無意識のうちに人に合わせすぎて、もう本当の自分がいない気がする 人によって変えても、上手く馴染めてるかな、私このキャラで大丈夫かな、って不安になって仲良くなりたいのに自分から距離を置いてしまう なにやっても悪循環

絵チャで初めてbanを経験した。自分も相手も悪かった。何してもはっきりしない。モヤが消えない。切り替えられない ずつまと思考を妨げて集中できない。相談できる相手もいない　本人とも話し合えない　 ずっとこれが続きそうで怖い 関係のある言葉を聞くだけで怖い こんなことで辛いとか言ってる私はおかしいかな。 詳細は言えないけど いっそのこと消えて無かったことにしたい

ゆっくりバスで通学してる なんか心も不安定だし、自分の選択見誤ったかなって思ったりするけど、こうやって吐き出して、外見てると気紛れる。

学校行きたい。 みんなと当たり前のように学校生活送りたかった。 わがままだって分かってるけど、通信に行かせてくれる親に感謝してるつもりだけど、通信はやっぱり満たされない…。 テスト直前に友達と焦りたかった やんちゃして先生に怒られたかった 好きな人が出来てドキドキしたかった 友達出来るかなって不安になりたかった 友達とくたくたで下校したかった 部活や行事に本気で取り組みたかった あの美味しい給食また食べたい 給食中の、みんなが話しててざわざわしてるあの空間が結構好きで、 あまりにもうるさくて先生が怒るあの時間だって、 私も普通に学校に行きたかった。 行きたいのに、心と体が拒否して行けない もう私の思い描く学校生活は諦めるしかないのかな

どうして学校を休ませてはくれないの？ どうしてはっきりした理由がなきゃいけないの？ 休んだら休んだで家事たくさん任されるのはなんなの？ 辛いから休むのに。 どうして？

みんなに合わせて性格作ってるからどれが本当の自分かわかんない

スマホにヒビ入ったんだけど…最悪

高校１年 母親がタブレットのパスワード書いた紙無くした 絶対あるから言ってたからだから探してって言ったけど なかったって謝ってもくんなかったし もう良いよっていったら あっそうもう学校行くんでしょだって それに加えてギリギリまで母親寝てて弁当作ってもらえなくて こんびにのおにぎり それで男遊びかよ そっちのほうが大事かよ 学校行ってくる

この時間1番嫌い 学校行きたくない どうせ孤立するんだ 学校って地味に現代社会の縮図のような気がする

あーおなかいたい

電車に乗り遅れ、授業で使うノートは忘れ… ころして

学校怖い

原因が無くなっても、怖いものは怖いんだよ

なんか最近食べ物を口に入れると吐きそうになる。なんか、うえってなる感じ。気持ち悪い訳じゃないんだけど、口の中に食べ物があることに違和感を感じて吐き出したくなる感じ。誰か共感してくれる人いるかな。

もうそろそろ明るく振舞ってるの気づいてよ

親まじで人の心とかないんか？

高校行きたくない、でも最初なのに、今日行かないなら明日も行かないもん絶対。どうしたらいいの…

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ学校が始まる笑わなきゃいけない喋らなきゃいけないこの生活はいつまで続くの？嫌だ死にたい消えて無くなりたい