普通に人間の寿命15歳ぐらいでいい

勉強できないつらい無理限界

やらなきゃいけない事があるときに、「真面目にやろう」っていう自分と「めんどいからやらない」っていう二人の自分が出てくる。でも必ず「めんどいからやらない」自分が勝ってしまう。やらなきゃって思いながらも、だらけて動画とかゲームをする自分が大嫌い。自己嫌悪感やばい。ホントに自分が大嫌い。

同じクラスにならないと泣いちゃう。

異性と友達として仲良くしたいだけなのに、周りから「お前って○○の事好きなん?w」とか言ってきて本当に辛い。異性にしか伝わらないネタとかもあるのに…友達に言いたくても共感してくれるか分かんないから怖い。

最近、1年生から仲がいい友達の僕に対しての扱いが雑になってきてる気がする。この扱いが雑な感じが、その子の素なのであれば、いいんだけど、ただ単に僕と話すのがめんどくさくなってるだけなのかも。まあ、正直どっちかは、分からない。不安だな。

おそらくストレスで…お腹が…痛い(´；ω；｀)

明日マジ休みたいよ。もう寝ますおやすみ

クラス替えのメリットがなさ過ぎる 喋れる友達と離れちゃったらまじで詰み

高校はカウンセリングあるらしいから、色んな相談できる機会があったら家庭内の相談したいな… カウンセリングの先生は共感までできなくても同情はして欲しい…

もう辛いんだよ。部活で自分が上手く吹けない。別にサボったりしてない。普通にやってるだけでも私がふつうでやっても全然足りない。普通の人だったらサボってても別になんて事ないよね。でも全然私はそんなのではない。努力すれば報われる？そんな綺麗事いわないでよ。頑張ってって言われるけど周りの人に言われて頑張れたらもう頑張ってるよ。もう向いてないのかな。自分に向いてるもの見つけたことないはー。もう考えるだけで涙が出てくる。あとどのくらい耐えればいいのかな笑もう2年は色んなことに耐えてたのに。あーあ

母親と妹がたまに私のことを「(私が)かわいい」「自分(母、妹)のこと好きだよね？」的なことを言ってくる。普通は言われたら恥ずかしくも嬉しいはずなんだけど、私はもうそんなことを言われて喜ぶ年齢じゃないし、言われて嫌な気持ちになる そして本人たちは半分からかってるつもりなんだろうな… そんな苦痛の中で母と妹だけに嫌味を言ったら母に「人に嫌なことを言うんじゃない！」って怒鳴られて一発殴られた… お前らの言葉で私は不愉快な想いしてるのに、自分が不愉快な想いしたら殴るってどういう神経してんだよ…😭 怒鳴られた時は泣かなかったけど、思い出してgedokunに書き込むと泣いてしまった…

もしリア友がこのサイト見つけてやってたらまじつら

こんな本気で明日学校行きたくないって思ったことないよ。でも去年まで３人グループだったのがわたし以外の２人同じクラスで担任当たりなのに私のクラスは担任（s先生）がゴミで男好きだから女無視するし怒る時「なんで何回言ってもできないの?あんた字も汚いし⋯（中略）」って感じで嫌味で怒鳴り散らかすから保護者がクレーム何回も来て校長先生からも注意されたのに直さないゴミ。マジで明日行きたくない

自分は生きる価値がないから死にたい 生きたいと思う人に命をあげたい

高2なったばかりなのにまた塾の宿題できてないから休みの連絡入れていかなかった。母が心配して警察に連絡していたみたい。母はまた同じことをしたの、なんでこんなことをするのと泣いている。塾の先生も心配してくれてたらしい。私はまた軽い気持ちでさぼった。最悪な気分になるとわかっているのに繰り返す。なんなんだろう自分は。なんで、宿題できていませんって正直に言って恥を忍んで授業受けないんだなんなんだろう自分は。それだけじゃない自分がいやになる。でもこういって楽になろうとしてるんだろうな。もういやだな、、逃げてはだめだけどずっとこうだから向き合うのが怖い。甘えの言葉の連発だなあ。周りに迷惑をかけまくって生きている。当たり前にやってることすらなんでできない、やりたくないって逃げまくるんだろう。ずっとそうだなむかしからそうだ。何とかしないと人生やばいもう。

なんだろう、何のために生きてるかわからなくなってしまった。いなくなってしまいたい。でも迷惑をかけたり親を悲しませるのは嫌だ、どうすればいいんでしょうか、、

自分がほんとうに嫌いだけど、それ以上に親が嫌い 好きになる要素が無さすぎる

構ってくれないくせに。 ほめてもなんもくれないくせに。

中学校は卒業できても「ここ」からは卒業できない