不安でいっぱいで久々の学校泣きそうだったけど。クラスで友達作るために明日も行きたい😿😿スタートダッシュがんばらないと

俺が女の子だからって、髪の毛を肩より上にしちゃいけないの？ 一人称は絶対「私」じゃなきゃいけないの？ 変とか、おかしいって、何が？ ズボンは履いちゃダメなの？男の子らしいこと、しちゃいけないの？ 体の性に、絶対合わせなきゃいけないとか、きまりなんてあるの？ 誰も理解してくれない。一番大切な友達に打ち明けたら、バカにされた。 「何それ、女のこと好きになるってこと？気持ち悪、私のことも恋愛対象として見てたの？」 違う、違うんだ、女の子じゃなくて、恋愛対象は男の子なの、でも。心は男。それだって言った、言えたよ、でもね 「え、心は男なのに男を好きになるって、トランスジェンダーでゲイってこと？笑」って、信じてたのに、信じた俺がバカ見たいだった。 この子だけは、理解してくれると思ってたのに、理解されなくて、それでもその子は気にしてない。 どうしてだろう。

入学式ぼっちで泣きそう。クラスになじめそうにない。頑張って勉強して入ったのになんでこんな思いしなきゃなんないの

一人っきり生きていくのに耐えられないの

どうしたらよかったの？一番最適なところを選んだはず、どうしてこうなっちゃったの？どこで間違えたの？ どこを直せば、世間で言う「普通」ってやつになれるの？ねぇ、どれだけ努力をすればいいの？ もう限界、どうすれば良かったんだろう、幸せになりたいな

わかんない、何したら良かった?なにしてもだめじゃん、私に何を求めてたか言ってよ私わかんないごめんねダメであなたを嫌な思いにさせることしかできないごめん、わるかったもうしないどうしたらいい?ごめんってわかんないもうごめん情けなくて辛いよ、しんどい こんなとこにかくことしかできなくてごめん、面と向かって言えないし言いたくない この投稿見ても変わらず接してね嫌いにならないでお願いごめんなさい

家でずっと寝てたい、寝たらそのまま起きずに死にたい

明日から学校。頑張る。

生きてたくないむり

憂鬱な時は一点を見つめる、ネガティブなことを考えながら

やばいまた女の子好きになったかもしれない。。。

わるかった、ごめん、もう不快にさせない嫌な思いさせない元気な貴方でいてよ

初日から6時間なのわけわからんまじで嫌すぎる嫌なことしかないし自己紹介したくない学校消えろ学校消えろ学校消えろ

じゃあどうすればいいの。私はどうすればよかったの?聞いたじゃん、なんでだめだったの? 私ダメだったかな…?じゃあどうすればいいの?話聞いたって私もわかんないよ、ごめん、傷つけた?ごめん、ごめん。 辛いよね寄り添えたらよかったな今後悔しても遅いけど。あのときどうすればよかったの?どうしようもないじゃん、 あなたは私に何を求めてるの?平気なふりするのもう限界だよ弱音吐いていいっつたって拙い言葉言っても不快にさせるだけ、あなたを気遣ってしたことは間違いだった?無理に触れても良くないかなって思ったの。あなたがそんな思いしてるなんて知らなかった。ごめん、ごめん まちがえた、私が悪いもうしにたいわかんないよ

耳が痛い。ずきずきする。

前に入学式あったんだけどそれ終わったあと おとんに　君って以外と身長高いねwって言われた 　　　　　　　　や　め　て　く　れ わざわざなんで気にしてることピンポイントでついてくるの？やめろ

ニキビそんな酷くないのに病院連れて行かれて最悪だった　しかもその病院でもワイの地雷踏まれまくってめっちゃ苦しくなった　まじでなんなん？

今までキレたことが一度もない本当の親友がこの前キレてて、入学してから相当ストレス溜まってるんだな〜って思った。 今まで苦手だって思ってた子の方がまともなのかもしれない。 親友とか言ってきたあの二人、大嫌い。 お互いにお互いのこと私に相談してきてるくせにいざ3人で会って、「お互い正直苦手なことある？」とか聞いてあげてんのに「別に～？なくない？🥺🥺🥺」とかぶりっ子しやがって。 まじ正直に言えよ、出し惜しみしてること、こっちからしたらストレス。 一人の子は塾で会ってたけど、塾の時からずっと苦手だと感じてたけどさ。 いざ春休みぶりにあってみたらまじ萎え。 クラスもそいつら一緒でつら なんで苦手なヤツしか当たんないわけ？ 自分の席は廊下の近くで男子に囲まれてるから助かる。 4月いっぱいは今の席だと思うしまぁいっか。

死ぬの怖い 生きるのも疲れた。

生きづらく苦労ばかり、死んだほうがマシかも