人間って生きるか死ぬかしか選択肢ないの？ だったらもう死ぬしかないじゃん、私

あーあ。 ・学校でクラス替え。私は周りにいる女子全員が大嫌いで、友達からも離れたかったのに、全員同じクラスになった。最悪。その子達には「やったー！めちゃくちゃ嬉しい！」って言ってる。女子全員嫌いって、バカみたい。というか、バカだ。 ・先生の異動があって、信頼できた保健室の先生が変わった。心が辛くても、自分から行きたくない。なんか嫌。 ・一ヶ月前に面前DVされて、まだ傷は癒えてません！そして、親（DVしたほう）にはいつも通りに接していますが、心の中は「一生恨む」。 ・私はLGBTQ＋でもある。しんどい。 ・前の入学式で、一年生に向けて歓迎の劇をした。それが終わったあと、この前もあった「ストレスが１００％溜まっている状態で大勢の人前に立つと喘息みたいになって息ができなくなる」っていうのになった。先生に介抱され、式場の外で深呼吸していたら治って。先生に「保健室は行かなくていい？」と言われて、保健室で悩みを吐き出すチャンスだったのに、「いや、大丈夫です」と断った。バカだな。 ・そして、そのことを親（DVしない方）に言ったら、「ただの花粉症か黄砂だよ。それより、〇〇してくれる？」と言われた。こっちは死にたくなるほど辛いのに。反論しなかった自分がどうかしてる。というか、実際どうかしちゃってるの。 ・日々が憂鬱。 ・外に出ると、毎回「楽に死ねる場所」を探してしまう。 ・今の学校のクラス最悪。嫌い。嫌。一昨年私をいじめた人がいる。 ・自分の部屋に一人の時、右手が大きく震えたり、背後から過去に私をいじめた人（１５人ぐらい←本当にそのぐらいいじめてきた人がいた）が私を殴ろうと手を上げたり罵詈雑言や侮蔑の言葉を吐き捨ててきたりする気がして、自分の机の前の椅子の上で丸まって「やめて……やめてよ……」と言っていた。 もう、ストレスフル。親に言ってもどうせ何もしてくれないし。担任の先生も、保健室の先生もそうだと思う。追加。 ・親も、学校の先生も、自分も、誰も彼も信じられない。 死にたくなる。本当に。何をしてもストレスは発散されない。好きなことは楽しくないし、得意なことも失敗しちゃう。今まで約三年間楽しみにしていた今年やる学習も、全く楽しみじゃない。 そして、今まで好きだったことは全部、自分を守るために好きになっていたことがわかった。裏切られた。そんなんだったら、私には好きなことも、得意なことも、ぜーんぶ無い。残ったのは、ストレスだけ。追加。 ・未来も信じられない。 ・物とか人って、味方についてから裏切るまでがセットなんだね。一生信じない。 ・他の人は私を捨てて幸せになってくれ 終わります。（長文すみません。そして、語彙力ゼロすみません）

今日夢にお母さんと名乗るものが出てきたテレビ電話で顔みたけど全くの知らない人で。しかもお母さん私が小さい頃に死んでるし顔全然違うから怖かった。お母さんの顔覚えてないけど写真が1枚残っててそれ見てこれが私のお母さんか、って思った。確かに口元が似てる！って思った。でも今日夢に出てきた人はほんっとに知らなくて怖かった

傷ついてばっかりでつかれた

夜の散歩も制限されたら何してストレス発散すればいいの？

親死ね消えろ 親生きてる価値ない

ゆっけ　で検索したら同名の方がいらっしゃったのでたまごゆっけに変えさせていただきます。 昨年8月ごろから今年の3月末までのゆっけ様と、昨日と今日のゆっけは別人ですので、前者のゆっけ様を見ていらっしゃった方はご注意ください。 塾行ったけど全然進まなかった！！ 家の空気(母親の機嫌)が良くなったので明日は家で勉強します💪

違うから「ちょっと違うかも〜」って言ったのに「わかってるよッ（睨み）」て‥ 指摘されるのが嫌な気持ちはわからなくもないけど出すことないでしょ‥え、もうどんだけ下手でも何も言わないよ？もう何もしてあげない！ …という心が狭い私

なんでわざわざ自分がイライラするようなことを進んでするわけ？？本当にイライラする 今日がなんの日かわかってる？家族の誕生日だよ？？

長期休み明けのテストマジで意味わかんない。テストがあると、長期休み休めないじゃん。まじ辛い。

S先生。 助けて。もっと話聞いて。今日も辛かったの。私が大嫌いな土曜日だ。また、関係ないのに怒られた。怒ってるママも、怒られてる妹も大嫌い。話，聞いてくれる？また、あの日常に戻れる？戻らないよね。戻らないから、悲しくて苦しいの。もっとね，言いたいことがあるの。些細なことでもすぐに言えていたあの日々が、当たり前でなくなった時，どうすればいいか壊れそうだった。 助けて。 誰か，「わかる」を押して。 エールされても、どうすればいいかわからない。 理解者が欲しい。 助けて。

あー、あー、あー、 疲れた、 理由なんてわかんない、 わかんないけど疲れた

私1年くらい我慢してたのに相手は4ヶ月くらいで限界だって。私の話も聞かないくせに。お前の受け皿になってやったのに。そしてまたすぐに付き合うってどうかしてるだろ頭。はやく別れて不幸になれ女たらし自己中男。

機嫌悪い母と2人きりが1番心臓に悪い 何言われるか想像しただけで涙出てくる

どうしてこんなに愛が重くなっちゃうの もうやめたいよこれ 自分が困るだけなのにさ どうしても重くなっちゃうの なんで……

なんでいつも僕が怒られる側なんもう事実とかどうでもいいだろ僕を怒りたくて怒ってんだろこちとらサンドバッグじゃーねーよ

まじで意味わかんねぇ怒られ方したんだが なんだよ兄にこれやるとめんどくさいからやだって言っただけで態度と言い方がーとかで頭叩かれたりさぁぁぁ ほんとに意味わかんねぇんだが ふざけんなふざけんなまじでいつもワガママ放題言いやがってとか言うけどわがまま放題言ってんのてめぇだろ死ねやカス まじでほんとにゴミが 叩くにしても少しは加減しろやまじで警察通報してやろうかほんと死ね死ね 僕の口が悪いとか親も言って僕が悪いとか言ってきやがっててめぇらだって十分口悪いだろぉが！！ いつもいつも僕はてめぇらの悪口耐えてんだよ！！！！ いつも気にして無さそうにして明るく振舞ってるだけなんだよクソが！！！！！！ ずっと気にしてんだよ傷ついても我慢してるだけなんだよ！！！それで最近兄には言い返したりしててなんで僕だけ悪いことになんだよ！！！ 普通に考えてどっちもどっちだろうが！！！ なんなら手出してるあっちのが悪いだろ！！！！！！ まじ最悪死ねやせっかく友達と楽しくゲームしてたのによぉぉまじでゴミがさっさと警察捕まれよ犯罪者がよぉ！！！！ えー大変口悪くなってしまいました不快にさせてしまっていたら本当に申し訳ございません

何が辛いとか分からないけど とにかく消えたいことってあるよね

死にたい　虚しさと惨めさが襲ってくる 惨めな自分が何で生きてるのかわからない 存在意義がわからないです もう虚しいよ 産まれてこなければよかった

期待しすぎて、自分の思い通りにならなかったり、そうじゃなかった時に落ち込んじゃうのやめたい😭