もしリア友がこのサイト見つけてやってたらまじつら

こんな本気で明日学校行きたくないって思ったことないよ。でも去年まで３人グループだったのがわたし以外の２人同じクラスで担任当たりなのに私のクラスは担任（s先生）がゴミで男好きだから女無視するし怒る時「なんで何回言ってもできないの?あんた字も汚いし⋯（中略）」って感じで嫌味で怒鳴り散らかすから保護者がクレーム何回も来て校長先生からも注意されたのに直さないゴミ。マジで明日行きたくない

自分は生きる価値がないから死にたい 生きたいと思う人に命をあげたい

高2なったばかりなのにまた塾の宿題できてないから休みの連絡入れていかなかった。母が心配して警察に連絡していたみたい。母はまた同じことをしたの、なんでこんなことをするのと泣いている。塾の先生も心配してくれてたらしい。私はまた軽い気持ちでさぼった。最悪な気分になるとわかっているのに繰り返す。なんなんだろう自分は。なんで、宿題できていませんって正直に言って恥を忍んで授業受けないんだなんなんだろう自分は。それだけじゃない自分がいやになる。でもこういって楽になろうとしてるんだろうな。もういやだな、、逃げてはだめだけどずっとこうだから向き合うのが怖い。甘えの言葉の連発だなあ。周りに迷惑をかけまくって生きている。当たり前にやってることすらなんでできない、やりたくないって逃げまくるんだろう。ずっとそうだなむかしからそうだ。何とかしないと人生やばいもう。

なんだろう、何のために生きてるかわからなくなってしまった。いなくなってしまいたい。でも迷惑をかけたり親を悲しませるのは嫌だ、どうすればいいんでしょうか、、

自分がほんとうに嫌いだけど、それ以上に親が嫌い 好きになる要素が無さすぎる

構ってくれないくせに。 ほめてもなんもくれないくせに。

中学校は卒業できても「ここ」からは卒業できない

最難関の○○行きたい！ って私は言った。 親はあきれたように「目標を持つのはいいと思うけど」 といった。 算数が出来なかった。 親が何度も説明したけど分からなかった。 イライラして爆発した。 親は「こんな人と一緒に勉強できない」って言った。 まあそうだよ。 そもそも最難関行きたくなったのはあいつがいるから。 あいつに変な噂を流されたくない。 中学生活棒に振りたくない。 今度こそは好かれてみせる。 １軍のトップになってみせる。 でも奇跡が起きないと無理だろうな。 親もいるし。 どうせ潔癖症のストレスとかで私に文句言って。 布団の中で泣いて限界になって勉強できなくなるんだ。 どうせさ。

親が意味もわからない理由で暴力振るってくる。でも、 それも慣れた気がする。 そういう経験ある人、分かり合える人がいると信じて明日も生きます。

受験生のとき➡️JKなったら🎶友達作って🎶キラキラJKなって🎶青春したり🎶インスタ繋がったり🎶垢抜けする🎶受験頑張るゾー‼️ いま➡️JKカスすぎる友達できないクソ陰キャ空気話せない周りがキラキラしすぎてるルッキズムだるい鬱すぎ自傷しにたい無理無理吐くトイレ篭もる 現実が見えてきた

まじでしんどい。 なんでいつも気に食わなかったら叩いたり暴力ふるうの？ イラついたからって私が喧嘩売ってきたとかいうなよ。 痛いって言っても体罰って言ってもお前が悪いって意味わかんない。 まあそっかｗ あなた(親)は分からないんだよねｗ

死んだ死んだ死んだ死んだ 高校のクラス新しい友達1人もできてない 同じ中学の子はもうほかの中学の子と仲良くなってる 私だけ置いていかれてる感やばい 嫌いな奴と部活おなじだった 絶対そいつその部活入らないって思ってたのに最悪 もう一軍女子達グループできてる ほんとはキラキラJKなりたいからあーゆー人達と話したいけど会っても｢あ…ぁ、｣しか話せなくてカスすぎる インスタどうしよう LINEとインスタどっちが優先？？ ｢インスタやってる？繋がろ？｣って言ってやってなかったら気まずいしLINEはなんか｢インスタやってないんやこいつ｣とか思われたら嫌だし 委員会も文化祭の準備になった なんでこんな陰キャが文化祭の準備なんか、、 やりたかった委員会休んでる人優先で意味わかんなかった 休んでる人が悪いのになんでそっち優先？ 周りキラキラし過ぎてしにたい あーもう殺して欲しい吊りたい

お金が欲しかったんじゃない がんばったねって言ってもらいたかったんだよ、

普通に無理、、、 学校友達いないし、仲良い子少しとはクラスバラバラだし、お昼1人、、、 みんな弁当だから、学食誘えない もう新学期無理 自傷しない方が良いってわかってるけど、やっちゃうし、でもやらないと生きていけない、、、 どうしたら良いかわかんない、、、 負の連鎖

誰がうざいとか何が嫌だとか置いておいたとしてもしにたい

それでも、冬夜は普通じゃない、おかしいよやばいよと言われたことがあるから普通になりたいと思ってしまう。まず普通とはっていう哲学を始めなければいけないけど

進級して予定とか色々組み変わって部活行けなくなちゃったな…ほんと、あの時ちゃんと辞めるって言っとけば良かったのに、やめるかもしれないのかもしれないがあっただけで定演に出ることになって、でも練習には参加できないクズだよね、明後日だって新歓なのにリハーサルも行けないのになんか出ること決定してるし、もうどうすればいいの？はっきり断れる力が欲しいよ、

今日入学式だった、どうしよう前も両隣も後ろも男子だ、そして、前の斜めと後ろの斜めは女子だけど超陽キャって感じだから勇気なくて話しかけられないしなんかもうその後ろの斜めの人は友達いるしで終わったな😇

推しの誕生日なのに何もできなかったし学校の課題もできてないしやる気出ない。ほんとはちゃんと祝いたかったのに… どうやったらちゃんと行動できるようになるの。