛痒いみたいな感覚くらいだったけど、それがなんか心地よくて。 当時は沢山血が出てた。いい気分だったかも。

なんにも考えたくない つかれた いなくなりたい

後輩が来るの不安。 私が先輩になんかなれる訳ないよ.... こんな頼りない先輩がいてたまるか 憧れの先輩にみたいに面白くているだけで周りが明るくなるような頼れる人になりたいなぁ。

このサイトにいるみんなが、唯一の救い、 いつもエールや共感をしてくれる。 同じ人がいるんだって安心する。 いつも反応をくれてありがとう。 もう少し、生きてみようかな。

思春期…衝動性って高まるのかな。 私考えずに行動してしまう、挙句の果て、後悔するようなことばかり起こしてしまう。 私って…障害者だもんな。ごめんなさい、障害者で。 障害者の中でも地頭がいいらしく、いつも期待ばかりされて、テストでいい点が取れないとキレられるばかり。 もうどうしたらいいかわかんない。

去年LINEで問題を起こした。 親に殴られ、蹴られ、物で叩かれ… 私は静かに涙を流し、震えるしかできなかった。謝れなかった。 ｢なんでやっちゃったんだろ。私…早く〇ねよ…｣そう思った。 それでもクラスメイト全員毎朝｢おはよう｣、下校では｢また明日｣そう言ってくれる。 こんな悪者の私にも優しくしてくれるみんな。 なんて心が広いんだろう。私はやらかしてばっか。小学生の時からそう、治そうとしてもすぐに忘れる、直せない。 なんなんだろう。 なんで私が生きてるんだろう。なんで、喋れてるの？耳が聞こえるの？匂いがするの？目が見えるの？歩けるの？腕を動かせるの？ こんな悪者がなんでみんなと仲良くする権利があるんだろう。 私がなんで優しくされないといけないんだろう。 でも死ぬのは怖い。どうやったら…怖さなしでいなくなれるの…？ そう。私に息をする価値はない。 それでも今日も息をする。親のために。家族のために。 私が｢つらい｣と冗談で言ったら｢じゃあ〇ねば？｣と笑って言ってくる。 ある時は｢は？迷惑だから山の奥とかで〇んでくれない？｣とか。 なんて酷い親の元に生まれたんだろう。 私は友達と話している時が1番落ち着く…私には相手がどう思っているか分からないけれど。 おばあちゃんも、親戚も、私を受け止めてくれた。 特におばあちゃんは…唯一大好きだと思える存在だ。私…そんな親戚、おばあちゃん、友達を失ったらどうしよう。 死ぬ理由は山ほどある…でも死ぬのが怖い。生きるのも疲れた。 でも。何も考えずに今日も少しずつ人生を歩いていく。

みんなと話してる時に死ねたら1番幸せなのに...

なんか、高校受験が辛い人のための配信とか無いのかな。

きっと、健気に改善しようとしてる自分に酔ってる。

ただ、笑って欲しかっただけなんだけどなぁ.... 良くないふざけ方、しちゃってるのかな。

居場所がほしいな、 れいなには、居場所がないから、 なんか気持ちが悪い、 なんで、、？ 、、なんで、こんな目に、あわなきゃなの、、？ ひどいよ、、、

いつもいつも後悔ばっかり 自分の価値とか分からないよ

もしかしてあの時も、この時も、実は迷惑かけてたのかな 1度失敗に気づくと過去にも色んなところで同じ失敗してたんじゃないかって不安になる

なんなんだろーなー？ ふつーに辛い。 親に時には暴言吐かれ、時にはありえないほど褒めてくる。 …。親だけじゃないか。 せんせいも一緒。学校のせんせいもたまにありえないほど褒めてくる。正直ゆって、怖い。 褒められるのが怖い。怒られるのも怖い。人と関わるのも怖い。特に対面が怖い、、、 だから、ネットに籠もってんのか、家に籠もってんのか。 塾に通わされそうだし、そしたら交友関係が広がっちゃうし、もうやなんだけど、、、、 あんま人と仲良くしたくないんだよ、 苦手だし。人自体が。

寝るのが1番いいってのは分かってる 分かってるけど安心したい 気持ちを吐き出したい 泣きたい どうしよう

愛されたい

あつ森一番くじのB賞ATM欲しかった、、、、ぴねぴね‎ꧦ𐅁𐀸𐋠𛰙᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰ﯩᩝ︪᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰ީᩝ𛰚