ちょっやめてっ 急に画面覗き込んでこないでもらえます？ ちょうどここ開いてたからもし見られたとき「なにそれ？」とか聞かれると面倒なのよ… は〜マジびびった はぁ

あれ、僕コミュ障か？ すごい今更気づいた なんか哀しいなあ

がきんちょども全員消えろやクソが

きらきらして楽しい生活するために、自分の人生を色付けるために受験勉強頑張った。第一志望校合格した。もう心残りもなくて、気楽に生きれるはずだった。何でこんなにつらい？期待しすぎてしまった現実は、本当につまらないものだった。終わってすぐに習い事を頑張らされる。友達関係は意味がわからない。親友だよと言ってくれた人も、実は違うのではないか。私が誰と仲良くしてもいいじゃないか。私の友達を否定するな、悪口言うな。もう、会いたくない。春休みも楽しくも無い遊びに付き合わされ、誘ったくせに置いて行き、自分の居場所がないことに気付かされた。自分は何をすればいいの。ほんとに。どうすれば灰色のままの人生を鮮やかにできる？みんななんでそんなに楽しそうに笑うの。混ぜて、教えて。この苦しい世界のどこに楽しみがあるというの。

クラスのやつらが「AがBに抱きついた〜ゲイだ〜気持ち悪〜」とかやってるの思い出してしんどい そういうのを馬鹿にするやつ全員居なくなればいいのに。 好きになる性別が違うだけで気持ち悪いなんて言われる風潮なんてくそくらえだ

半袖でアームカバー付けてたら変かな… 大丈夫かな…… なんだこいつとか思われないかな

寂しいよ。誰か私の中にある空っぽを埋めて。

なんで従わなきゃいけないの

なんでか分かんないけど苦しいし辛い 親に言ったら言い訳だとか言われるけど、そんなの私だって分かってる 理由ないのに辛いときだってあるじゃん

いじめてきた方は全部自分は悪くないと思って 今もぶりっ子で｢死にたい～｣とか嬉しそうに言ってるくせに こっちはいじめトラウマになって 泣いて なんでいじめてきた方には何もないの？ 悪いことしたらバチが当たるって嘘じゃん こっちは何も悪くないのに

お腹痛すぎて死にそうなのに 連れ回されてて死ぬ ガチで冗談抜きで死ぬ 早く帰りたい

無断で私の写真が家族に送られてて鬱

親のお金の知識の無さに、10歳くらいで気づきたかった。だけど、ラッキーなこともある。私はネットのある時代に若者でよかった。 もしネットがない時代なら、親が社会性低って気づかなかったままで年老いただろうし、自分で立て直す方法をAIに教えてもらうことすらできなかった。 今は辛いけど、多分10個上の人が私の年齢の時よりは、今、AI環境的に絶対優位。そう思うとちょっと希望。ここで自分に向き合ってるだけ偉い、わたし！みんなもそうだとお思う、頑張ってるみんなを見てちょっと励まされる

ああああああああああ！！ コミュ障にとって新学期は地獄なんだよ(´；ω；｀)

本気で家出たい

なんかもう学校行きたくなくなってきた。

学校上手くいける気しない。嫌だ。

明日から新学期 クラス、先生、友達、勉強心配 もう全部じゃん せめて前のクラスで仲が良かった人が1人でもいいから同じクラスになりたい でもその人が周りと意気投合して仲良くなったら…私1人か 結局私は周りから話しかけてほしいという気持ちが あるからクラスに馴染みにくいんだろうな 私からすると、自分から話しかけるって結構勇気いる だってもし前からその人に嫌われてたりいい印象がなかったら？とか思って怖い 隣の席の人とか席が後ろの方とか前の方とかも大事か… 明日、私が落ち込まずに家まで帰って来れますように、多分無理だけど…

いじめた方が笑って幸せに何不自由なく生きていて、いじめられた方はトラウマや妄想で苦しんで、成績やその他の所に関わってきて、引きこもったり陰キャになって。 おかしいよこの世界。

つらい 死にたい