みんなクラスのことばっかだなーと思いながらも自分も吐き出したかった

新クラスのせいでさらに学校行きたくなくなった。仲良い人一人は同じクラスに入れるって行ってたのに唯一のまあまあ仲良い人別クラスじゃねえか。その子とも一年も別クラスになれば、もう今の仲良し度はリセットされちゃうんだろうな。一番ヤバイのは、四大難関の文化祭・体育祭・修学旅行・球技大会、ぼっちで乗り越えられる気がしない。どうしよう…、どうにか隣の人に挨拶したけど、もういつメンみたいな人がいたし、、しかも苦手な人同じクラスにいるしマジ最悪。終わった。高２って修学旅行あるから一番大事なのに。せめて、学校行事休みたいけど親が休ませてくれるはずがないし、学校行事休んだら逆にクラスで浮くかもしれないし。去年も体育祭とかぼっちで過ごしたけど、トイレに籠るのマジ辛いし、皆友達と一緒なのに自分だけなんで、ってもっと劣等感感じることになるし、メンタルちょいズタになるしぼっちは避けたい。自分なりに新学期のたびに自分から話しかけてるのに友達っていう友達がいつになってもできやしない。どうすればいいのか、本当に。なんで皆あんなひととうまく関われるの？学校に学校行事なんてものが存在しなければいいのに。てか学校って学問の勉強をするためなんだから、学校行事要らないよね。わたしからしたら苦痛でしかない。修学旅行とか金払ってまで行きたくないけど、親になんか言えない。 早く社会人になりたい、社会人なら必要最低限の人間関係で済むし、いざとなれば転職とかできるし。けど社会人は社会人で別の大変さがあるんだろうな。結局いつまでも大変なんだろうな。いつまでも自分からきがねなくなんでも誘えるような親友はできないんだろうな。中１からずーっと死にたいって思ってるのに誰にも相談できないし死にたいって思ってるのに死ぬのが怖くて死ぬこともできない。本気で死にたいって思ってないんだろうな。じゃあ死ねないなら私はどうすればいいの？毎日こんなこと考えて悩んで、どうやったらこんな現状打破できるの？勉強もできないしデブだし努力もできない。良いところ一つもありやしない。

フレネミーする側もつらいんだよ、メンヘラ疑惑ちゃん自己中でもうヤダ、家ももう無理だしもう消えたい

クラス替えでもうグループできててつらい

「明けない夜はない」ってなんだよ。 夢から絶対に醒めなければ明けないじゃん。 朝が来ると憂鬱。

しんどかった。

そもそもお前ら親子に人権無いし口答えするなよデブスいじめ加害児童豚親子 早く死ね

逆に｢この子が一緒は嫌｣って子も言ったのにさ、その子がいたりほんとに気持ち悪い 問題起こしたのは私だけどさ。 そーゆー大きな問題に深く関わってる人ばっかり私と一緒のクラスにしてくるのは何……？ 関わって仲直りして欲しい？ は？もう普通に話せてるし…。 その配慮が逆に辛くさせてるの分からないかな？🫠🫠🫠 断然去年の方が良かったよ。いい先生ばっか行っちゃって。 マジだるいわ。 まぁ、特別支援学級行ってる子はみんなあっち行ったから、そこだけなら楽かも。

まじでクラス替えつらい。 私は1組だった。 仲良い子全員2組に行っちゃった。しかも2組は美人で優しそうな若い先生。 1組なんてクソババアとクソガキしかいない。 不登校だった親友の子学校来てたんやけどさ。会ったらなんか萎えた。親友じゃなくてもう知り合い。 なんか絡んでくるのマジだるいわ。近寄ってこないで欲しい。 カウンセリングで｢この子と一緒がいい｣って言ったんだけどさ、一緒が良かった子全員2組に行っちゃった。 何が｢力になる｣だよ…普通にキモイ。 簡単に信用した私も悪いか。 せっかく今年は頑張ろうって決めてたのに…。 もう学校行きたくない…… 2組いいなぁ…。無理やりでも2組に行きたい。

明日怖いクラス替え

クラス替え失敗😵💧終わった

ただいま〜。お腹痛い。死にたいな。

進級して新学期なって友達できそうなのに 心の底から笑えない。合わせて笑うの辛い。 頑張って合わせても孤立。しんどい。 周りは先に進めるのに、私は出来ない。 本音を打ち明けても、はぐらかしか否定。 初日なのに内心何回も泣きそうになった。

嫌われたくなのに

なに陰キャ陽キャって 陰キャあるあるとか偽物の陽キャが〜とかしらねぇよ勝手に決めんな 私も自虐するときに語彙がなくて陰キャって言っちゃうときあるけどさ そこはめっちゃ申し訳ないけどさ フレネミーとかもなんだよ そんな言葉あったところで傷つくだけだろ

今日塾の模試か…気合い入れて頑張って来ます！

最近なにもなくても自傷してる苦しい

どうも、grayです。 名札は見つかりませんでした。 もうやだあああああああ なんでねえんだよ名札ぁ！ 大元は僕ですけど！ 見つからないせいで！ ずっと！お母さんの！ 機嫌が！悪いんだって！ば！ あぁもっとはやく名札無くしたって言っておけばよかったものを… 自分を責めすぎるなぁ よくないよなぁ あーあ

今日から転校先での生活始まったけどめちゃめちゃ怖い なんか最初から若干無視されたし 誰とも話せないし話しかけられないし 終わった気がする

いままで頑張って頑張って辛いこともあったけど乗り越えて優等生やってきたのに卒業式の練習とか、最後の最後で、お前のせいで涙流しちゃったし。なんで？私に限らずみんな人それぞれ声の大きさって違うのに『もうちょっと声出せるよね？出せない？』とか問いかけてきて、我慢できなくて、声が出なくて、泣いちゃったけど、そしたら音楽のセンセイは優しく休ませてくれた。でも泣かせたやつはなんでないちゃったの？とかウザいキモい。この世の教師おじさんやめてほしい。そのせいで絶対最後でみんなに泣き虫とか思われたじゃん。最悪だなぁ。しかも中学でもし男性教師だったらどうしよう。春休み終わらないで。ここの人みんな優しい。