叫びたくなる。思いっきり物をぶっ壊してみたくなる。 でもそんなことやると誰かに必ず迷惑がかかってしまう。 何をやるにも配慮配慮配慮配慮。でも配慮できる人が愛されるんだよね？ 今の私はただ誰かに尽くすための偽善者になっちゃったよ 本当は自分のために生きてみたかったよ

こうやって呟ける場所のおかげで、一時的でも、少しだけ楽になれる気がする。 みんなが押してくれる「わかる」「エール」などが、少しだけ俺の心を楽にする

巫山戯てお風呂上がりのお母さんの顔手で触ったら「やめて何すんの」って言われた。そこまではわかるんだけどずっと私に「気持ち悪い」「ウザイ」「イライラする」ってずっと言ってくるし台パンしたり大声で叫ばれたりしてる。私が悪いのは分かるけど怖いよ。

勉強しんどい、明日学校あるのに課題あと2p終わってない 2pだけなのに、早く終わらせないとなのに、しんどくて取りかかれない

久々に登校したら。みんな優しくて、久しぶりとか大丈夫だよ！って言ってくれたの本当にありがとう。クラス替え最悪だけど少し頑張れそう。

こんなところがあったんだね。知らなかった。 作ってくれた人、ありがとう 逃げ場が無くて辛かった。ここなら思う存分本音が言える

なんで私だけ

自分で痩せたくて痩せてるわけじゃないのに、痩せてるねって言われる。 食べても、ずっと標準以下。「羨ましい」とか、全く嬉しくない。俺は、標準には行きたいのに、全然太らない。 本当は太りたいのに、全然太れない。辛い

不安でいっぱいで久々の学校泣きそうだったけど。クラスで友達作るために明日も行きたい😿😿スタートダッシュがんばらないと

俺が女の子だからって、髪の毛を肩より上にしちゃいけないの？ 一人称は絶対「私」じゃなきゃいけないの？ 変とか、おかしいって、何が？ ズボンは履いちゃダメなの？男の子らしいこと、しちゃいけないの？ 体の性に、絶対合わせなきゃいけないとか、きまりなんてあるの？ 誰も理解してくれない。一番大切な友達に打ち明けたら、バカにされた。 「何それ、女のこと好きになるってこと？気持ち悪、私のことも恋愛対象として見てたの？」 違う、違うんだ、女の子じゃなくて、恋愛対象は男の子なの、でも。心は男。それだって言った、言えたよ、でもね 「え、心は男なのに男を好きになるって、トランスジェンダーでゲイってこと？笑」って、信じてたのに、信じた俺がバカ見たいだった。 この子だけは、理解してくれると思ってたのに、理解されなくて、それでもその子は気にしてない。 どうしてだろう。

入学式ぼっちで泣きそう。クラスになじめそうにない。頑張って勉強して入ったのになんでこんな思いしなきゃなんないの

一人っきり生きていくのに耐えられないの

どうしたらよかったの？一番最適なところを選んだはず、どうしてこうなっちゃったの？どこで間違えたの？ どこを直せば、世間で言う「普通」ってやつになれるの？ねぇ、どれだけ努力をすればいいの？ もう限界、どうすれば良かったんだろう、幸せになりたいな

わかんない、何したら良かった?なにしてもだめじゃん、私に何を求めてたか言ってよ私わかんないごめんねダメであなたを嫌な思いにさせることしかできないごめん、わるかったもうしないどうしたらいい?ごめんってわかんないもうごめん情けなくて辛いよ、しんどい こんなとこにかくことしかできなくてごめん、面と向かって言えないし言いたくない この投稿見ても変わらず接してね嫌いにならないでお願いごめんなさい

家でずっと寝てたい、寝たらそのまま起きずに死にたい

明日から学校。頑張る。

生きてたくないむり

憂鬱な時は一点を見つめる、ネガティブなことを考えながら

やばいまた女の子好きになったかもしれない。。。

わるかった、ごめん、もう不快にさせない嫌な思いさせない元気な貴方でいてよ