代わりに信じられないくらいえんどう豆の過剰摂取してる。健康に良い。でも飽きた。

人間に生まれるには早すぎた

もう学校やだ😭😭😭😭😭😭😭 ぼっちで1年過ごすの苦痛だよ😭😭😭😭😭

先生に性別のことお伝えする前に集合写真を撮ったんですよ。今日。男子が少ないから、男子前いけーでしゃがめーつってたんですよ。で、俺が端っこでどうしよってなってたら、担任の先生が(苗字)さん前いきなーって言ってて。ワンチャン写真に写ってなかったからかもしれないんだけど、前に女子はいないのね。俺の名前はなぜか把握されてるのね。これ絶対小学校からの伝達あったよなって思って。なんかの本で読んだ気がするんだよ。小学校の保健室とかから新しい学校に連絡が行くってやつ。まーでもいいや。いい先生だし。まーあの保健室から俺が修了式の日ずっと保健室でぼーっとしてたことと、泣きまくってたことは言われてないといいですね。それ考えるだけで憂鬱なんだがw

明日入学式だー！！！ 嫌すぎる😭😭

コミニケーションが出来なさすぎて新しい学校で友達ができない。周りはもう喋り始めてライン交換し始めたのに。やばい。でも先生優しすぎる。神。体育で俺を男子側に入れてくれるなんて神でしかない。ありがとうございます。多目的使って全然いいよって言ってくれる神がここにいた。 っていうのはまだ良かったのだがぼっちで中学校生活は厳しい。友達を作ろうと思っても、怖いだけ。みんな俺を裏切って終わった。あーどうしよ。友達欲しいのに欲しくないし。はぁきーびし。

こっちは疲れて相手してへんだけやのに論破とかさ 早よ死ねばいいのに

自分おわってるな

私は自分自身を主張することもできなかった。あの子も私もつらいけど、私はほかの人につらいことを打ち明けて泣くこともできない、私は結局ふとんをかぶって一人声を殺して泣くことしかできなかった。結局私は何もできない人間でしかなかった、普通にもなれなかった。

友達フレネミーすぎるってうざい

嫌い？嫌いって何？自己中ってことが言いたいの？影でこそこそ言うんじゃなくて、真正面から言ってよ。裏で言ってたって言われたら傷つくんだけど。別に教えてくれた子が悪いんじゃなくて、影でこそこそ言う子がまじうざい。本当に言いたいことあるなら私に、言ってよ。陰口とかクソダサい。まじムカつく。

死にたいんじゃなくてただ楽になりたいだけだった、死ぬ以外に楽になる法を知らなかった

クラス替え微妙すぎる…

私はあなたにとってどんな私なのかなどんなとこが都合のいい私なのかな　これであなたは幸せだねずっと それで私はどうなるの私はどうしていけばいいのみんな嘘ばっかり私のことなんて何一つ考えていないくせに口だけはいいこぶってわたしなにかした？辛いことも苦しいことも全部我慢してそばにいたじゃんそれだけでも私の日常だったのにあなたは手放したあなたにとって私は非日常だったのみんな頭が良くていいこばかりだからわたしがより汚かったかなでも私だって1人の人間なんだよ嫌われたくないし変わらない日常を送っていきたい。たまには辛く当たってしまう時もあるかもしれないけれどわたしはしあわせになりたかった どうしてなのかなさいごなのにたくさんがんばらなくちゃいけないのに私何がしたかったのかな やっぱり神様なんて当てにしちゃいけないね幸せになるなんて私許されなかったんだもういいや死ねないわたしも報われないわたしも全部償っていくからねもっと苦しんでたくさん傷つけるからね

自分の方が辛いアピだるいんだよ 私だって頑張ってんのに

みんなクラスのことばっかだなーと思いながらも自分も吐き出したかった

新クラスのせいでさらに学校行きたくなくなった。仲良い人一人は同じクラスに入れるって行ってたのに唯一のまあまあ仲良い人別クラスじゃねえか。その子とも一年も別クラスになれば、もう今の仲良し度はリセットされちゃうんだろうな。一番ヤバイのは、四大難関の文化祭・体育祭・修学旅行・球技大会、ぼっちで乗り越えられる気がしない。どうしよう…、どうにか隣の人に挨拶したけど、もういつメンみたいな人がいたし、、しかも苦手な人同じクラスにいるしマジ最悪。終わった。高２って修学旅行あるから一番大事なのに。せめて、学校行事休みたいけど親が休ませてくれるはずがないし、学校行事休んだら逆にクラスで浮くかもしれないし。去年も体育祭とかぼっちで過ごしたけど、トイレに籠るのマジ辛いし、皆友達と一緒なのに自分だけなんで、ってもっと劣等感感じることになるし、メンタルちょいズタになるしぼっちは避けたい。自分なりに新学期のたびに自分から話しかけてるのに友達っていう友達がいつになってもできやしない。どうすればいいのか、本当に。なんで皆あんなひととうまく関われるの？学校に学校行事なんてものが存在しなければいいのに。てか学校って学問の勉強をするためなんだから、学校行事要らないよね。わたしからしたら苦痛でしかない。修学旅行とか金払ってまで行きたくないけど、親になんか言えない。 早く社会人になりたい、社会人なら必要最低限の人間関係で済むし、いざとなれば転職とかできるし。けど社会人は社会人で別の大変さがあるんだろうな。結局いつまでも大変なんだろうな。いつまでも自分からきがねなくなんでも誘えるような親友はできないんだろうな。中１からずーっと死にたいって思ってるのに誰にも相談できないし死にたいって思ってるのに死ぬのが怖くて死ぬこともできない。本気で死にたいって思ってないんだろうな。じゃあ死ねないなら私はどうすればいいの？毎日こんなこと考えて悩んで、どうやったらこんな現状打破できるの？勉強もできないしデブだし努力もできない。良いところ一つもありやしない。

フレネミーする側もつらいんだよ、メンヘラ疑惑ちゃん自己中でもうヤダ、家ももう無理だしもう消えたい

クラス替えでもうグループできててつらい

「明けない夜はない」ってなんだよ。 夢から絶対に醒めなければ明けないじゃん。 朝が来ると憂鬱。