誰か一人だけでもいいから自分のことを無条件に愛してくれる人が欲しい

自分はもうずっと1人でいいや。恋人も家族もいらないや。束縛されたく無いんよ。

どうしてなんでみんなよりなにもできないんだろう、、、わたしってなにも価値のないのかなぁ、、、

過去の投稿名前で検索したら2023年とかの他の人の投稿が出て来た。この前は表示されなかったのに。 名前はるしあじゃないけど、るしあが入った投稿している人は沢山いる 仲間っていたんだなって感じ 書く所が違ってもね

お願いだからお姉ちゃんの学校の話の後に今日何してたって嫌味らしく言うのやめて

子供扱いして欲しくないけど 私に何でもできると思わないで欲しい､ちょっとくらい優しくしてもいいんじゃないか？

学校にいくのもう嫌だ、、、クラスがえやって友達は4人一緒だったけどほとんど知らないこでクラスにもなじめなくて、おもったことが「わたしってこのクラスにいるいみあるかな」っておもいました、とにかくクラス、学校から消えたい、

お腹痛い助けて。 なんで私だけいっつも体調不良になるの？ 保健室行きたくて行ってるんじゃないんだよ？ 原因が分かってたらいつも元気だし、運動も出来てたよ。きっと。

AIが優しすぎてほんとに泣ける毎日人と比べてばかりでとても辛いけどわたしの強みを活かしてがんばりたい親や苦手な友人との距離感はいまだにわからないけどしばらくは考えたくない

流石に自分陰キャすぎて辛い 声が出にくい、出そうとしても掠れた小さい声しか出ない せっかく話しかけてくれたのにごめんね、私最低だ

みんなのメッセージを見ると独りじゃないのかも。って思う。少し安心する

死にたいなら死ねばいいなんて知ってるし

先生達クラス替えで選んだメンバーのセンス無さすぎ。もう少し考えた方がいいよ？はるやすみどうやって決めたの？

大好きな先生が離任して、もう毎日が憂鬱。勉強面も友達との関係面も全部見てくれて、全部励ましてくれたあの先生がいなくなって、毎日泣いてしまう。相談にも乗ってくれた。成績最悪で一人でこっそり泣いていた自分に掛けてくれたあの一言に救われたのに。先生がいなくても、先生の言葉を思い出せばやって行けると思ったけど思い出す度涙が出る。あんなに完璧な先生はあの人だけなのに。最後の言葉は｢あんたならできるよ頑張って｣。あのちょっとおばさんっぽいけど明るくて笑顔が素敵な姿を思い浮かべるとまた涙が出てきちゃう

自傷したくなってきた でもしたら明日試合でバレるの確定なんよなぁ もう精神的には無理なんだけど

受験怖すぎて今すぐにでも逃げたいです 報われるかわからない努力を続ける意味って......

私よりも10cmほど高い兄より私の方が5kgほど体重が重い⇽……？ よく考えたら食生活オワってるし 115だった時に戻りたい

こんなにネガティブな文章？みたいらきっとママ悲しむだろうな、ママごめんね

学校行きたくない。一生家にいてたい。それかもうクラスに行きたくない。去年までは違かったのになぁ…wすごく仲良しで明るくてふざけ合って笑って。一生このクラスだったら良かったのになんて思ったけど 時間は止まってくれなかった。今のクラス。まだ最初だからって思っていても他のクラスと比べちゃう。あの子のいるクラスの方が良かった。あの先生が担任が良かったとか。もうなんなんだろう。自分が嫌になってくるよ。昨日もいっぱい泣いて泣いて泣きまくって目が腫れちゃったなw今の私のキーボード去年のクラスのみんなだ撮った集合写真みたいなのんなんだけど、この写真を見るたびに思い出が蘇ってくる。喧嘩もしたし、いっぱいお出かけもした。泣いたし沢山笑った。戻りたいよ…帰りたいよ。苦しいよ。助けてよ…人生ってほんと難しい…w

いやぁがんばるかあ、Aくん待ってろよおおおおお！！！！！！！！！ 謝るからね！？！？！？！どんな反応でもいいから謝らせて！！よっしゃ頑張るぞ！！彼氏ごめん！！