人魚姫みたいに泡になって死にたい

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エール

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母親と妹よ、死ね

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エール

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思ったけど母親が「キチガイ」って言ってそれについて謝らないってもう本心を言ってたんだな なんかどうでもよくなったわ

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エール

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誰にもみられたく無いけど誰かに私がここにいることに気づいて欲しい

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エール

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もう頑張ってるから、頑張ってるから頑張れって言わないで、休ませて ごめん充分休んでるよね休みすぎだよねごめん でもいけないんだよ頑張れって言ってもらったのに行けなくてごめんほんとにごめんなさい

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エール

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今夢とかないから行くかもしれない近くの高校の隣を歩いている

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エール

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親起きてないといいけど…

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エール

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今家で嫌な事があってこっそり家出て散歩開始 危険だけど夜道でストレスが解消されるといいな…

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エール

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みんなが、こっちを見て何か話している。 自分には聞こえない声で、その視線が辛い。その日が、何回も続き、誰かに見られるのが(自分の姿)トラウマになった。 こっちを見て話さないで。自分のことを見ないで。鬱になりかけてる。 明日が怖い。寝たいけど、寝たら明日になる。視線は、嫌いだ。

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エール

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ねぇねぇ？もしさ、自分がさ、部活も学校もね、ぜーんぶ諦めちゃったらね、どんなにスッキリするんだろう？って考えてるけどね、親はね出来損ないにね、期待しまくってるからさ、苦しくっても頑張るよ。応援してね！

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エール

4

私、冗談が通じないの。 どこまでが冗談か分からないの。 友達に冗談言われて、でも気づかなくて本気で対処しようとしたら｢え？冗談だよ？笑｣って。この間ね、ついに親まで｢冗談通じないね｣って言ってきた。ちょっと勇気出して我慢してたこと言ってみた。｢私、そのせいで友達にもつまらないって言われて、｣色々思い出して泣きながら言った。でも親は言ったの。｢なんだ、今の事じゃないんでしょ？｣そう言ってすぐ私から離れた。その瞬間私の世界から何もかも無くなったように感じた。あんただって自分の過去ほじくり返して私に辛かったこと話してくるよね。なんで私はそんなに軽くあしらわれないといけないの。もう親も話せない。友達も先生も誰もなにもかも。ここだけ、ここだけなの。ただ皆が見てくれて、エールや共感してくれるの。ありがとう、本当に私はここに救われてる。相談は必ず聞く方に回ってるから、聞いてくれる人はいない。だからたまに辛くなって涙が出るけど。頑張る。冗談通じなくてごめん。もっと頑張る。

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立ち直った人みてもなんの救いにもならないよ

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エール

3

でも、休んで父親に怒鳴られるのも母親にため息疲れるのも姉にバカにされるのも呆れられるのも全部嫌だ 耐えられないどうしたらいいのかわからない生きたくない逃げたい

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エール

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寝れないし行きたく無いし人と話せないし塾嫌だし集中できないし寝れないくせに朝起きないし遅刻するしバカだし迷惑かけるしストレスかけるし愚痴るしかまちょだし痛いしなんのために生きてるの

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エール

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今日親に私が学校行くの辛くて、風呂行けって言われてもあんま動けなかった時、行く前から行かない準備するのやめよ？とか、何待ち？って言われて 姉が帰ってきた時私が風呂入ってなくて、なんで私が帰ってくるのわかってんのに入んないの？明日学校あるんでしょって私にじゃなくて私の親に言って、そのあともう一人の姉が、行くかは気分なんだってwって言われて、私は行ける保証なんてないし、本当の体調不良じゃ無いから、気分としかいえないから、そう言ったのに、

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エール

3

私が塾も部活もやめて、学校もそんなに行けなかったから、親が塾探してくれて、行くことになって、明日も行くけど、正直もうちょっと待って、ほっといほしい。親も私の学力がどんどん下がってくのが見てられないんだろうけど、今何にもやる気が起きないし、なんにも集中できないし、塾の先生と目合わせられないし、学校行こうと思っても遅刻で行くことになるし、もう嫌だ… 生きてたく無いよ…

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エール

4

やっと寝れる。もう12時になる前だ 寝る前は親に殴られ蹴られる痛いしめんどくさい 親は殴り終わると何故か抱きしめてきて気持ちが悪い。 けど抱きしめられると殴られたことも許してしまう自分が一番憎い おやすみ

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エール

4

早く、学校に行きたい。 多分クラスのほとんどの人に嫌われているけど、家よりは学校のほうが何倍もマシ。 学校には、一人だけ友だちがいる。 その子も家が厳しくて、辛くて、私と同じ。 その友達と、このサイトの人たちだけが私を認めてくれている。 早く、友達に会いたい。 ここもそうだけど、同じ仲間、自分を認めてくれる人がいると、安心感があるよね。

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エール

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何もできない、しようとしない自分が大嫌い こんな自分いらない 消えたい

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エール

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わあああああ。重いよ、100㎏くらいの期待とかを背負わされて、重くて重くてつぶれちゃいそう、、 「〇〇ならいけるって！」「あとちょっとだけ、頑張れ！」「みんな応援してるよ！」 最初は励ましの言葉だと思ってたけど、実は期待っていうおもりで、何度も聞くと自分にとっておもりに感じて、でも周りには全然おもりに見えないから、どんどん背負わされていく、、 親に「その言葉が苦しい。」って言ったら、「気にしなかったらいいよ。」 友達に「励まされるのも苦しいんだ。」って言ったら「優しさなんだけどな。」 もうやめてぇ。それもこれも全部おもりになって積み重なっていくだけなんだよ、、、 苦しくて何もできなかったら「期待裏切られた」「金返せ」「噓つき」って見放されちゃうから笑顔のマスクをつけて生きないと、、、 寝たらまた一日が始まる。おもりが増えて減らない毎日。 苦しくて寝られない。 このまま寝ずに明日なんて来なければ、そしたら、おもりも増えないかな。 自分は何をどうすればいい？ いつも髭男の曲を聴いたり、これを見て「私以外にも苦しい人がいる」って知ってちょっと楽になっているけど、、 それでも重すぎる。苦しいなぁ、、、

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エール

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