課題出ても全ての答え丸写ししてその場しのぎでどうにかする日々。でもこれで高3までなんとかなっちゃったから救えない。誰か助けてください。

いろんな高校のことが新しいことありすぎてつかれてるのに寝れない😢

脳がどくどく言うのが怖い死ねない死にたいのにもう誰にも嫌われたくないのにどうして私はいつも考えてしまうのかな勉強にも集中できない友達にも強くあたってしまいたいそっけない態度をしてしまって結局は後悔する全部ひとに嫌われたくないから勇気なんて出ないよ 明日どう思われるのかな早退したら少しは変に思われないのかなでももしそうなら次はまた先生に迷惑をかける今日もそっけなくてこの時期は人間関係なんて悩む暇なんてないなんて言ってたなんで私なのかな他の人にはそんなこと言わないんだろうな私だから甘く見られてたのかな自殺さえすればわたしの苦しみを全て知ってもらえるのかな誰かわたしを助けて

明日までの宿題終わらないの鬱。焦れば焦るほど手につかなくなってもうどうでもいいと思ってしまう。明日から授業始まるのに。徹夜したら起きてられないじゃん。あーつら。高校入ってからの方が辛いじゃん。なんなの？私の人生辛いことしかないの？いい加減にしろよ。受験で人生の山場は終わったと思ってたのによ。高校楽しいとか嘘じゃん。がち地獄だよほんとに。これなら中学の方がマシだった。宿題終わらない。集中できない。眠い。パニックになる。まじ死にたい

明日も7時間だし小テストあるし忙しいのに寝れねえ

自分語り。委員会決めで本当にやりたくない一番やりたくない仕事の委員会が余っていて、もちろん誰もやりたがらないので、結局自分が他の人に楽な方譲ってそのきつい委員会になった。委員会同じ人がサボる宣言してて一人で仕事するの確定してガチで萎える。本当にモヤるし憂鬱だけど、譲歩できた自分を褒めてあげたい。

もうやだもうやだもうやだ 何が嫌なのって全部だよ全部やだ 具体的に言えないくらいいっぱいやだ 全部忘れようと思ってるよ 迷惑かけたくないもん でもモヤだけは残るからずっとやだ 泣きたいのに涙出ん 1人だと泣けないよね。 ネッ友にはほぼ裏切られたもんだ。 そのせいにはしないよ 自分のこの気持ち悪い偽善みたいな優しさ捨てたい。 優しいねって言われるの嫌い。 優しい行動も自分が言わきゃ気付いてくれないし この優しさで自分を傷つけちゃうことには気づいてくれないよね。

マジで女友達が気持ち悪い…。 LINEで大好きを10回連投して消して… 下校中にほっぺ触ってくるし… 外国のハーフだからかLINEの言葉キツイし… わからないことは自分で聞かずにこっちに頼ってくるし… LINE20件とか通知ホントにうるさい… 部活もいちいちこっちも同じにしてくる… あっちは友達とか親友って思ってるかもしれんけどこっちもそう思ってると思うなよ、普通に気持ち悪いしいちいちついてきてくんなよ、こっちに一人で居たいんだから邪魔しないでくれ、顔見るだけでイラついてくる。

努力って難しいな、

ストーリー見るだけで辛い。なんで初日で友達できんの？？？

明日学校行きたくない…起きたくない…学校に行けば行くほど辛くなってくる…学校辞めたいよぉ…

クラス替えとか先生が学校変わっていなくなること今距離を取ってる友達に一緒にならないかとか不安でものすごく嫌な予感してた。 めちゃめちゃ当たってた。担任また一緒だし、クラスの男子は問題児ばっか、一番仲がいい友達は一番遠いクラス、よりによって今距離取ってる友達とクラス一緒になるし、部活の先生と相談室の先生学校変わっちゃったし、勉強も運動も出来なくて、何もできない自分と、このクラスにした先生達と、先生を移動させた人たちにものすごくイラついてる。当たり前なのに起こっちゃいけないことがほぼ全部起きてて腹立つし悲しいし泣きたいし何もやる気でない。仲がいい人同士は勉強に集中させるためにクラスを離すらしいけど、元からしてない自分からしたら余計する気が失せるし友達がいないことに不安しか出てこないからやめて欲しい。

睡眠欲が無くなって 寝たくないというより寝れなくなった

スマホ依存なのは分かってるけどないと不安 認めてくれる存在がいなくなる ガチで今焦燥感とイライラがせめぎ合ってる （焦燥感とイライラ似てるようなものだけど） 泣きたい 泣いてるけど

もう勉強したくない、苦しい

何でもかんでも知ったような口聞かないでよ。 ちょっとぐらい我慢してよ。 きついんだって。 なんでもかんでも私が黙って合わせればいいなんて思ってるの。 私すごくきついんだよ。 泣いて泣いて自傷に自傷にぼろぼろの指。 ここまで追い詰められてみてよ。 さすが末っ子だよね。 自分の思い通りになると思ってる。 もうわがままに付き合うのも疲れたの。 もうどうにかしてよ。 私はもうわがままに付き合えない。 あの親が教育方針間違えなければこんな方向にならなかったんだよ。 末っ子大っ嫌い。 末っ子の親も考えて欲しい。 あんたらの教育方針のせいで。

2年前くらいに誹謗中傷しちゃってすごい反省してる、開示請求されるんじゃないかって不安で眠れない親にも怖くて相談できない

頑張りたいけど頑張れない。頑張るのは案外大変。

お父さん本当に嫌い。お父さんも私のこと嫌いらしい。謎にこだわりが強くて、いつも子供みたいに意地張って、すぐに揚げ足を取る。どんなにささいなことでも気に入らないことがあると相手を突き放して、絶対に口を聞かずに引きこもる。もう疲れた。早く大学生になって一人暮らししたい。頑張って自立する。

過去のこと思い出して自傷やめたはずなのにまたしちゃった。これから運動部入るのに何してんだろ私