失言しちゃう。自分も悪いってのはもちろん分かってるけど、なんで別の子のとんでもない失言にはみんな笑うの？ あとシャーペン返せよ死ね

なんで他人にはひどいこと言っちゃうのに、言われたら傷つくんだろう。 自分のせいなのにさ

一人暮らししたいなーーー。大学生からするんだったらまだあと6年もあるの？耐えれるかな。 まあ、一人で推しに没頭したりできるのはいいな。 がんばろうって思えるかな

親が写真撮る撮って欲しく無いのに写真を撮ってくる。自分を認めてくれない。誰も家族は助けてくれない。姉ちゃんに殴ったり長女なのにと悪口を言われている母さんを見ると辛くなる。テストで100点を取れないと嫌みを言ってくる。自分の完璧を押し付けてくる。 死にたいけどあんな親やいじめっ子に負けたくない。 絶対見返したい

精神科に行きました 鬱病でした　 生きづらい

心の性別が違うだけでなんで差別されなきゃいけないの 一人称は決められなきゃ行けないの

疲れた 親がいつも愚痴とか話してくるくせに自分の愚痴は聞いてくれない 学校で悪口を言われているとき親に話したけど無視すればいいとか相手は妬んでるだけだから大丈夫とか言ってそれで悪口言われたときに無視をしたらもっとひどくなってキーホルダーを捨てられて友達がいたからなんとか取り戻せたけど親に言おうとしたら[ましになったでしょ？]と言われて言えなかった。 家で犬が吠えてるときも自分のせいにされてつらい。姉が大学に行ってその分親の愚痴が増えてつらい。女の子でしょと差別されてつらい。完璧を求められるのがつらい。恵まれていると思うけどそれを幸せと思えない自分が1番つらい。

信じ難いほど不器用だから色々工夫してるのに親が事情も聞こうとせずに否定ばっかしてくる。

家出する方法を教えて下さい。

生理つらたん 甘えって言われた

親の性格無理だわー

# あなたの言葉は、刃だ --- あなたの言葉は、いつも少し尖っていて、 触れるたびに、小さな傷が残る。 悪意じゃないのはわかってる。 でも、だからこそ、余計に切ない。 夜になると、あの言葉たちが そっと戻ってきて、また胸に刺さる。 ねえ、知ってた？ 言葉には、ちゃんと温度があるって。 あなたの声に、もう少しだけ やさしさが宿る日を、静かに待っている。

あなたはいつも、鋭くて容赦のない言葉を選びますね。まるで相手の気持ちを試すかのように、わざと強く、乱暴に響く表現ばかりを並べる。そのたびに、受け取る側の心には小さな傷が増えていきます。 もしかすると、あなたにとってはただの事実だったり、効率のいい伝え方なのかもしれません。でも、その言葉の裏にある温度や、届いたときの痛みまでは、あまり考えられていないように見えます。 だから少し悲しいのです。言葉は本来、相手とつながるためのものなのに、今はどこかで壁を作ってしまっている気がして。 もしほんの少しだけでも、言葉にやわらかさを混ぜてくれたら、きっと同じ意味でも違う形で届くはずです。

本当に死にたい 全部消え去ってほしい はあ なんで？？

生きづらいな

うちには関係ねぇだろなんでうちまで買い物行かなあかんねんめんどいなぁ死ねよ

最近ほんとに死んでやろうかかんがえてきた

兄貴と同じとこにピアス開けたくて兄貴に頼んだ。ちょっと痛かったけど兄貴と同じとこですごく嬉しかった。兄貴は夜中に俺の事抱いてくれる。俺の事オナホとしか見てないんだろうけどそんな兄貴が好き。

なんでもかんでも「女の子はこうであるべき」「女の子なんだから」って性別でくくられると、今生きているこの性別だって辞めたくなる。