うまくいえないけど、結局、みんな重さの違いはあれどうっすら死にたいと思ってるんじゃないかな… みんな絶対何かしら抱えてるし だから「そんなんで死にたいとか」「病みアピ」=（私はもっとそんなんより辛かった） なんじゃないか？ 人の辛さはどうやったって味わえないから自分が一番つらいと思うし つまりどんなにあほらしい悩みでも馬鹿にしないでほしいなってこと。です

努力が台無しになるところだった よかった …いやよくはないか。 なーんにも出来てない自分を恨む。やめてくれ

ちねちね

あたまいたい

どうしてこんなことになった？ 全部私のせい　そっか〜〜〜！！！！ 殺して

「今日先輩と話しておくれるかも」この言葉からさ、部活の後ちょっと話して遅れることは理解できない？「部活の後」って言ってなかったらわかんないの？鬱陶しいんだよ。理解力ないくせにわたしが悪いみたいにすんじゃないよ。これでまたイライラしちゃうんじゃん。もう帰ってくんなよ。

どの夢に向かってもどうせ中途半端に終わると思うから最初から夢なんて見たくなかった 希望があるせいで現実が見えてきても諦めきれない 叶えて解放じゃなくていいから、諦めて解放でいいから夢を怖いと思いたくないよ

なんか本当に思うんだけどよくよく考えたら春休みとか最高だけど新学期は春休みのせいで憂鬱になるんじゃないかなって思ってる。学年最後の日の次の日に普通に新学期始まったら友達とも久しぶりに会うわけじゃないしそっちの方が緊張しないんじゃないかなあって。まあ新学期だからどうせ心機一転するけど新学期始まってから休みになった方がなんとなくいい気しかしない

新学期始まるの無理 ほんとに新しい環境に弱くて去年度はずっと親に反対されながら別室登校。先生と教室が変わるだけだけどもうなんかこわい。養護教諭も変わるみたいだし。自分の身の丈に合った生活がしたいのになあ

入学式準備つらい、 なんであんな女子としなきゃいけないのよ、 朝っぱらから頭痛いのにさあ、 親に言えないんだよ、風邪気味だってこと、 頭痛い、 狂いそ、

泣き虫になりたい訳じゃないのに、 涙が止まんない

なんで僕はこんなに何もできない悪い子なの？なんでなんでなんで。普通にこなせる人がうらやましい。

初めてウルフカットにして、美容師さんに見せた写真とはちょっと違ったけど、これはこれで可愛くていいやって思った。でも、家族に見せた途端、｢高校生らしくない｣の連発。あんたらは｢高校生らしくない｣の言葉に置き換えてるだけで、本当は｢普通｣であって欲しいだけだろ､？

大丈夫だからね。きっと。いつか、ぼくも誰かを救う、そんな夢を見てるだけだから。大丈夫。俺も君も独りじゃないよ。

だれにも私の辛さや苦しさなんて分からないのに同情しないで

男性恐怖症になったのはぜんぶあいつのせい 密室になって体触ってきて、暴言吐いて、親に相談しても「だいじょうぶだよ！がんばれ！」って言われるだけ大丈夫じゃないから相談してるのに がんばったのに、なんでだれも理解してくれないんだろ

毎日怯えて、怯えて。この世っていつ平和になるのかな。生まれた時からずっと変わってない気がする。いうて数十年しか生きてないけど。

息できない、たすけて、もうこのまま消えたいよ、

心の中では声が枯れるくらい「たすけて」って叫んでるのにその声はなんで誰にも届かないんだろ